为什么不能爱的太满、因为爱要有所保留

肖枫优秀作者

年轻时我们对抗不安全的方式就是,将赤诚的自己放在不安全的中心,直面一切风暴。后来才知道,我们的天地那么小,那些所谓的风暴,也只是席卷了自己的世界而已。

成年人在感情中,你可以很用力去爱,但一定记得有所保留。藏一份爱给自己,留一份力给将来。

好的东西,不多不少

陷入一段感情,总是从一开始颤颤巍巍的试探,到后来欣喜若狂的接受,再到最后死心塌地的沉沦。这就像是浪漫主义者的一生,璀璨而虚幻。

但成年人的爱,意味着落地,也写满了生活。爱情不是人生的全部,你不会再像上瘾了一样对一个人倾尽所有,因为你明白:好的东西,应该是不多不少。

你成长的所有经验都在告诉你,凡事都要把握好度。你可以真诚、可以付出、可以忍耐,但是这些‘可以’一定是在一个你所能接受的范围之内。因为早就过了不知天高地厚的年纪,也已明白了适可而止的道理。

为什么不能爱的太满、因为爱要有所保留

有些人注定不能携手一生,有些人只能是半路夫妻。如果不是到白头,你很难知道自己遇到的是不是良人。毫无保留地去爱一个人,等于是将自己的软肋交给对方,一旦出现分歧矛盾,受伤最深的一定是你。

为什么不能爱的太满、因为爱要有所保留

两个人在一起,因为最初从爱开始,所以痴情的人习惯了用自己的所作所为证明这份爱,证明自己的百分百付出。

可是很多时候,爱不需要证明。你的精疲力竭只能说明你爱得很累,而不是你们的爱质量有多高。你所执着的证明,不过是在感动自己。

你总是在一遍遍对自己强调你爱ta,为了对方你愿意付出所有,毫无保留地将自己摊在ta面前,可殊不知,ta将你所给予的一切当做理所当然。

人内心都是有落差感的,你做不到无尽止付出始终不图回报,ta也习惯了索取,一旦你做的不合心意,便立马会“水土不服”。

你们的不良反应都是因为在这段关系中,双方没做到相对平衡,更是因为,你们没有把握好穿梭在双方付出和给予之间的那个度。

好的东西,不多不少。好的感情,不是扣扣搜搜的不愿意付出,也不是你一股脑倾尽所有,而是你们在付出和索求中成为更立体的彼此。

倾其所有未必会换来真心实意

有人说,那些毫无保留的爱,看似很伟大,但其实也如同枷锁一般套牢了别人,锁住了自己。

坚实的爱并非像一座大山一样砸向对方,而是你们在你来我往中嵌合彼此的齿轮,但又不松懈各自的运转。

而毫无保留的爱就是一座大山,你将它砸向另一半的时候,你以为这是靠山,是港湾,可事实上,ta感受的却是窒息和压力。

被爱本来是一件幸运而幸福的事,任何一个只是名义上被爱、但实际却压力爆棚的人都会反感这段关系,也都想在这段关系中逃离。很多时候,你攥得越紧,手里的东西流失的反而越快。

我们希望每个人在面对爱人时能做到坦诚,对这份爱能问心无愧。但不是鼓励你爱的毫无尊严和底线。包括在各种各样的人际关系中也是如此,你窒息般的爱对别人也许会成为一种不合时宜的打扰。

朋友小希就是这样,她热情而勇敢,当初男友阿强就是被她这股不一样的劲头所吸引。可后来也正是应了歌德所说的那句话:凡是让人幸福的东西,往往又会成为他不幸的源泉。

小希很喜欢男友,所以她将自己认为好的东西,都一股脑无怨无悔地捧到对方面前。刚开始男友很开心,感觉自己被在意,可后来越来越觉得,小希的这种爱有点让他接受不了。

大学时节衣缩食为男友买球鞋,后来同居后更是像老妈子一样伺候对方,她习惯了付出,总在竭尽所能地从自己身上掏东西给对方。

男友说自己被她这种火一般的热情烤的无奈至极,即使多次强调他们之间应该存在界限,但小希总会以为了对方好,为了他们的将来着想等理由来搪塞。很多时候他觉得自己喜欢的好像不是这样的小希,最后提了分手。

小希拼尽全力的爱曾经换来过温暖,但后来越来越多的是抱怨和不满。正是因为她不那么爱自己,所以男友才会找这样的理由。

爱的太满就容易溢出来。当你给对方太多时,ta对你的感觉慢慢地会变成感激,然而你们的关系却是以爱的名义存在。

所以,这段关系发生了变质。因为ta对你的感激是真的,对你失去了爱也是真的。

有所保留是因为理性

深沉地爱过一个人,浅浅地喜欢过几个,后来选择妥协,携手了一个差不多的人……这是很多成年人的境况。

说是妥协,好像也未必。人有人生,马有马生,如果马生来要驰骋千里,那人也不该仅仅困在感情的漩涡里。活着就要生活,要填满人生,要保持理性。

有些人一直困惑自己为何很难理性地去爱别人?为何在爱情面前就变得像一只任其宰割的羔羊?甚至很难离开那些伤害过自己的人。

困惑一直有,但试图探索源头的人有几个呢?其实我们对人生所有的问号,都是因为我们与自己的内在失联了,自我认知没有跟上目前所面临的困境。

爱情中该不该有所保留、你们之间是否合适、如何在感情中保持理性……这些都是你对自己以及自身需求不够了解的表现。

为什么不能爱的太满、因为爱要有所保留

成年人之所以爱的辛苦,也正是因为ta得时刻提醒自己在感情中要有所保留。不管曾经有没有受过伤,但理性告诉ta:得保留!

保留并不意味着不讲求诚意,而是你明白彼此很爱,但你们得克制。功利也好,深沉也罢,最大程度地保护双方的利益是你们相爱的最大目的。

再好的夫妻间也应该保持合适的距离,而这个合适正需要你用理性来衡量。所以,真正的有所保留不是自私,更不是不爱,而是一段关系长久的秘诀!

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