想做一个好人又不想被人利用该怎么办?

杨清柠优秀作者

想做一个好人是很多人心里的愿望,这是一个美好的愿望。

但这个愿望太容易受到伤害了,很多人会趴在好人身上吸血,利用好人的善良满足自己的贪欲。

“大衣哥”朱之文成名后给村里人捐钱修路,给老人送钱,给村民买手机,但村民并不满足。

想做一个好人又不想被人利用该怎么办?

很多人来找他借钱,当然,这种借钱也就是说的好听,没有人会还他钱。

他如果不借钱,就被各种围追堵截,甚至被威胁“敢忘本搬走就动你祖坟”。

没有人感激他。

要我们用好话说他,除非他给我们每家买一辆小汽车,同时每人1万块钱。

甚至被村民踹开门,只为了让他出来合影发抖音。

2014年的时候,郑州有一家馒头店,店主是刘氏兄弟俩。他们看到环卫工人扫雪铲冰的新闻,两人在感动中做出了一个决定:“环卫工凭工作证可以免费领馒头。”

开始还挺好,环卫工感谢他们,他们也很开心。

事情慢慢就不对了,有人耍起了心眼:“要不你直接给我钱吧,给馒头没啥意思。”

有人离职了还来领馒头,说这是公司福利。

有人一边领馒头一边造谣诋毁他们:“肯定是过期馒头,要不凭什么送啊?”

他们坚持了一个月,送出去1万多个馒头,不得不停止捐赠。

老板娘哭着说,再也不想做好人了。

我看着也挺难过,这不是我想要的世界。如果做好事不被鼓励,善良退缩,邪恶横行,最后伤害的也是我们自己。

与此相反,也有把好事办好的。

香港影视业大亨邵逸夫,在全国各地的学校捐建了6000多所“逸夫楼”,我当年就读的高中都有一所。

明星古天乐也在努力做慈善,捐建了多所学校。李连杰创建的壹基金,帮助了很多地震灾民和困难儿童。

他们做好事,留大名,可持续,既帮助了别人,也赢得了声誉。

这两者的区别在哪里呢?为什么大衣哥做好事做得连自己家门都保不住,古天乐做好事被媒体跨上了天?

背后的关键是有界限,能拒绝。

有界限,能拒绝是一种能力,有这种能力才能做好事,没这种能力就还是先自保吧,不然吸血鬼就来了。

在做好事的人的内心里,隐藏着两个停下来的标准。

01标准1:以别人的满意为准。

02标准2:以自己的能力为准。

恻隐之心人皆有之,拒绝别人的求助,特别是处于困境中的人的求助,正常人心里都会有一些内疚感。

拒绝别人,让别人失望,我们要承认,这确实是一种伤害。

现实层面,被拒绝的人得不到帮助,生活会变得更加困难。

情感层面,被拒绝意味着推开,意味着抛弃。即使你拒绝的是一件事,也容易让他体验到这是对他整个人的拒绝,对他整个人的抛弃。

而被抛弃感,是每个人心中的大恐惧。年幼的孩子如果被父母抛弃,是活不下去的,因此被抛弃的恐惧感会非常强烈,对此的感知也极为敏锐,这是生死攸关的大事。

被拒绝,极易激活抛弃创伤。

按照标准1来行事是有好处的,这样你就不会对别人造成伤害,自己也不用感到内疚,就是有点费钱,你不能拒绝别人嘛,搞不好倾家荡产。

你想,如果你帮的人贪得无厌,不断的跟你要要要,你不停的给给给,他都不满意,直到你累死,他还要敲骨吸髓,你的人生是不是挺悲惨的?

大衣哥就是如此。他没法拒绝村民的求助。都是乡里乡亲的,有些还是自己长辈,自己出了名挣了钱,不给村里奉献一点他良心过不去啊。

所以最开始他主动拿钱出来,给村里修路捐款。这是他自愿做的,心甘情愿,心情愉悦。

但村民不满足啊,不停的找他要,觉得他挣那么多,才拿这么少出来,太小气。他不堪重负但也没法拒绝,慢慢的,他虽然不愿意也只能被迫拿钱出来。

开始做好事时那种愉悦的心情已经没有了,有的只是满腹委屈、敢怒不敢言的愤怒。

到最后门都不敢出,村民就堵着他家逼他出来,甚至还拿脚踹门。

大衣哥呢?即使被人踹了门,还强颜欢笑为踹门者说好话:“一个村的人喝了酒喊门,睡觉了没听见,就踹门了,都是老朱家的人,都是乡里乡亲的,低头不见抬头见,不跟他们一般见识!”

