父母的自我牺牲,到底养出了怎样的孩子?

肖枫优秀作者

正在热播的电视剧《我们的婚姻》中,白百何饰演的沈彗星是一位名牌大学毕业的金融硕士。一毕业就结婚生女的她,为了更好地照顾孩子,选择回归家庭,做起了全职妈妈。

全职妈妈有多难当,可能只有亲身经历的人才能深刻体会。因为不用工作,家里的事理所应当的都落在她一个人头上。

孩子打疫苗她一个人带去,孩子上学她一个人操心,家里房子装修也是她一个人应付……

学校里众人仰慕的女神,硬生生被生活的琐碎磨成了女汉子。而佟大为饰演的丈夫盛江川只需要安心搞事业赚钱。当然,这可以说是家庭分工不同,乍一看甚至很多人会觉得无可厚非。

然而,当他们搬进金融街的新房子之后,丈夫就开始“飘”了起来,优越感溢于言表:我全凭一己之力,带着咱们全家实现了消费升级。

怎么是一己之力,难道带孩子、洗衣做饭就不是给家庭做贡献?好友为沈彗星鸣不平,当年放着数一数二大公司的高薪工作不去做,如今相夫教子还被嫌弃,实在是太不值得。

“如果不是为了你,我早就……”这时候沈彗星说出这句很多父母面对自己的付出和牺牲时常用的“口头禅”,真的很应景。

然而,她并没有!即便是重新出来工作困难重重,甚至遭遇家庭危机,她也从不后悔自己当时的选择。

面对这六年的家庭主妇生涯,沈彗星一句话更是展现出了她为人母的大智慧:父母沉浸在自我牺牲的感动里面,孩子感受到的全都是不良的亲密关系,还有对婚姻的恐惧。

不愧是高材生,面对养育也充满了睿智。但是现实中的父母,又有多少人能看得如此明白呢?

01“都是为了你”,是对孩子最大的绑架

“我都是为了你”,这句话的分量,孩子稚嫩的肩膀真的承受不起。

一个8岁的小女孩因为作业没有做完,怕回家被父亲骂而离家出走。幸好被民警发现,及时送回了家。

回到家,等待小女孩子的不是父亲失而复得的喜悦,而是一顿指着鼻子的臭骂:我对你怎么样?我一晚上都在送外卖,给人家开车……就想着我苦两年,让你好过点!

从父亲的描述中,我们能体会他的不易:离异,一个人带娃,靠送外卖维持生计,常常干到后半夜……可话说回来,成年人的世界,有几个是容易的呢?大家都在负重前行。

孩子毕竟弱小,当这些苦和难一股脑儿抛给她的时候,她的内心该有多无助、多自责:父亲这么不容易,我该怎么办?面对父亲的指责,女孩只是低着头,一言不发。

我这么苦,这么难,你却不能好好听话;我对你那么好,你却是这个样子……这些话术背后真实的意思到底是什么?

心理学家E·弗洛姆将这种在情绪上虐待子女,却认为自己是深爱着孩子的父母称为“善意的施虐者”。

这类父母最“擅长”给孩子施加情感绑架,每次跟孩子抱怨的背后,都是在告诉孩子:你应该为我的付出,做出回报!

孩子能拿什么回报父母?不是说母爱无私,父爱伟大吗?成为父母是我们自己的选择,既然把孩子带到这个世界上来,我们就有义务和责任,给TA温暖,护TA周全。

而不是,我养你,你就得学习好,就得听话懂事,就得有所成就,又或者就应该给我床前尽孝,为我养老送终。

父母的自我牺牲,到底养出了怎样的孩子?

自我牺牲的父母,养出什么样的孩子

知乎上一位网友,分享了自己面对自我牺牲型父母时的痛苦,他八个字的描述,字字带血:无比愧疚,也无比恨!

