害怕冲突的本质是害怕被抛弃

柳夜熙心理咨询师

我有一个朋友A,大约27岁,研究生毕业以后在一所大学里担任心理学老师,负责心理学相关课程的教学任务。

A昨天晚上找到我,跟我谈了一件在他的课堂上发生的糗事,这件事让他既难过又愤怒,他不知道怎么处理才好。

他准备谈的时候,露出了羞涩的微笑,一瞬间我有点出戏,这是准备谈“难过”的事?情绪都有点不连贯了。

A告诉我,因为疫情的影响,他们一堂心理团辅课由线下改到了线上,40个学生在线上上课,时间大约2小时。

上到一个多小时后,一个学生不知道有意还是无意,麦克风没有禁言,用对着身边同学吐槽的语气在公共频道里说话:“这堂课怎么还没有结束,真**无聊,也不知道讲的啥玩意。”

声音清晰无比,在线的同学都听到了,包括A。

A形容那一瞬间,像遭遇了情绪炸弹,难过、愤怒、焦虑、自责这些情绪都出来了,身体也开始冒汗,领口都打湿了。

为了让整个团辅活动能顺利进行,A向那个学生道歉,承认自己在课程设计上考虑不周,也请同学们理解,团辅课程在线下做效果更好,线上的效果确实会打折扣。

剩下的一个小时课程时间A觉得无比煎熬。一方面要维持课程的正常进行,一方面难过的感觉在心里不断翻涌,又不能表现出来,只能憋着,难受无比。

A说完以后,僵硬的身体有所放松,靠在了椅子的椅背上,不再那么紧绷着。

我帮A捋了捋事情的经过。

A在课堂上遇到了学生的指责,因为线上教学的特殊性,这种指责是有意的还是无意的无从验证。

他在那个当下的处理方式,是向学生道歉,迅速的滑了过去,没有去正面沟通,同时压抑了自己的情绪。

本意是为了更好的教学效果,结果一堂课下来自己根本没法集中精神,课没上好,还憋了一肚子火。

他来找到我,希望我帮他什么呢?

是怎么正确处理“学生当面在背后吐槽”这件事吗?那是学校里教研组长的责任,他可以去向组长请教。

害怕冲突的本质是害怕被抛弃

我是一名心理咨询师,我可以做的,是帮他看到他的应对模式背后的心理动力。

在他那个“道歉-滑过”的处理方式里,压抑着他巨大的情绪,隐藏着他过去生命的经历。

我可以帮他看到这些,并带着觉察的智慧去做选择。

害怕冲突的本质是害怕被抛弃

我问他:“我们假设有另外一个老师C,他遇到了跟你一样的情况,但他没有道歉,也没有滑过去,他制止了那个同学的行为,并且提醒大家在课堂上注意静音。这种方式会让该同学不舒服,但顾及了其他同学以及课堂教学这个情境,你觉得会有老师这么做吗?”

A说:“会,这样做的老师挺多的。”

我说:“也就是说,面对课堂上发生的这件事,我们面前至少有两个选择。一个是你选择的道歉——滑过,一个是制止——提要求。这两个选择我们不去评价谁好谁坏,我们只是好奇,是什么情感因素或者信念,促使你做出了那个选择?”

A想了一会,开口说道:“因为我害怕冲突。”(A的悟性很棒)

我问他:“对于冲突,你在担心什么呢?”

A说:“我不想伤害那个学生,我也不想获得不好的评价。”

我问他:“获得不好的评价对于你来说意味着什么呢?”

他说:“意味着我是不够好的。”

我接着问:“如果你是不够好的,又会发生什么呢?”

这一次,他沉默了好一会,才有些艰难的说道:“会没有人爱我。”

我等了一会,补充了一句:“也意味着你可能会被抛弃。”

他艰难的吞咽了一口口水,说道:“是的。”

这是他心里最深的恐惧,直面恐惧非常困难,而他选择了坚强。

以上对话经过浓缩,整个谈话将近一个小时,我陪着他看到了他自动化处理冲突背后的担心和恐惧,这也是他行为模式背后的情感动力。

害怕冲突的本质是害怕被抛弃

要改变长期以来的行为模式是困难的,但我们可以先带着觉察去照亮自己的潜意识,慢慢去松动自己的模式。

当然,也有一些“咒语”,可以帮助他加快这一过程。

我说:“当下次面临冲突时,你在心里默念一句:我不需要所有人都喜欢我。你先念一遍,看看有什么感觉?”

