亲密关系是疗愈创伤的最好方法

肖枫优秀作者

我们学习亲密关系的目标,并非是要解决亲密关系中的所有问题,而是不害怕亲密关系中的问题。所以,不如先让自己放松下来,审视过往亲密关系中那些你觉得天经地义的观念。

01、一个人的两个人

“一个人的两个人”是所有亲密关系的开始。

长期处于单恋,每天很多时间都在假想与对方沟通、体验心跳的感受、憧憬未来,这也是在亲密关系之中,只不过没有在现实中检验,甚至连对方是否喜欢自己也不知道。

但是,如果表白遭对方拒绝,情感没有放下,或者由于某种原因没有进入婚姻,我们也不能据此揣测他是不幸福的。

亲密关系是疗愈创伤的最好方法

单恋没有失败,因为——我喜欢你与你无关。

02、两个人的一个人

“两个人的一个人”是共生。

亲密关系是疗愈创伤的最好方法

本来有一个我、一个你,打碎后揉在一起,成了“我们”:你中有我、我中有你,听起来非常美好,非常有吸引力。

生命起源于母体,我们来自共生,然后开始成长、独立。孤独是生命的属性,所以共生中心意相通、不分彼此的浓烈、默契的感觉让人痴迷。

生命早期在原生家庭中受到创伤,比如妈妈工作忙把孩子送到外婆家等,长大后就会想寻找覆盖此前创伤的亲密,即“融合”。如果双方认同融合的方式,且在法律允许的范围内,怎么融合都是可以的。

共生关系中,对方不默契会带来愤怒和恐惧;一方想成长、想分化另一方不想,也会带来冲突。了解自己的恐惧,同时了解对方的控制也许是来自受伤的安全感,你就能给对方更多包容。

人在一生中很难保持强烈的、同频的共生关系。对共生“瘾大”的一方,在共生解除时往往很难接受对方的改变,要付出惨烈的代价。如果你是共生的强烈成瘾者,恋爱时对方的疯狂表达让你很爽,这时你要注意识别对方是否是共生成瘾者,这将是你了解自己的绝好机会。

强烈的共生很难存续,好的过渡是双方达成妥协,成为两个人的两个人。

03、两个人的两个人

“两个人的两个人”有很多形态。

如果能在共生的考验中顺利成长,从共生中分化出自我,并接受对方是独立的自我,独立的两个人就能在亲密关系中建立信任,同时也能看清什么使他们在一起,拥有彼此的情感纽带,放弃一切想要同频的想法,更好地呵护在一起的感觉。这样顺利渡过共生的考验,关系就会存活下来,得到升化,就有机会走进长期、稳定的亲密关系。

亲密关系是疗愈创伤的最好方法

亲密关系的一个特点是,两个人在一起需要两个人同意,两个人不在一起只要一个人同意。

如果没有顺利渡过共生,就会成为另一种形态,比如,在退行的过程中,原生家庭的创伤得到强化,受到二次创伤,下次进入关系时会有更多的恐惧。观察关系中发生了什么、自己想要什么,可以避免重蹈覆辙。

亲密关系可以使创伤再来一次,也是疗愈创伤的最好方法。共生中获得疗愈后可以分化、独立,进入亲密关系的平稳期。个人成长是非常重要的,即使分手,如果完成了疗愈和成长,你也会有更好的能力使下一段亲密关系产生更好的结果,这里的结果并非功能性的,而是指帮助对方成长。当对方在这段关系中获得了成长,他才可能有机会经营好下一段关系。

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