煤气灯效应和PUA是不是一个意思?

徐依莎心理咨询师

近日,煤气灯效应又一次进入了大众的视野。今天我们聊一聊这个话题。

煤气灯效应的定义[1]:

煤气灯效应是指一种情感控制,操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机,从而在你的意识中播下怀疑的种子,让你变得脆弱和困惑。

煤气灯效应的概念来自于1944年《煤气灯下》(Gaslight)这部影片。在影片中,丈夫为了谋取妻子的财产,对妻子施加精神控制和影响,通过一系列的操作设置,妻子开始相信自己是脆弱的、丧失理智的,陷入恐惧和困惑,最终迷失而陷入丈夫的操纵中。

煤气灯效应是由双方共同参与完成的:

煤气灯效应不仅存在恋爱关系中,操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹。操纵者的目的是让你怀疑自己对现实的认知。

但是煤气灯效应并非通过操纵者完成,而是通过两个人实现。它不是一方对另一方的情感虐待,而是双方共同打造的一种关系。操纵者促使被操纵者开始自我怀疑,被操纵者也为此积极地创造了条件。被操纵者为了能让这段关系继续,不惜怀疑自己的认知。被操纵者允许操作者定义自己的世界,把操纵者过度理想化,总是希望得到操纵者的认可。“我自己觉得自己不错,不够,我需要得到他的认可。”“我对爱情的希望是,希望我的另一半是完全爱我的、认可我的,这样的感情才完整,这样的关系才成功。”

在现实生活中,被操纵者如此“看重”操纵者的态度,是源于一些现实问题。比如丈夫提供家庭的经济来源,妻子需要依赖丈夫来生活。比如妻子对于个人事业发展/养育小孩问题没有充足的自信,需要依赖丈夫的“指导”。比如职员害怕不认同上司的意见,就会影响职业发展。比如在朋友圈内,如果不认可最受欢迎那个人的品味,就会被排斥出圈外。在某些情况下,操纵者不仅是高高在上的姿态,而是用侮辱、谩骂、威胁自杀、生活中的对抗来让被操纵者感到苦恼不堪,被操纵者为了回避这样的痛苦时刻,而避免冲突,愿意放弃自己的利益去迎合操纵者的意图。

当陷入煤气灯操纵PUA你可能会有以下感受:

被操纵者会感到不安,质疑自己为何总是错的一方。“他看起来是好人,也是出于对我好的意图/让事情朝更好方向发展的意图”,但是和他在一起共事就是开心不起来。长期陷入被操纵、自我怀疑、无助、自责、过分的自我反省中,会让一个坚强、活力、自信的人陷入抑郁。

煤气灯操纵是一种隐秘的霸凌行为,操纵者之所以能操纵你,是你给了他操纵你的地位和权力。如果当你感到在一段关系中,对方口口声声说爱你,但其实一边暗中搞破坏,你总感觉到哪里不对劲,但又说不出来。“为什么他对我好,但是我在他身边久了总感到自己很糟糕?”你就要警惕是否经历了煤气灯操纵。

三个例子

1、男朋友

煤气灯效应和PUA是不是一个意思?

小玲的男朋友总是告诉她:

“这个世界是非常危险的。”

“你没有保护自己的能力。”

“没有和我商量过的事情,你就去做,是非常危险的。”

“你的这个行为非常不妥。”

小玲感觉到:当男朋友压力大、自尊的需求被威胁时,男朋友总是要说了算。小玲必须同意男朋友的说法。她很看重和男朋友的感情,如果小玲选择说服自己要多从男朋友的角度想一想,比如,的确是自己不会说话,无法赢得男朋友家人的尊重;和同事聊天投机,忽略了男朋友的感受,他是太需要她,太在乎她了。那么小玲很可能陷入被操纵者的角色。

2、上司

上司说:

“昨天的会议大老板来了,虽然会议的项目是你在跟进,但是昨天客户那边的确需要你去处理一下,毕竟你最熟悉业务。”

“这次评优没有你,主要考虑你比较年轻,怕不服众,你以后机会多,让让老同事。”

“之前的客户你做的不错,我让小A接手了,你再多挖掘一些新客户。”

如果小玲总是觉得上司在坑她,但是上司总是有这样或那样的理由解释,听了上司的解释,小玲觉得也有道理。从不怀疑上司会坑人,那么小玲很可能陷入被操纵者的角色。

3、妈妈

“我是你妈妈,我生你养你,我知道话说的不好听,但是是为你好,我说什么你都应该听着。”

“我就说了是你太幼稚,考虑事情不周全。”即使小玲解释了这件事情的始末,发现还是妈妈没搞清楚状况,并且妈妈会转移话题,抓住一个没有做周全的小细节不放。

“不管我说了什么,做了什么,你都要尊敬我,不能对我无礼,不能说我的不是,不然就是不孝顺。”

如果小玲希望母亲是善良的、爱心的、总是正确的,母亲不会是刻薄的,那么小玲很可能陷入被操纵者的角色。

煤气灯效应和PUA是不是一个意思?

如果小玲选择了其他观念,“男朋友总是贬低我,他说的太多了,我不想听,和他在一起我很不舒服,我要考虑也许我们不合适,如果还是这样我考虑分手。”“这个上司真可以,都是成年人了,嘴上说的好听,实际好处总是不给我,打压我,别以为这样我就会相信他是好人。”“妈妈不愿意认错,总是希望我听她,她是家里的老大,她这样对我不公平。”那么小玲就是拒绝了扮演被操纵者的角色,煤气灯效应无法延续。

煤气灯的操纵者是在故意操纵吗?

不一定。

很多时候操纵者不是在故意释放恶意。操纵者也许是因为内心的软弱才选择了操纵。

煤气灯操纵者可能真的确信他自己说的每一句话,并且真心认为他是在拯救你。煤气灯操纵者可能看起来像是个强壮有力的男人,也可能像是个缺乏安全感、喜欢发脾气的小男孩。但是,无论哪种情形,他都感受到自己的软弱无力。为了获得强大、安全的感觉,他必须证明自己是对的,必须使你同意他的看法。

煤气灯效应和PUA是不是一个意思?

如何应对煤气灯效应?

被操纵者愿意离开这段关系/与这段关系在内心划清界限。

如果你太渴望获得操纵者的认可,总是选择性的忘记/回避不愉快的经历,而是选择记住好日子,那就难以改变。

你要接受操纵者有他的想法,你也有自己的想法。你既不向操纵者妥协,也不要逼迫操纵者认同你的想法/向操纵者证明你不是他说的那个样子的。

你需要让对方知道:在这段关系中,我要得到应有的尊重。如果我因为拥有自己的观念受到惩罚,那你不一定会继续维系这段关系。

和信任的朋友、家人聊天,做心理咨询保持自我认知。

回忆记录最近与操纵者的三段对话,进行反思。

回忆最近你感到放松、欣赏自己、喜悦的场景。尽量具体化,提醒自己真正想过的生活是什么样子的。

人际关系中,我们好像是在跳一场双人舞,当你觉得在这个舞蹈中节奏让你不舒服,我们要停下来思考、觉察、识别出让你不舒服的地方。不要总是跟着别人的节奏走,而是要找到自己的节奏,看到自己的内心感受和需求,并为此做出选择、努力和改变。

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