为什么倾听比讲道理更容易安慰人?

李二狗金牌作者

很多人受委屈的时候都想求安慰,但委屈常有,安慰不常有。

有时候遇到一个直男男朋友,你跟他求安慰的时候,他跟你讲一大堆道理,真的要气死人。

比如:

@Vol.1

你说:最近又胖了三斤,好羡慕邻居小姐姐啊,怎么吃都不胖。

你男票说:这有啥,比你胖的人多了去了,你肯定不是最胖的。想减肥简单啊,今天晚上就别吃饭了,出去跑跑步。平常的饮食也要注意,少油少糖,少吃碳水。养成良好的作息习惯,早睡早起少熬夜,你最近都老追剧,睡得太晚了,对身体不好。

听他说完,你默默的打开手机,把给男票点的奶茶外卖取消了,这样的猪脑袋凭什么喝我的奶茶。

上班的时候你被老板批评了,憋了一肚子火,回家跟男票说起这件事。

@Vol.2

你说:今天我们老板跟疯了一样,一件小事逮着我上纲上线,还说什么我没有主动找他沟通,我明明给他发了微信的!

男票躺在沙发上耍手机,他说:你发微信别人回复了吗?没回复就可能漏掉,你应该接着打电话确认一下。沟通是两个人的事,你一半他一半。作为下属,你确实应该主动、反复沟通,多沟通老板不会骂你,但少沟通就是你的责任了,多想想下回怎么才能做好吧。

为什么倾听比讲道理更容易安慰人?

你听完把回家刚换的鞋又穿上了,出门找闺蜜逛街去了。这还是家吗?怎么感觉又走到公司了?

严格的说,男票的话没有说错,照着他说的办法确实能达到减好肥、办好事的目的。但这种干巴巴的道理听起来怎么这么讨厌?我是来听你讲道理的吗?这些道理我不知道吗?

如果男票换一种思路,当你吐槽的时候,他就只“嗯嗯嗯”,我们来看看是什么效果。

你说:最近又胖了三斤,好羡慕邻居小姐姐啊,怎么吃都不胖。

男票:嗯嗯。

你说:哎,其实肚子上有点肉也挺好看的。

男票:嗯,就是呢。

你说:你还不是胖,我们一胖不说二胖。

男票:嗯呢。

后面你就发挥吧,想说啥说啥。

你看,这个天不就聊下去了嘛。其实胖不胖有啥关系嘛,自己喜欢就行,胖点还显胸大。

另外一个回家吐槽老板的例子同样如此。男票只要神态专注的看着你,一路嗯嗯嗯接你的话就行了。

你吐完槽,心情愉悦了,说不定还愿意去厨房做个晚饭,让男票享享口福。

所以,在你们聊天的时候发生了什么呢?为什么看起来毫无营养的“嗯嗯嗯”让你有倾诉的欲望,而男票讲完一大堆道理后你只想neng死他?

这是因为,人与人的交流是发生在两个层面的:由具体内容代表的理性层面与内容背后的情感层面。

回应具体内容,你们交流的重点就在事情上,看到的是事情;回应情绪感受,你们交流的重点就在人的层面,看到的是人本身。

要安慰人,就要拉进距离,走进内心,当然应该重点关注人的情感。

而“嗯嗯嗯”体现的就是他愿意倾听的态度,他愿意敞开自己,去接纳你的感受,他愿意承接你的难过、愤怒、委屈,让这些无处发泄的负面情绪有一个出口,愿意陪着你静静待一段时间。

这个时候,你悲伤的情绪开始流动,就像皮肤淤积的淤血被人温柔的搓散,你的感受开始通达,疗愈也随之来临。

亲密关系不是用来讲道理的地方,亲密关系是照顾感受的地方。

不能承接感受的亲密关系,是假性亲密。内在的负面情绪不能流动,外在的亲密关系也将凝固。

关系里,你想要的理解、知心、亲密到底是什么呢?

所谓理解,就是能看到你的感受;所谓知心,就是能表达你的感受;所谓亲密,就是能承接你的感受。

讲道理,本质上是在表达否定。讲道理是在说,你这样不行,你要那样才行;你按自己的想法做不行,你要听我的才行。

为什么倾听比讲道理更容易安慰人?

