亲密关系恐惧症怎么克服?

王嘉辉原创作者

婚姻无法定义我们的生活,但爱却可以。

在最近的热播剧《小敏家》中,由周迅饰演的刘小敏和黄磊饰演的陈卓,两个离异的人,到了中年,因为相互欣赏而走到了一起。

中年人的爱情也很甜,陈卓会细心地为小敏买栗子,小敏与母亲争吵,陈卓会贴心地带她去吃面。

剧中有一个细节,让人看得特别心疼,两人恋爱一周年纪念日,陈卓准备了香槟,玫瑰庆祝。

陈卓拿出自己准备的礼物,蹲在地上献宝似的给小敏,小敏却吓得跳起来。原来,小敏以为陈卓想求婚送的是戒指,陈卓赶紧解释道只不过是一枚小胸针,小敏顿时才放松表情,收了下来。

陈卓说:“我要真向你求婚,不也是个意外的惊喜吗?”

小敏赶紧拒绝:“别别,咱们俩现在这样不是挺好的吗?”

当爱情要落实到婚姻上,小敏却害怕了,她怕再一次走进婚姻的牢笼。

小敏的父母离婚后,母亲一个人将她和妹妹抚养长大,她自己的婚姻也不幸,她很难相信爱情,害怕受到伤害。

她和前夫离婚的一个原因,是被指责有外遇,她一直有阴影,她怕和陈卓交往后,陈卓发现自己不完美,不够好,不值得被爱,她无法接纳真实的自己。

小敏和前夫金波离婚后,独自一人跑到北京打拼,高考前,妈妈突然带着儿子来到北京和她生活在一起,她怕好不容易和儿子建立起来的关系被破坏了,她也怕影响儿子高考。

亲密关系恐惧症怎么克服?

小敏渴望亲密,又不愿意进入亲密关系,哪怕陈卓全心全意爱他,愿意为她付出,她也不敢尝试,小敏和陈卓表面上看似亲密,实际上却以一种无形的安全距离保持界限感,其实是一种假性亲密关系。

婚姻中很多人都是“假性亲密关系”。看起来不吵,不闹,关系很稳定,实际上一点也不亲密,也不分享自己的感受,每天戴着面具相处,也没有情感的流动。

我的世界他进不来,他的世界我也不想去

在综艺节目《再见爱人》中,郭柯宇和章贺这对结婚十年,离婚一年的夫妻,被邀请到节目组。他们因戏结缘,十年的婚姻,3650个日日夜夜,走着走着就走散了。

郭柯宇在节目中说:“两人领证后一直很客气,有好几年都是各自在各自的房间里边”。

亲密关系恐惧症怎么克服?

节目中,两人很少有互动,当两人难得拥抱一回时,章贺却透露了一个信息,说离婚前,两三年都没有拥抱过。

结婚十年,恋爱的感觉很少,他们互不干涉,也缺乏陪伴,冷漠,疏离,也很少表达自己的需求,到最后也觉得婚姻没有意义了。

郭柯宇一语道破他们婚姻破裂的真相:“我的世界他进不来,他的世界我也不想去”。

他们都不懂对方的想法,也不想走进对方的世界。他们在一起的时候几乎不说话,也很少回应对方。

用郭柯宇的话来说,他们各自在婚姻里孤独。

这句话戳到了我。

他们的婚姻没有出轨,没有暴力,没有惊喜,婚后两个人先是分房睡,后来几乎不交流,两个人的婚姻,却活成了孤岛,煎熬着,窒息着,最终走向婚姻的尽头。

生活中有很多夫妻,每天生活在同一个屋檐下,在一起吃饭,睡觉,从不向对方袒露自己的心事,对对方也没有期待,对他们而言,婚姻不是温暖的避风港,而成了冰冷的寒窖。

亲密关系恐惧症怎么克服?

