人际关系中常见的几种表达方式

王心怡优秀作者

人是一种奇怪的生物,无比需要被爱、被看见,但很难把这种需要直接说出口,而要采取弯弯绕绕的表达方式,等着对方来猜。

“你讨厌”、“嘤嘤嘤”都是在表达某种需要,真实的含义从“你这样让我很烦”到“你坏的有点有趣,再努把力”不一而足,要结合那个当下的具体情境去理解。

如果一对伴侣在蜜月期,这样的表达增添了很多乐趣,低情商的直男拿出打游戏闯关的劲头,总能猜中你到底想要什么。

蜜月期过了,大家真实的一面露出来,打屁臭脚磨牙,不再那么光鲜亮丽,很多直男没有耐心猜下去,矛盾就产生了。

我一个朋友A和她的男票最近矛盾就挺多,她给我讲了几个他们生活中的小故事。

男票惹A生气了,A伤心难过需要男票来哄,A嘴上却说着“你讨厌,我不需要你,滚的越远越好!”

男票就真的滚远了,一晚上没回来。。。两人冷战一周。

A大姨妈来了不舒服在床上躺着,男票回来看到没晚饭吃,问A怎么了,A忍着一肚子委屈故意说反话:“亲爱的,我不舒服,没法给你做饭了,我们点外卖吧。”

男票就真的只点了外卖。。。A觉得,上面那句话重点是点外卖吗?重点是我不舒服好不好?男票就应该马上端一杯热水过来关心我呀。

男票喝醉了回到家狂吐,A一边心疼他一边责备他:“你还知道回来呀?你天天就知道喝酒,你心里还有没有我?”

男票吐着吐着就开始哭了。。。当一个男人抱着马桶狂吐的时候,他确实没能力再去照顾A的情绪。

A和男票,双方都爱着对方,也都需要对方的关心和照顾,但他们没有直接准确的说出自己对另一方的需要,而是等着对方来玩一个你猜你猜你猜猜猜的游戏。

人际关系中常见的几种表达方式

沟通由两部分组成:你怎么表达,他怎么理解,双方各占一半。

你的表达能力和他的理解能力这两者不是恒定的,都在一个范围里不断变化,时高时低。

表达能力分四级,我们等会专门来讲。理解能力可以用一个公式来说明。

理解能力=理解意愿*身心状态

当他不那么爱你,对你的关注减少时,理解你的意愿就降低了;当他心情差,工作疲累时,身心状态就下降了;这两者合起来,理解能力就变差了。

反之则反。

所以,你说的同一句话,他有时能理解,有时不能理解,因为他的理解能力不是恒定的。

但这是反常识的,我们一般认为只要一个人曾经理解了我,他就应该永远都能理解我,不是这样的。

想要达到理想的沟通有两个办法:一是强迫别人提高理解能力,二是提升我们自己的表达能力。

如果你不是配备了专属秘书的大老板,第一个办法就算了吧,别人凭什么听你的呀。

再说了,理解能力靠强迫也是没法提升的。就像你强迫别人不准梦到异性,不准做春梦一样,都是属于臣妾办不到的事情。

靠谱的只有第二个办法,提升自己的表达。把困难的部分留给自己,把简单的部分留给别人。

这样就走在一条正向提升的路上。

表达能力分四级:

第一级:一致性表达

一致性表达是指在符合情境的情况下,内心和语言相一致的表达,也是身心合一的表达。

一致性表达的关键是不评判。我们只陈述事实,讲述自己的感受,提出期望,但不用自己的标准去要求别人,也不给别人贴标签。

比如,故事3里,A可以这样对喝醉的男票说:“你喝到凌晨一点才回家,回家了还抱着马桶在吐,我感到很担心,也很生气。说好的今天陪我去看电影,也没有去成。我希望你以后下班能够早点回家,多陪陪我,少喝一点酒。”

这就是一致性表达。

但一致性表达非常困难,它有两个前提:一是你足够了解自己,二是你不因表达自己的需要而羞愧。

第一点,足够了解自己,需要你知道自己的内在状态,知道自己的期望,还能根据外在的情景去调整自己,组织合适的语言,找到恰当的机会去沟通。

如果你能清楚的知道这些,你可以有100个角度来描述自己的需要。你不知道,那就只能编故事,甚至故事都编不出来,干巴巴的无言以对。

第二点,不因表达需要而羞愧,是指你可以尊重自己的需要,不贬低自己,不讨好别人,也不因别人的拒绝而自我怀疑。

提出需要是非常正常的事情,我们每个人都需要别人;被拒绝也是非常正常的事情, 别人也不可能随时随地满足你。

如果被拒绝之后感到羞愧,这是你的内在模式,需要反思。

不是每个人都会对此羞愧,被拒绝和感到羞愧本来是两件不相关的事,它们之间产生强链接跟你小时候的经历有关。

假如你开口跟父母要一个心仪的玩具,等到的就是一顿呵斥:“你不是还有玩具吗?又来要,不知道节约点吗?”“你看看你才考了第几名?你还有脸要玩具?”

