心理咨询师一定要明白的两个问题

许静婉原创作者

为什么这样讲?这样讲是为了什么?

作为心理咨询师,在讲课之前一定要先想明白这两个问题。而且后面这句话更重要。无论讲什么,第一要务是让听众心动,这样TA才愿意听下去,从而达到讲课的目的。设置好了目标,那么通往目标的途径就任凭咨询师个人的发挥了。

用李老师的话来说,讲课时哗众取宠是必不可少的,而语不惊人死不休更是完全可行的。总之,能把听众从瞌睡,神游,或者手机屏幕中唤醒才是硬道理。

如果让我来讲《家庭教育是谁的责任》,我想顺着如下思路来讲,看看是不是能够打动我的听众。

我们越来越重视家庭教育。那么在家庭教育中,是母亲的责任还是父亲的责任呢?

绝大多数人会说是夫妻双方的责任。从心理学的角度,我们说这个回答是有问题的,这说明夫妻两个都不负责任,因为全就意味着无。

举个例子。一个小区里出现了盗窃案。我们问一个警察:“有没有犯罪嫌疑人?”警察回答,“没有犯罪嫌疑人。”

再问另一个警察,警察说,“有犯罪嫌疑人。所有的人都是犯罪嫌疑人。”这就是全代表着无。

如果不好理解,我们再来看另外一个例子。比如参加一次考试,老师说,“我们不划重点”。另外一个老师说,“我们划重点,所有学过的都是重点。”所有内容都是重点和没有重点是一回事。

所以在这里,我们可以这样下一个结论,当孩子的教育是夫妻俩人的责任时,说明父母两个人都不负责任。说到这里,我期待我的听众不打瞌睡了,也不玩手机了,开始注意我的“胡说八道”(请自行百度原义)了。

我认为对于孩子的教育百分之百是母亲的责任,和父亲一毛钱的关系都没有。(伏笔,伏笔,伏笔)

看一个孩子怎么样要看他的母亲,只需要看到母亲,就能够见到孩子。这是看和见的关系,现象和本质的关系,横向和纵向的关系。有人看到树叶动,就知道风。透过现象,把握本质。同样的,通过一个孩子也可以见到TA的母亲。

我们可以看一下这张母亲给孩子喂奶的照片。我想分别从动力学和行为主义角度来进行解释。

不必再重复母乳喂养的价值比如提供抗体和营养等等,我们从动力心理学的角度看,孩子是在和乳房互动,和妈妈互动,和外界互动。孩子和乳房的关系,代表着一切。

我们可以想象一下,图片中妈妈在喂奶,孩子边吃边玩,和妈妈有接触抚摸,最重要的是有眼神的接触。眼神的互动,代表着心在互动。

尽管看不到妈妈的脸,但我们能想象到妈妈的表情,温柔地关注着孩子。

那么孩子看到了什么?心理学说婴儿在看到妈妈眼睛的时候,TA看到了未来的自己。

心理咨询师一定要明白的两个问题

TA会建立一种信念:“看,我多厉害!有吃的,有玩的,还有人关注着我。”这种信念会内化到孩子心中,支撑着TA过好每一天。

现实中,很多妈妈都给孩子母乳,但是不是能喂奶的同时和孩子互动呢?调查发现,大概有40%的妈妈是在忙别的事情,刷手机电视剧,没有和孩子眼神上的交流。

如果一个母亲喂奶都做不到一心一意,本身就不是一个负责任的人,怎么来要求她的孩子长大后成为一个有责任心的人呢?这是需要我们思考的地方。

从动力学角度来看,一个母亲的共情能力对婴儿是至关重要的。如果孩子哭了,母亲能够及时反应,喂奶,换尿布,抱抱,婴儿就能建立健康的自恋和安全感。

一个孩子一出生,TA的妈妈怎么对待他,他就会变成被对待的样子。妈妈对我好,我就变成一个好孩子;如果对我不好,我就变成一个坏孩子。

婴儿大概在9周的时候就会模仿,先内化,再外化,和妈妈形成一个良性互动。这种底层代码就被写在成长的历史上。

这种互动是怎么形成的呢?关键还是对视。相看两不厌。网上有很多“彼此对视三分钟”,还有行为艺术之母玛丽娜·阿布拉莫维奇和分手22年的情人彼此凝视的视频,也可以和家人一起试一试,很多人会对视到心潮起伏,热血沸腾,热泪盈眶。

对视会传递太多的内容。一个被母亲凝视的孩子,他会看到母亲的眼中有他。对一个婴儿来说,我不知道你是谁,我也不知道我是谁,但当我们四目相对的时候,我们两个同在。这个存在感,会在以后的人际关系中成为基石和底层代码。

相反如果缺乏这种存在感,那种被忽视的孩子,在成年后内心也是空空如野,感受不到外部世界。TA会怎么办呢?

