不克服对性的羞耻,又如何谈性呢?

杨清柠优秀作者

不管是夫妻间的性话题,还是孩子的性教育,都本应属于“人生必谈”话题的一部分。但即便是当下这个社会里,很多人在意识上依然存在着对性话题的误解、回避,甚至是厌恶。

而且,有些人觉得:性本身就应该是私密的,所以产生回避也是自然而然的呀。这里的误区在于,“私密”指的是界限感和自我保护意识,“回避”则是指对这个话题的抗拒和排斥。

性羞耻的来源

说法1 / 社会文化的造就

人们并不是生来就有性羞耻感的,它是由人们所在的环境和生活经历形成的。有学者指出:性羞耻感是由教育系统、家庭单位、历史、宗教、文化和生活的多方面综合影响所形成的[1]。

也有人存在误解,以为西方一直都在性方面比较开放,但其实,基督教至今都认为婚前性行为是错误的,而婚内性行为是为了生育,特别是对妇女来说,是一种夫妻责任。

而在现代社会,对性、性关系、性取向等等的定义不断在被刷新。人们需要不断调整认知去重新认识性。

比如美丽里面对女性的性化,将女性的价值完全建立在她吸引伴侣的能力上。使女性产生了对于自身(身体、魅力、关系等)认知的偏见。虽然这些这些信息是错误的,但也许对男性来说是可以接受的。

这就造成了双重标准和女性的 "偏见标准",导致女性的困惑、痛苦和负面情绪[2]。

说法2 / 性满意度的缺失

这里的性满意度并不仅仅指成年性关系里面的满意度,而是更加广义地泛指生活经历中,包括与父母的对话,与朋友的交流中涉及性话题时,是否得到了有意义的、积极的响应和反馈。

无论是在性生活当中,还是在探索性的过程中(例如青春期)都无法得到美妙、健康的感受,那么人们自然会对这个话题感到排斥。

尤其是,当人们在这些过程中,被否定、被拒绝、被质疑……那么他很容易对自己的行为和思维产生羞耻感,而羞耻感又会反过来进一步扭曲这个人对性的看法,使其很难把任何性话题当作一种积极的体验。

说法3 / 自尊感的低下

不克服对性的羞耻,又如何谈性呢?

自尊感,是一种对自己的欣赏,表现为有着明确的价值和对自己感受的重视。

研究指出,当一个人不接受自己,那么他就容易对自己的各种“属性”产生不满,甚至认为它们有缺陷,例如认为自己能力低下、不配去拥有一些事物——这其中就包括了“性”。

而自尊感的养成,又和原生家庭与成长经历密切相关。

例如,如果一个人在青春期遇到性的困惑,而从家长那里得到的提示是:别告诉任何人!别想这些事!那么这个孩子就会觉得自己“不应该”去思考、去探索、去理解——甚至认为这些事情本身就是错误的。

而当他带着这种态度去和社会产生碰撞时,自然也没有勇气再去分享和深化自己的观点。

谈性,先要解决羞耻感怡禾心理

对性的羞耻感会给人们带来很多困扰。比如成年人可能容易忽视自己对性快感的需求,甚至怯于表达自己在性生活中的期望或不适。

又或者,容易把性放在一个次要的地位,认为只要把日子过好,性并不是那么重要。

但是,很多隐性的危机会由此被酝酿出来。比如由于忽略自己的真实需要,可能在接下来的日子里对伴侣或关系产生怨恨等等。

另外,如果在成长的过程中,由于长辈(父母)对性的羞耻感,而刻意去掩盖一些东西,那么带来的危害就更大了。

孩子可能由此就形成了属于他们自己的羞耻感,甚至可能在遇到困惑、危险时也不愿意说出来。

而这种羞耻感也会在他们成年后代际传承下去。

解决性羞耻,需要以下几个步骤

重新审视自己与自己的关系

性属于一个人的本能特质,因此它涉及到一个人对自己的根本态度和定义。

如果发现自己对性有羞耻感,那么也许要先看看自己的自尊感是否健全而强大。

比如,在生活中你是否懂得自我关爱?是否能感受并认可自己的情绪?

是否会把自己的需求和思维放在最重要的位置上?如果你逐渐开始解决,或者优化这些问题,那么对性的羞耻感也会慢慢减少。

学习表达自己对性的态度

如何表达自己,其实也就代表了一个人如何表达“性”。

有的时候,思绪是混乱的,那么不妨动动笔,把自己当下的感受写下来——要坦诚。

例如你觉得自己的性生活很糟糕,就诚实地写下自己的感受;如果你觉得自己不敢和孩子谈性,那么也明确地写下来。

先让自己看见问题,然后才可能去解决问题。如果要挑战自己的性的表达,不妨试着独自站在浴室的镜子前,大声说出以下词语:阴道、尿道、子宫、卵巢、肛门、阴囊、睾丸、阴茎、包皮、精子……

同时注意你的反应。大声说出这些词时,你是否退缩或扭动了身体?可以重复练习,直到自己坦然为止。

评估一下当下的亲密关系

的确,在亲密关系中,一方的看法会比较大地影响到另一方。

但是有一个原则就是:如果你感到不适,那么证明当下的关系出现了问题——而这绝不仅仅是你自己一个人的错。

亲密关系是一个被经营、被调和、被发展的过程,绝非一方存在无限妥协的义务。

比如,对方是否在性方面PUA你?他是否过于自大,而你过于自卑?

积极处理过去的创伤

人在成长的过程中,难免由于这样那样的因素,导致了自己的受伤。

而性方面不愉悦的经历,轻则为人身攻击,重可能会惨遭性侵。

这些都可能成为一个人不愿意去回忆和触碰的痛点。但有一个原则需要谨记:处理创伤可能是混乱的、痛苦的,需要大量而专业的工作,但回报是非常值得的!

不克服对性的羞耻,又如何谈性呢?

疗愈创伤是释放性羞耻的一个巨大步骤。

寻求专业的咨询和建议

无论是在性关系问题上,还是子女性教育问题上,不必仅仅依赖自己的力量。

不克服对性的羞耻,又如何谈性呢?

要相信专业的力量,也要相信专业机构和人士永远都在那里,用科学的理性和情感的关怀在等待着你。

性是本能的一种,就像人们永远不会对自己的饥饿、疲劳、警惕心产生羞耻感——因为解决了这些感觉后,人们会获得愉悦、满足和安定的状态。

性也是一样,解决性羞耻的过程,其实就是让你的自我、你的关系、你的生活更加贴近美好的过程。

参考资料

[1] Shadbolt, C. (2009). Sexuality and Shame. Transactional Analysis Journal, 39(2), 163–172.

[2] Allison, R. B., & Risman, B. J. (2013). A double standard for "Hooking Up": How far have we come toward gender equality? Social science research, 42 5, 1191-206.

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