比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力

鹤老师金牌作者

作为父母,你对孩子使用过冷暴力吗?

有这样一组数据:

联合国儿童基金会首次发布的关于亚太地区虐待儿童的报告显示,在中国,3至6岁儿童的家长有67.1%曾经在情感上虐待孩子。

比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力

也就是说,在10个儿童里面,至少有7个孩子遭受过家长的情感暴力。

这比例格外的触目惊心,也让众多人认识到一个词“情感虐待”。

在情感虐待中最主要的展现形式就是冷暴力。

冷暴力是直接从精神层面摧毁、伤害一个人的心智,这远比手拳脚踢更可怕。

而且家庭冷暴力似乎更“高级”,情感上的虐待没有伤痕、不会流血,但对孩子来说造成的伤害是难以挽回的。

人民日报也曾公开发表过:比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力。

对孩子冷战,就是冷暴力

冷暴力不同于显而易见的肢体暴力,其特点是通过冷处理以达到抵抗的效果。

之前有一则新闻,凌晨1时许,10岁女孩被关门外3个多小时,妈妈不闻不问。

警察来之后才了解到,是因为暑期过半,妈妈发现孩子作业一页未写,于是大发雷霆。

“你赶紧给我到门外去,晚上不让你睡觉了,好好反省下。”

小女孩被关在了门外,不管怎么敲门、道歉,妈妈始终不理会,也不开门。

比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力

警察的到来,也没能说服她开门,而妈妈隔着门表示,再也不会相信孩子。

最后,民警无奈带女孩回派出所住了一宿,早上8点,妈妈气消了才开门。

用回避、冷处理的方式来惩戒孩子,企图让孩子反省自己,其实这就是冷暴力。

曾有研究表示:80%以上的冷暴力施暴者都不知道自己在实施冷暴力。

家长对孩子的冷暴力通常发生在孩子犯错之后,此时一些家长“不以为然”的行为,其实都是在伤害孩子:

l父母生气时,以冷漠的方式对待孩子,不闻不问更不关心。

l拒绝孩子的道歉,把孩子关门外、关厕所、关小黑屋,让其反省。

l让孩子独自处于陌生环境,父母独自走开。

l孩子承认错误,家长阴阳怪气地说“现在知道错了,早干嘛去了”。

l孩子主动沟通,也不理会,直到自己气消了。

简单来说,冷暴力的主要形式是:冷淡、轻视、疏远和漠不关心。

冷暴力大部分是受情绪所控制,肆意的让自己坏情绪增长,用随意和漠然的态度对待孩子,其目的是让孩子知道自己犯了错,并借此“威胁”和惩戒孩子。

因为“增强回路”,冷暴力或许短时间内有用,父母也似乎找到了“育儿宝典”,一有不满意的地方就采用这个大招。

但冷暴力对孩子的伤害是巨大的、且不可逆转的。

猜测中怀疑,是冷暴力最致命的伤害

冷暴力是社会公认的会对行为相对人造成心理、精神伤害的行为。

一个网友讲述了自己的经历:

他从记事开始就感受着父母的冷暴力,直到现在回想起来依然觉得不寒而栗。

他妈妈处理矛盾的方法就是冷暴力,每一次自己犯错后,首先要遭受暴打和痛骂,然后是遥遥无期的冷战:

自动切换到无视他的状态,说话也不理他,买东西妈妈直接不要。

仿佛形成一个结界,把他排除在结界之外,不做任何回应。

每当他犯错时,他更加害怕回家,小心翼翼地吃饭,最后像被狗撵一样冲回自己房间,然后长舒一口气。

漫长的精神惩罚,让他形成了不会表达、害怕犯错,觉得自己不够好等压抑型人格。

在《妈妈听我说》中,有这样一位妈妈,她惩罚孩子的方式就是把孩子关在卫生间里自行反省,曾经最久的一次,孩子被关了半天。

但孩子真的在反省吗?

孩子蹲在角落,把头深深地低下,站起来一遍遍地敲门说自己错了。

有没有反省我们不知道,但是我们能感受到孩子内心的恐惧、害怕以及屈服。

在镜头前,孩子哭着说:妈妈别把我关卫生间好吗?