TA会努力地刷存在感,证明自己的存在,可能表现出来和社会、伦理、生理、心理相违背的行为,比如热衷某些极限运动,伤害别人,甚至自杀,以实现对自己的控制,吸引别人的注意。这些是从动力学角度来进行的解释。

我们说遗传和童年经历塑造了一个成年人。既然已经知道妈妈的重要性,我们再来看看不同类型的妈妈对孩子成长的影响。在生活里有三种典型的妈妈,100分的妈妈,60分的妈妈,0分的妈妈。

那么哪一种妈妈能把孩子养育好呢?

举个例子,孩子趁妈妈不注意爬上了陡坡。孩子上去了,却不敢下来了,就开始叫“妈妈”。

我们可以联想一下为什么孩子遇到危险不叫爸爸,叫妈妈呢?包括我们大人遇到可怕的事情,也会脱口而出,“哎呀,妈呀”。一般很少有人喊,“哎呀,爸呀”。我们说这是一种防御机制,退行。当一个人害怕的时候会启动保护机制,心理退行,退回到小婴儿时期。那么在婴儿时期,在哪里安全呢?当然是在妈妈的怀抱里。

这个时候三种妈妈出现了,100分的妈妈,60分的妈妈,0分的妈妈。

那么100分的妈妈会怎么做呢?100分的妈妈非常惊恐地跑过来,大喊着,“怎么啦,怎么啦,”然后一把孩子抱下来了。

可是你想一下孩子付出了多大的努力,才爬到高处,妈妈不由分说就把TA抱下来了,这是替代。替代又叫剥夺。

为什么不能替代,不能剥夺呢?因为心理的成长注定是在挫折之中进行的,如果把替代了孩子的体验,就相当于把孩子成长需要遭受的挫折给他剥夺掉了。

我们说断奶对孩子来说是一个痛苦的经历。正是因为妈妈看到孩子可以吃辅食了,才断了奶。正因为断奶,才会品尝各种美食,才会成长。

所以心理没有断奶的孩子,即使长大之后,也会出现很多替代性行为,比如,抽烟,嘴里含着笔,或者不停的唠叨,这都是口唇吮吸的需要。当然这是从动力学角度来看100分的妈妈。

那么零分的妈妈会怎么做呢?她会打出一套组合拳,先指责,再讽刺,最后打击:“跟你说过多少遍了,不要上去,不要上去,你偏不听!”指责对孩子的影响可能不是太大,因为我们打小也是被指责长大的。

接下来呢?零分妈妈会进行讽刺。“下不来了吧?下不来了吧?!”

心理咨询师一定要明白的两个问题

最后是打击,“你平时那些本事呢?你不是很能吗?”孩子的安全感和自信心完全被打击没了。

我们再来看看60分的妈妈是怎么做的。她一看孩子挺安全,只是害怕。就不急不慌地走过来,把手递给孩子支撑,这时孩子的腿不抖了,妈妈笑嘻嘻地说,“你这个熊孩子,这么高,你怎么爬上来的呢?”

这句话里面暗含着鼓励,是带有赞美的。孩子跟妈妈学说了一遍自己爬的过程,然后扶着妈妈的手下来了。妈妈刚一转身,孩子发现也没那么可怕,又自己爬上去,然后再自己爬下来。

看完这三种妈妈的不同表现,不言而喻60分的妈妈会更加有利于孩子的成长。我们说这三种妈妈的区别主要在哪里呢?

最重要的区别在于妈妈是否拥有稳定的情绪。就怕狗一阵猫一阵,妈妈自己的情绪都控制不了,就更谈不上给孩子一个良好的情绪。

横向来看,情绪主要来自于认知,一个人不是被事件所困扰,而是被对事件的看法所困扰。

纵向来看,情绪是失控了的欲望。一个妈妈怎么就会情绪不稳定呢?妈妈的不稳定情绪是怎么来的呢?

前面我已经讲了太多关于妈妈的责任。下面该轮到爸爸出场了。那么爸爸的作用是什么呢?难道是摆设吗?

我们说爸爸只需要做好两件事。第一件事,好好挣钱,好好养家,经济是家庭幸福的基础。所以爸爸在家庭教育中,没有一毛钱的关系,而是有若干毛钱的关系。(文有点长了,不知道还记得这个点不)

第二要务,好好地爱孩子的妈妈。对孩子来说,最好的家就是爸爸爱妈妈,妈妈才能爱孩子,孩子才会爱家,爱爸爸妈妈。这个家的爱就会循环流动起来,带来超越挫折的力量。

在咨询中能够看到,如果相爱的夫妻孩子很少出问题,或者即使有问题也容易解决。那些问题严重的孩子,背后一定有糟糕的家庭关系,甚至彼此厌弃。

爱不是一种情感,而是一种行动。

爱是实实在在地付出,说爱你一万年,不如做饭拖地板。

既然看到这里了,我很想问一句,我有打动你么?

心理咨询师一定要明白的两个问题

如果有,那自然是极好的。

但如果我还没有成功,请再给我一点时间,我现在还走在跟李老师搬砖的路上,别跑远了,等我哈!

发表评论

表情:
验证码
评论列表 (暂无评论,25人围观)

还没有评论,来说两句吧...