这种被羞辱的感觉深深地留在心底挥之不去。即使现在你长大了,面对的是跟你平等的伴侣、朋友、同事,但一旦开始提需求,你就好像回到了小时候跟爸爸妈妈要东西时的样子,那种屈辱和羞愧的感觉压得你开不了口。

如果不能一致性表达,很多人开始采取第二级方式。

第二级:来嘛,作死你

上海和江浙一带挺喜欢说作这个词的,意思是女生说话爱绕弯子,爱使小性子,爱闹别扭,喜欢人哄,是求关注的一种方式。

作死你不一样,作死你是专门通过告诉你“我不要什么”来表达“我真正需要的是什么”。作来作去就把自己作死了,所以叫作死你。

你们沟通时,对方专门说反话,等着你来猜。你要是猜不对,先骂你一顿,你再猜错再骂,直到你猜对为止。

猜对了没奖励,猜错了一顿骂,这样的沟通注定没法长久啊。

处在这个层级的人,有时是没有选择,只能采取这种说反话的方式。

因为认识自己是困难的,清楚自己的想法也是困难的,有时我不知道我想要什么,我只知道我不要什么。

这时,我就只能告诉你我不想要的,等你来猜。

你要是猜不出来我着急呀,我就指责你“你怎么那么笨,连这个都不知道。”这样我心里会好受一点:你看,是你的问题,是你猜不出来吧,不是我表达不清楚哦。

你猜出来,才能让我爽,但我也不会表扬你。猜出来是你的本分,你本来就应该猜出来,你现在才猜出来,我表扬你干嘛?

比如午饭饭点到了,你问同事想吃什么,同事说:“随便”。

你问他:“那我们吃冒菜吧?”他说:“冒菜太辣了。”

你接着问:“那蹄花汤呢?”他说:“昨天才吃了蹄花汤。”

你还不死心:“要不隆江猪脚饭?”他说:“碳水好多,吃了容易胖。”

你说:“我还有点事,先走了。”心里暗暗吐槽,以后要是再找他一起吃饭就让自己胖死得了。

你吃完回来一看,同事自己泡了一碗方便面吃,说这样方便。你转过身去,暗暗翻了个白眼。

这个同事也不是想故意调戏你,而是他也不知道自己吃啥,他只能告诉你自己不想吃什么,然后等你找到一个正确答案。

如果你愿意陪他玩你就继续猜,但通常你会有很强的挫败感,失去理解他的兴趣。他也会感到挫败无助:为什么没人理解我!

第二级表达绕是绕,好歹还在使用语言。有人连说话都不想说,因为说出一个请求之后被拒绝的感觉实在太难受了,对他们来说,被拒绝让他们体验到自我的破碎感,这种感觉会压垮他们。

所以他们下降到第三级来表达。

第三级:表情+动作

人际关系中常见的几种表达方式

我希望你理解我,但我又不想开口说,或者我也不知道怎么开口,我就用各种挤眉弄眼的表情和搔首弄姿的动作,引起你的注意,希望你满足我的需要。

我有一个朋友,他想和女朋友做爱时没法开口说,他采取的方式是直接把女朋友往卧室拖。

这种硬拖弄得好是霸道总裁,弄不好就是猥亵妇女啊。

我在书店看书时,旁边有一个人一直在很大声地打电话。我想要安静,又不好意思说,我就不停的做出厌恶的表情,希望他能看到,从而自觉的出去别影响我。

在这一级的人,有很强的受伤的感觉,他们通过不说话来保护自己。因此,表情和动作成了他们与世界仅有的联系窗口。

第四级:心灵感应

这一级玩的沟通游戏是一场100%的内心戏。

他在内心咆哮,在内心呐喊,在内心呼唤你的关注,但你没有回应。

你怎么可能有回应?他不声不响,你完全不知道他在心里已经演完了一场“你再不看我就把你吃掉”的电影,你给他回应什么?

人际关系中常见的几种表达方式

他在内心呼唤了你那么久,你不回应他,直接激发了他的自恋性暴怒。他暴怒时还可能骂人打人,很多家暴就是这么产生的。

其他人觉得很奇怪,怎么这个人突然就开始生气了,还动手打人?但对他来说是理所当然的,我“喊”了你这么久,你不理我,你就该挨打。

在这一级的人,从小就缺乏被人理解的经验。他们小时候曾经也大声要求过,哭闹折腾过,但都没有用。

爸爸妈妈要么不在身边,在身边也不理会他,长期的习得性无助让他形成了一种经验:没人理解我,我不配得到其他人的理解,不管我怎么说,怎么做都没人理解我,既然这样,我何必再去浪费表情呢?

这是一种悲哀。

任何人都希望被看见,被理解,这是我们生而为人的天性。

如果你小时候被不当对待过,也请你不要放弃对这个世界的希望。

不管你在哪一级,请先接纳自己的状态。每个人都有自己的经历,父母和我们,都有自己的局限。

我们要努力使用一致性表达。这不仅仅是为了让其他人更容易理解我们,也是认识自己、了解自己的途径。

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