妈妈冷处理的方式,本意是让孩子反思错误,可结果给孩子带来了更大的伤害,甚至是心理阴影。

冷暴力就像一把利剑,在每一次被冷漠对待时,会反复地刺进孩子心里,缓慢到扎心,让孩子的内心变得千疮百孔。

有些父母总喜欢用“妈妈不理你了、妈妈生气了”的语言来威胁孩子,殊不知,这样的“威胁”会让孩子的内心觉得没有安全感,甚至是自我价值感的缺失。

在《冷暴力》一书中曾提到:受到冷暴力的儿童不会抱怨遭到不当对待,反而会努力想要获得父母的认可,如果得不到,儿童会因此产生严重的负面心理,会认为是自己罪有应得。

当父母不说时,孩子只能反复去猜测:是不是自己不够好,是不是自己不配得到妈妈的爱。

在猜测中无法疗愈,在无视中逐渐迷失,爱到绝望的孩子内心已经千疮百孔了。

冷暴力是父母给孩子带来的终身诅咒。

冷暴力的根在上一代,影响却延伸到下一代

不少心理学研究已证实虐待子女的行为是有代际相传性的:

童年遭受过虐待经历的父母进行虐待子女的比例为30.5%左右,相对于没有童年受虐待史的施虐者来说,是其6倍。

冷暴力更是如此。

知乎上有一个话题是“被爸妈家庭冷暴力,我该怎么办”,上万条讨论发人深省:

妈妈强大的控制欲,以及经常性持续的冷暴力,让网友东东感觉无比压抑。

父母吵架互相冷暴力,东东也是受害者,那种被忽略的情感更是无处安放和述说。

后来长大后,东东才发现家庭中的冷暴力对他的影响已经深入骨髓。

悲观主义立场、没有成家的渴望、觉得独身、更不想被家庭束缚,想在怨念中度过余生。

在长期被冷暴力下,他也学会了与自己冷战。

父母把负面情绪直接带到网友阿梅身上,让她以为自己性格缺陷,厌恶和别人交往。

长大后才发现,阿梅逐渐变成了自己讨厌的人,心情不好时对别人态度就很冷漠,不想理别人的时候就装作没听见。

在长期被冷暴力下,她也“继承”了父母的冷暴力。

网友小许说,长期被父母冷暴力,最可怕的一点是自己也不自觉地在用这样的方法回敬他们,继而发展到了更多事情。

经常把发泄不出的情绪攻击到自己身上,因为小事情就否定自己。

后来有了自己的家庭,自己下意识还是学着父母的样子在冷暴力自己的妻子和孩子。

在长期被冷暴力下,他成了自己最讨厌的人。

曾有心理学数据表明:一个人家庭很大部分都是他原生家庭的复制。众观父母对待事情会冷处理的来源,无一例外是父母的父母也有类似的行为。

在一个家庭中,孩子在人格形成阶段,最直接的学习和模仿对象就是身边的养育者。

有些学习和模仿却是无形中的、影响更是不知不觉中的。

当孩子成长之后,会习惯性地延续小时候待人对事方式,潜在的冷暴力因子就一触即发。

冷暴力的根在上一代,但这样的“烙印”却会在下一代中又显现出来。

一代一代,冷暴力就像病毒一样被传播。

没有人喜欢被冷待,孩子更是如此

如果有类似冷暴力倾向的父母们,我们可以这样做:

比发脾气还具杀伤力的是家长的冷暴力

冷暴力的源头大多源自孩子犯错后,父母的情绪上头但又企图压抑,于是采用了冷处理的方式让孩子自己去反思。

所以在面对孩子犯错时,我们首先要做的是先平稳自己的情绪,避免用发泄的情绪掩盖了教育孩子的本质。

如果有情绪过激的情况,我们可以诚实地面对,告诉孩子“妈妈很不开心,因为你有件事情做错了”。

在稳住自己的心态后,要第一时间跟孩子做好沟通,要正面告诉孩子他在哪些地方做错了,要引导孩子去改正、完善,不要让孩子去猜父母的想法。

在沟通时,要“好好说话”,不能冷嘲热讽,只就事论事,寻找解决办法和处理方式。

当孩子道歉或者是讨好我们时,我们也要及时地回应孩子。

要让孩子知道,虽然你做错事了,虽然妈妈很生气,但是妈妈的爱不会有一丝一毫的消减。

罗森塔尔效应认为,如果父母能够给与孩子积极的期望,给与孩子积极的心理暗示,那孩子会朝着大人期望的方向发展。

好的教育是什么,好的教育有沟通、有尊重、有爱。

所以,我们对孩子要多一点耐心、多一点信心、多一点爱心,少一点冷暴力。

每一个孩子都值得被热烈地爱着。

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