他说:“当我听到这句话的时候,我就觉得平静了一些。”

我说:“好的,你把它写下来,面临冲突的时候就在心里默念一遍。那我们就以这句话作为今天谈话的结束,你看好吗?”

A说:“好的,谢谢你。”

A成长在一个单亲家庭里,初中时爸爸妈妈离了婚,他跟着妈妈一起在外婆家生活。

有一个画面他印象很深:爸爸妈妈离婚的那天晚上,妈妈拖着行李箱一个人走了,爸爸在房间里沉默着,他一个人站在二楼的楼道上,看着妈妈越走越远,他喊妈妈,妈妈也没有答应。

他哇的一声哭了出来,觉得世界上所有人都抛弃了他,他再也没有家了。

所幸妈妈第二天回来,接走了他。

在A的成长历程里,他一直小心翼翼不敢犯错,不敢和妈妈起冲突,也不敢和同学吵架,在别人眼里,他是一个说话温柔、脾气很好的男孩子。

可是没人知道,在他心里有一个很深的恐惧,担心妈妈不要他了,其他人也会因为他做的不好离开他。因此,他竭力避免冲突,不想让别人觉得自己不好,这样他就是安全的。

然而,想在所有人面前保持一个好形象,想跟所有人处好关系,不想让任何人感到不愉快,是一件不可能完成的任务。

为了达到这个目标,A有话不敢说,有意见不敢提,不断忍忍忍,成功把自己忍成了一个忍者神龟。

还是plus版的。

吊诡的是,越是这么小心翼翼,越可能得罪一些人。

比如:

得罪那些看重真诚的人,他们讨厌虚假的掩饰。

得罪那些喜欢豪爽的人,他们讨厌扭扭捏捏。

人上一百,形形色色,人们的喜好也多种多样,做一件事不可能把所有好处都占尽。你满足了甲,就得罪了乙;你有意避免了和丙的冲突,无意又结下了和丁的冤仇。

而在你不断满足他人的过程中,你自己呢?你自己的需要又由谁来满足呢?

还有一点,你小心翼翼的不敢犯错,不敢去伤害别人,那是因为你把别人看得和你一样脆弱。

对于你来讲,每当别人和你有冲突的时候,你就受不了了,你受到了巨大的伤害。你用自己的感受去预测别人的反应(即投射),你认为别人也同样脆弱,同样手无缚鸡之力,对你的语言毫无抵抗能力,只要你提出不同意见,别人就会受到一万点伤害。

这样想,真的太看不起别人了。并不是所有人跟你一样,都弱不禁风。有些人是那种战斗体质,每天没点冲突还不习惯。

同时,你也太看得起自己了,好像你的一个冲突,就对别人造成了致命打击,留下了永恒阴影。

事实上,人每天都会遇到冲突,不是和你遇到,就是和其他人遇到。我的小宝现在就喜欢和人抢玩具,长大了还要抢票子,抢位子,竞争和合作本来就是人一生都要面对的主题。

对一段关系来说也是这样的。

一段关系里,爱和伤害都会发生,微笑和哭泣相伴而行。

爱是一种滋养的力量,伤害是一种破坏的力量。假设你们的关系基础是60分,一次伤害造成的破坏在1-5分之间,持续的破坏、大于滋养力量的破坏,才能造成关系破裂。

那个时候,才可能有被抛弃的感觉。

如果一次冲突就造成关系破裂,那你们这关系本身也病入膏肓了,大家在一起都累,趁早拜拜更好。

在关系里只付出不索取,只照顾对方不照顾自己,只敢做对不敢做错,这样的关系才是真正脆弱的。因为你们并没有在灵魂层面相遇,你们只是在做一个演员,带着虚伪的面具。

演戏演到最后,都会累。

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