作为孩子,他知道父母为了养育他辛苦劳作、疾病缠身,继而心生愧疚。但他又对父母无休止的自我标榜付出而充满恨意,同时更恨自己不够优秀。

在愧疚和恨的折磨中,他数次反问自己:我是不是该去死,我死了会不会更好?被父母牺牲自己浇筑长大的孩子,内心真的很难坦荡快乐。

一方面他对家人抱有幸存者式的内疚—他们过的都不好,只为对我好;另一方面在负罪感的驱使下,他只能不断想尽办法用讨好别人、委屈自己去“赎罪”。

心理学上,把这种现象叫做亲子职能的反转,也叫“亲子角色颠倒”。其背后的本质就是孩子成为父母化解内心冲突的一件工具。

德国脑科学家格拉德许特的研究成果展示,要想孩子幸福,必须让他感受到自己是被父母无条件爱着的。如果不是这样,那孩子就会过得很痛苦。

亲子职能反转的孩子,随着不断长大,性格上就会出现两个不健康的变化,一是容易多度讨好别人,二是容易过度追求完美。

讨好型性格的人,常常为了满足别人而压抑自己的需求和想法,无法活出自我;完美主义者为了实现心中的英雄主义,常常对自己要求过分严苛,一旦达不到目的就容易走上极端。

不管是哪种性格,都足以毁掉一个孩子,让孩子的一生不得安宁。

我们相信,父母都是爱孩子的。身为父母,谁不想自己的孩子健康快乐长大?所以,即便为人父母不易,也没有必要一遍遍说出来,它真的会伤孩子于无形。

更好的父母,都是先做好自己

英国哲学家伯特兰·罗素在《幸福之路》一书中讲到,父母不应该为孩子做太多的事,凡是自我牺牲的父母往往对孩子非常自私,会试图从情感上掌控孩子。

孩子就是他自己,不是父母的产品,也不是父母实现人生目标的手段和工具。与其让自己沉浸在为了孩子牺牲自己的“大无畏”中,不如换个角度,想想自己要过什么样的生活。

即使做了父母,我们一样也能让自己的人生存在多种可能。

比如这位妈妈,当大家都在谈论考研多卷、多难的时候,32岁的她,却一边工作,一边带娃,一边考研,最终实现了成功上岸。

莫末苔是一所民办高校的老师,当她看到周围的年轻同事各个学历高、能力强时,心中产生了很强的危机感。

她说,很多女性在结婚生孩子之后,就放弃掉了自己,但她想成为孩子的榜样,去挑战一些更有价值的事情,而不是安于现状。

父母的自我牺牲,到底养出了怎样的孩子?

于是,在家人的支持和自己的努力之下,莫末苔取得了成功。在视频中,我们数次看到伏案学习的莫末苔旁边坐着的是自己乖乖看书的儿子。

养大一个孩子,没点付出肯定不行,但与其让孩子看到父母有多难,感恩戴德,不如让孩子看到父母对生活的积极态度,自带驱动力。

如果莫末苔和很多妈妈一样,为了孩子放弃自己的梦想。待她不惑之年,或许也会说出那句话:要不是生了你,我早就拥有了更高的学历,更好的发展。

这样的结局不是妈妈想要的,这句话更不是孩子想听的。父母必须从照顾好自己开始,先学会自我关怀,实现自我成长,然后自然而然能够消除自我牺牲的倾向。

从怀胎十月到养大成人,哪怕老了还要继续帮忙带娃,养育确实不易。从选择生下孩子的那一刻时,父母就注定了要操心一辈子,牺牲一辈子。

但如果父母的牺牲是出于爱和责任,是心甘情愿的选择,那么就不会认为那是“牺牲”,只会想着努力去克服困难,让生活更好。

两人共用一只手、一双脚的“感动中国人物”张顺东、李国秀夫妇,用辛勤劳作将一双儿女养育成人。他们的日子在很多人眼里实在是太不容易了。

但张顺东说的一句话,足以让所有父母共勉:勤劳奋斗去干活,是一个丈夫应该做的,更是一个父亲应该做的。

父母的自我牺牲,到底养出了怎样的孩子?

养育从来都不是为了控制孩子,让孩子去实现我们的人生目标。养育,只是为了让我们的人生更加完整,有更多可能。

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