为什么关系越近爱就越少?

李二萌心理咨询师

关系越近,为何爱越少?

寒冬腊月,你走在街上,手被风吹得冰凉,决定排队买个奶茶喝。这时,排在你前面的小哥哥送给你一杯,你瞬间破防,热泪盈眶,感觉被全世界爱着。

回到家,老妈端出刚煮好的鸡蛋挂面,热情的招呼你来吃。你一脸不高兴,心里想:都跟妈说了多少次了,最近减肥,要少吃碳水,结果又煮面。

为什么关系越近爱就越少?

肯德基的小姐姐多送了你一包调料,你不断地说着谢谢;老公大老远开车接你下班,你上车只顾回工作电话。

同事在你困难的时候借给你一万元,你逢人就说同事好;父母把积攒了大半辈子的积蓄拿给你买房,你转身跟闺蜜吐槽父母喜欢控制你。

这些事情对比来看很奇怪,不熟悉的人的一点点善意,我们感恩戴德;身边亲人和爱人的努力付出,我们视而不见,或者觉得理所当然。

这可以总结成:关系越近,相爱越少;关系越远,情义越重。

但我们知道事实不是这样的。理性上,你当然知道老公肯定比陌生人更爱你;关键时刻你选择的求助对象,肯定是家人和爱人,而不是大街上的陌生人。

这其中的差别在哪里呢?为什么同样的一个关心你的举动,比如给你煮一碗面吃,你会觉得不同的人来煮的话,爱的比重不一样呢?

这是因为,我们在生活中,混淆了“实际的爱”和“感受的爱”。

为什么关系越近爱就越少?

什么是爱?当一个人愿意为你付出的时候,这就是爱。我们可以把这种付出称为“实际的爱”。

但爱是一种主观体验,它并不是付出者单方面能决定的,还要看接受者的感受。这个感受到的爱称为“感受的爱”。

一方面是给出来没有,一方面是收到了没有,这中间是有损耗的。

“实际的爱”和“感受的爱”之间的损耗,是由“期望”决定的。

为什么关系越近爱就越少?

我对你的期望越多,在同样的付出下,我感受到的爱越少。

可以列个公式:感受的爱=实际的爱-期望

举例来说,因为我对陌生人的期望为0,所以陌生人的一点点付出,我都能完全的感受到。陌生人的爱不经损耗的传递到我心里,感受到的爱就很强烈。

但我对家人的期望很多,除了意识层面的,还有潜意识层面,我希望家人无微不至的关心我,一切以我的需要为优先,把我放在最重要的位置上。

这样巨大的期望把实际的爱抵消了,感受到的爱就减小了。

怎么样可以感受到更多的爱呢?两个办法,一是增加实际的爱,二是减少期望。

增加实际的爱意味着,你要让付出者愿意为你多付出。

对于付出者来说,TA关心你,照顾你,期待的是你的看见。

比如妈妈做了一桌好菜,所图不过是看着你把菜津津有味的吃完,然后给她点个赞,表扬她一句:菜真好吃,妈妈做得真棒。

你要是边吃边嫌弃,估计你妈当场就得让你滚下桌子。

老公难得表现一下,把家里孩子的衣服都洗了,他想听的肯定是“哎呦,不错哦,挺勤快的。”

如果你看他洗完就开始骂:“孩子的内裤怎么能和衣服一起洗呢?衣服要扯直才挂到晾衣架上,歪歪扭扭挂着多难看。”

相信我,下回他宁愿加班累成狗,也不会回来洗衣服的。

要让实际的爱增加,就要不断去看见付出者的付出。

妈妈做了菜,不管合不合你胃口,先说一句辛苦了;老公洗完孩子的衣服,不管多笨拙,洗得让你多不满意,先说一句你真棒。

这样别人才有动力继续去付出啊,你也不吃亏。动嘴的事,总比动手要来得轻松。

减少期望意味着,你得减少别人的“应该”,自己多扛起责任。

成年人之间谁也不欠谁什么,主动去付出是爱,强迫去付出是罪。

不能因为他是我老公,他就应该对我付出,就应该白天上班,晚上陪娃,出门买菜,回家做饭。

不能因为她是我妈妈,她就应该对我付出,就应该主动贴心的对我嘘寒问暖,帮我去跟邻居吵架,帮我在饭店催菜,帮我打扫卫生。

大家都是成年人,凭什么跟你在一起之后,都要围着你转呢?

他们是你的丈夫、妈妈、爸爸、姐姐,你也是他们的妻子、孩子、妹妹呀。家本来就是互相支持的,你用“应该”来要求别人,用“躺平”来要求自己吗?

古时有一个成语,形容夫妻关系的,叫相敬如宾,我觉得这是夫妻长久相处的大智慧。

这不是说对待伴侣要像对待客人一样客气 ,而是不要用太多“应该”、太多期望去要求身边的亲人。

用相敬如宾的态度对待身边人,更容易感受到爱。

每个人都不容易,别人愿意为你付出,不管他是什么人,都值得感谢。

我为什么对其他人有期望,是因为我有需求。

减少对其他人的期望之后,需求怎么办呢?需求是不会减少的呀。

现实层面,我需要其他人帮我做饭、洗碗、帮我跑腿,接送孩子;情感层面,我需要人关心我,照顾我,听我倾诉、陪我八卦,还需要和谐的性生活。

这些需求,都需要人来满足。

当我们用“应该”来要求别人满足自己的需要,可以减少提出需求的羞愧感,但也减少了爱的传递。

用尊重的态度跟别人商量来满足自己,可以促进关系的正向增长。同时你也要面临一个风险:别人不愿意帮助你,或者那个当下别人有事,没办法帮助你,你怎么办?

那有什么,自己来呗。

那些家务活,有什么是你做不了的吗?孩子在学校受欺负,跟对方家长理论,老公不在,怕个毛线,我自己上。

一个人要有两种能力:依靠的能力,独立的能力。

当我可以依靠的时候,我小鸟依人;当我需要独立的时候,我盛气凌人。这两种状态可以自由切换,不僵化,不固执,这就是一种好的状态。

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