当你受了老板委屈回家跟男票吐槽的时候,男票跟你讲道理,就是在说:你不跟老板反复沟通是不对的,你不跟老板确认是不对的,你不应该这样。

这种感觉真的很难过。否定本身是一种打击,无形中也拉远了你们的距离。

如果人没有情绪,只有理性,我们按照“道理”去做,确实能提高事情的成功率。

毕竟道理,就是根据经验总结出来的事物规律嘛。

但人做事情是要看状态的。你求安慰的时候,正是状态差的时候,需要的是别人的支持和肯定,帮你度过这个低谷,而不是想要别人告诉你,你不行。

不管道理本身再怎么合理,它背后代表的也是否定,是对你现在状态的不认可。

理性与情感,是可以互相影响的。

理性是人的大脑根据处理的信息,经过逻辑判断、权衡、抉择之后,做出的现实选择。

情感是对一件事情的直观态度,喜欢还是讨厌,高兴还是悲伤,情感往往是先于理性发生的。

理性是可以调控情感的,但是很难,比如你难过的时候,你告诉自己“想开点”,几乎没啥用。

反过来,情感影响理性的力量特别强大。只是影响的方式比较隐蔽,你不一定能意识到是受情感影响。

一个人的情感体验流畅舒服,身心愉悦,思维内容随之活跃,思维观点偏向于积极乐观,思维速度增加。

这个时候,灵感迸发,新点子一个接一个,文思如尿崩。喜欢与人接触,相信他人是善良的,愿意原谅别人,善于体量他人。

如果情感体验悲伤抑郁,人陷在低自尊、被伤害、被抛弃的感觉中出不来,思维内容停滞,思维观点偏向于消极悲观,思维速度减缓。

这个时候,人不想说话,不想交流,心头无名火起,想伤害别人或伤害自己。暴力、拉黑、冷战,伴随着报复的想法也开始出现。

伴侣之间吵架就是如此。即使你学了再多心理学知识,知道不能扩大矛盾,不能翻旧账,对事不对人,吵架的时候为了争一口气的输赢,这些都统统抛到脑后。

吵完之后冷战,理性的头脑告诉自己“冷战不好,伤人伤己,多想想别人的好,自己主动一点道个歉。”但感性的身体像被压了千钧重担,迟迟张不开嘴去说这句话。

有些情感控制能力不好的人,在其他地方受了气,为了自己好过,还会迁怒,在亲密关系里出气。

心情好的时候看男票哪里都顺眼,心情不好的时候特别想发脾气,男票犯了一点小错就抓住不放,借机扩大,恨不得把他骂个狗血喷头,这实际上就是被情感影响了理性。

所以,要去安慰人,重要的是看到他呈现出来的情感。

如果他一边哭哭啼啼,一边抛给你很多灵魂问题,要怎么回答呢?

这些问题很多是一些两难选择,比如:“我到底要不要分手?”、“我要不要原谅他?”、“我该不该辞职?”、“我该选哪个当我的男朋友?”

你要相信,每个人都是自己生活的专家,上面的选择他已经反复衡量过。

这些选择其实是个陷阱,因为不管你选哪个他都会用这样的句式回复你:“这样不行,这样做的话就会有很多损失。”

你不服气,真心希望他好,接着提出一个个建议,他把这些建议一个个否决。很快,你体会到一阵无力感,这也是他那个当下的感觉。

这个时候,说“嗯嗯嗯”还管用吗?

管用。

当一个人诉说的时候,只要他被倾听,被理解,被支持,就能激发出他内心的活力,他自己就能疗愈自己,自己找到解决办法。

这也是罗杰斯人本主义疗法的核心,相信人自己的力量。

或许困在情绪中的你只有两个选择,这是一种非黑即白。而这个世界是灰色,是一段连续体,它包含了很多可能性。

为什么倾听比讲道理更容易安慰人?

当你有了力量,你就能跳出“二选一”的陷阱,为自己创造出更多适合自己的选择。

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