明明近在咫尺,却像隔着银河;

明明有伴侣,却比单身还孤独;

明明应该是最亲密无间的人,却变成了搭伙过日子的合租室友。

我拼命寻找爱,也拼命逃避爱

很多人一边渴求温暖,一边却把亲密关系当做负担推开。

闺蜜前几天给我打电话,说她又分手了

每次谈恋爱的时候,她都非常投入,为了对方喜欢的一个甜点,她可以排队几个小时去买,

为了和对方约会,她会精心装扮自己。

但是当对方想窥探她的心,进一步深度交流的时候,她总是转移话题,选择回避;

当对方想要靠近她,牵她的手,她却无意识地拉开和对方的距离。

闺蜜哭着说:“我不是不想在一起,你不知道我有多渴望爱,但是父母离婚让我心里笼罩着一层阴影,我害怕和对方深度交流之后,对方会觉得我不够好,对我的感情变冷淡,我本能的抗拒,害怕受伤。”

很多处于亲密关系围城中的人,一边在等待,一边在逃避,内心不断地撕扯。

就像我的闺蜜,她现在表现得非常矛盾。

她一方面不想重蹈父母婚姻不幸的覆辙,想逃离原生家庭的创伤,一方面却没有足够的力量离开,她形成回避依恋人格,在恋人发出亲密的信号的时候,她习惯性地躲闪,不愿意透露自己真实的内心。为了避免伤害,通过与恋人保持一种疏离的关系来回避风险。

她内心敏感,担心暴露真实的自己会让对方觉得自己不够好,担心付出没有回报,害怕自己被抛弃,害怕在感情中处于被动的地位。她无法与他人亲密是因为内心有个被嫌弃的自己,通过情感的禁闭来防御,进行自我保护。在亲密关系中,她充满了不安全感,拒绝和恋人深度沟通。

很多人都有这样的感受,渴望亲密关系,但是进入亲密关系之后,就像变了个人,在于对方的相处过程中感到担忧,害怕,恐惧,没有信任感,依赖感和安全感,与恋人的关系忽远忽近。

他们竭尽全力去寻找爱,一方面想要靠近,一方面却害怕自己会受伤,最后却把自己弄得伤痕累累。

如何跨越对亲密的恐惧

爱是孤独最好的解药,就像空气一样不可缺少。幸福需要经营,爱也需要流动,如何跨越亲密恐惧,提升爱的能力呢?

1. 与其害怕受伤,不如大胆去爱

很多时候,我们在原生家庭里受过的伤,在亲密关系中会自然流露出来,父母失败的婚姻或者自己曾经的失败婚姻带来的伤痛,都让自己对亲密关系产生畏惧,而不敢靠近。

与其害怕受伤,还不如换个思路,不去想损失了什么,想想自己的收获,放心大胆去爱,哪怕失败了,也是人生无可代替的养料。

2. 接纳真实的伴侣

很多人容易在婚姻中出现失望和焦虑是因为他们把伴侣当做理想父母,实际上理想化的伴侣是不存在的,真正的爱是接纳伴侣的真实样子,不抱着改变伴侣的期望,减少对伴侣的期待,才会拥有真实的亲密关系。

3. 学会自我揭露

婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔在《亲密陷阱》中说到:

“亲密主要是一个对话的过程,它涉及自我揭露,还有在彼此信任的基础上,分享我们最个人和私人的东西—我们的感受。”

亲密关系中,向伴侣敞开心扉,真诚地向伴侣袒露自己,是打开沟通之门的钥匙。我们可以和伴侣聊聊自己的心情,向伴侣分享自己的幸福,失望的情绪,让伴侣知道自己的需求。

什么是良好的亲密关系,可能一千个人有一千种答案。

我想有一个共同点就是,真正的亲密关系,都离不开互相包容和共同成长。

亲密关系离不开双方的共情,无论快乐与悲伤,都有人愿意与你一起分担。

好的婚姻是两个孤独的灵魂会在亲密关系中突围,在你累的时候,伴侣能拉起你的手,互相搀扶,看烟火流年,感受韶华圆满。

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