守不住心理上的界限,就守不住现实中的界限。

古天乐同样遇到很多索捐者。

有网友在微博上@古天乐,说自己患了重病,急需100万,请古天乐帮忙救命。

想做一个好人又不想被人利用该怎么办?

古天乐怎么应对的呢?他的应对就是不回应。

他知道,这个口子一开,以后用道德绑架他捐款的人会越来越多。100万没救好怎么办?接着就是第二个100万,第三个100万。。。

他就是天天睡在片场拍片,都挡不住这些吸血鬼把他吸成人渣。

就连他的粉丝都站出来,劝他不要给这些人捐。

学校可以捐,挣了钱就继续捐起走,这在他的能力范围之内。

道德绑架的钱不能捐,捐到最后就成了另外一个大衣哥。

那时,再也不相信善良,心灰意冷,变成一个极端冷漠,极度自私的人,变成曾经最讨厌的那种人。

但其实不必这样的。在当一个烂好人和当一个冷漠的人中间,还有一条路,那就是当一个会拒绝的、有界限的、愉悦自己的好人。

这样的好人做好事有如下原则:

在我的能力范围内,我愿意无条件满足你的需求。

在我的能力范围外,我不想透支自己,我要照顾我自己,我拒绝你。

想做一个好人又不想被人利用该怎么办?

好人做好事,健康的状态是尽我所能问心无愧,不健康的状态是透支自己让你满意。

但这样必然会面临一个问题:当你拒绝的时候,别人对你不满意、生气、感到受伤、感到失望,你怎么办?

凉拌。

成年人的基本素质之一就是对自己负责。对自己的生活负责,对自己的情绪负责。

他对你有期待,希望你帮他,是他的事情。你不帮他,他觉得很痛苦,也是他的事情。

他需要去改变自己这种不合理的期待,没有人天生就该为他付出。

你要看到,同样有很多人在寻求帮助的时候,抱着“帮我是情分,不帮是本分”的想法,他们真诚感谢每一个人,即使你拒绝了他。

所以,如果你觉得你让别人失望很内疚,你被内疚驱赶着必须要去做点好事,即使已经不堪重负,你需要思考,你到底在害怕什么?

往深一点说,你的潜意识里可能有一种担忧:我让别人失望→我不是好人→别人不喜欢我→我会被抛弃。

这种被抛弃的恐惧感是很强烈的,这是生死攸关的感觉。

所以,做了好事,满足了别人的需要,别人就能喜欢我,就不会被别人抛弃了。

很明显,这个逻辑是不合情理的。但这是那些好人的心理现实,在他们的生活模式中,他们长期被这样对待,以至于他们认为世界就是这个样子的。

在长大的过程中,每个人都受过很多伤害。疾病会伤害身体,关系会伤害心灵。

但我们都健康长大了,因为我们发展出免疫系统来保护我们的身体,防御方式来保护我们的心灵。

在不敢拒绝的好人眼里,求助者是脆弱的,弱不禁风的,一点点伤害就能要了他们的命。

他们把自己拒绝的破坏力想象得过于强大,把求助者想象得过于脆弱,好像他们一旦拒绝求助者就活不下去一样。

在你这个个体的救助之上,还有其他个体,还有他的家人,朋友,同事,还有社保,水滴筹,轻松筹,还有国家,还有神。

还有他自己。身残志坚的人多了去了,不是所有人都只会装可怜要钱逼捐。

你只是他求助渠道中的小小一站而已,不要把自己想得那么伟大,那么重要。

你对他不重要,你对你自己很重要。

满足别人的需要,是在愉悦别人。

如果这个付出,在你的能力范围内,你也能感到愉悦,这是双赢。

如果这个付出,超出了你的能力,你会感到痛苦。你就在用自己的痛苦,换取别人的愉悦。

这就为吸血鬼打开了大门,你需要及时关上门,保护自己。

多做双赢的事,多做愉悦自己的事。

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