如何治愈原生家庭带来的创伤?

彭十六心理咨询师

这几年,“原生家庭”的话题都快被说烂了。

但是,仍然有许多人困于原生家庭的影响中,走不出来。

对原生家庭要么是痛恨;要么既爱又恨,恨的部分更多,不知道如何处理自己的复杂情感;

或者,知道自己“继承”了父母不好的一面,讨厌自己却无能为力……

也许问题在于,我们仍未真正认识过我们的原生家庭,也未能从根本上进行改变。

上个月,壹心理曾邀请资深心理咨询师姜晓江,开了一期以原生家庭为主题的问答直播,反响很热烈。

我们将这场直播的精华摘取出来,如果你错过了这场直播,那么,这篇精华可能刷新你对原生家庭创伤的认识。

我为什么这么倒霉,出生在不好的原生家庭

很多人以为,原生家庭创伤,是一部分人所独有的。

其实不是。

每个人或多或少都会有一些来自原生家庭的创伤。

一方面,是因为遗传。

我们的情绪模式、情感模式、关系模式其实都能从我们的父系和母系家族找到根源。

也就是说,我们一出生,细胞基因里就会自带一些创伤和模式,这叫做代际传承。你出生时,并不是一张白纸,而是写好了一些基本程序。

另一方面,是成长过程中造成的。

因为养育者本身就有创伤。上一个年代的父母,心理创伤并不比我们现在少,结婚生子时,都依然带着自己尚未修复的创伤。

他们不知道如何教育孩子,因为他们连自己都不了解,无法控制自己,不知道情绪的根源在哪里,也不知道如何处理。

所以并没有完美的原生家庭,也没有完全无创伤的人。知道这一点,也许能减轻你心里的一些负担和孤单。

原生家庭的创伤,是每个人都必须面对和思考的问题。

更何况,如果你不解决,你的问题可能就会反射到你的孩子身上,同样也会给TA造成影响。

那如何疗愈原生家庭创伤,走出阴影呢?关键在于下面这一点。

别人造成的伤害,为什么要我自己负责?

疗愈创伤,并非一件易事。身体上的伤筋动骨,尚且需要100天修复,更何况,看不见摸不着、难以把握的心理创伤。

想要疗愈,最关键的是:对自己负责。

虽然这个创伤叫做原生家庭创伤,原因来自于养育者,但是我们不能把责任挂到父母身上,甚至想让父母为我们负责,向父母“讨债”。

这是一条死路,只会让自己和身边人都陷入战斗和纠结中,因为没有人会愿意改变,而且都带着各自的创伤。

我们唯一的出路是为自己负责。依靠自己的力量,从漩涡里跳出来。

真正的疗愈是认识到,的确是家庭给我带来了创伤,我愿意去了解,这种模式是怎么来的,然后我自己去改变它。

具体怎么做到为自己负责?我们来看看这个用户的提问。

Q:被家暴长大的儿子,结婚后对妻儿也家暴,这种性格能改变吗?

A:这就是我们所说的关系模式和代际创伤。能改变,但是不容易,依赖于这个人本身。

首先,要从「受害者情节」里走出来,不再去想“为什么明明是他们给我造成的痛苦和伤害,却要我先改变?他们甚至连自己的错误都没意识到!”。

在受害者情节里,人是完全无力的,只有怨恨和悲痛。

其次,在疗愈的路上,还要找出禁锢你的不合理的认知,去改变它。

大家知道心理学的“心”,指的是什么吗?是心脏的心吗?肯定不是。

心理学的心,其实是我们的认知和信念。

我们的痛苦来自于我们的感受,实际上我们是活在自己的感受里。

那我们的感受来源于什么?是我们的认知,我们底层的逻辑和思维,潜意识里边的东西。

比如,如果你的信念是,“我的痛苦都是别人造成的,他们要为我负责,只有他们变得对我好了,我就能幸福了,所以我要改变他们。”

那你就会非常痛苦和纠结。

还有一个让很多人痛苦的常见信念:“如果我想要获得幸福,我必须是一个优秀的人,成功的人”。

那怎样证明自己是优秀的、成功的?

“如果我是一个优秀的人,就说明我做什么都会一举成功。如果我遇到了阻碍,就说明我真的不行。我什么都不是,我什么都做不好”。

这就是潜藏在很多人心底的信念。

你的认知和信念决定你的感受,也决定了你接下来会采取什么行为。

世上没有完美的人和事情,没有人会随随便便成功。一个有天赋的人,也必须经过磨练和时间的积累才能成功,哪怕谷爱凌也不例外。

但越是不自信的人,越想要一朝成功,一下子咸鱼翻身,创造出一鸣惊人的东西来。

当Ta发现遇到困难,不能一蹴而就,一鸣惊人的时候,就又进入了“我不行,我什么都干不成,我只配放弃”的死胡同里。

是什么在阻碍着Ta?就是信念啊。

如何治愈原生家庭带来的创伤?

如何疗愈原生家庭的创伤呢?是转变认知,改变信念。

不管是疗愈家暴还是疗愈自卑或是其它创伤,我们要走三步:

第一步,挖掘自己拥有什么样的信念;

第二步,了解自己是如何不知不觉地被它们笼罩和束缚住的;

第三步,给自己树立新的正确的信念,沿着这个新的信念往前走,慢慢突破制约。

这个过程不会很轻松,因为我们的固有信念,都已经在我们身体里住了十几年甚至几十年了。

想去打破他们,在操作层面上,我们需要创造新的感受,不断强化新的感受。

因为所有的信念,都是从亲身的体验和感受里来的。

如何创造新的体验和感受?

走出旧创伤,创造新体验的关键是十个字:

臣服于现实,诉诸于行动。

所谓行动,就是用跟以往不一样的方式,去解决问题,去做事情。

比如,有用户问:

Q:每次跟我爸妈讲自己的想法,爸妈第一反应都是质疑我,觉得我成功不了,我很痛苦,怎么办?

A:原生家庭创伤的大部分都来自于父母的质疑。

但是你能让你的父母不质疑你吗?你是一个比你父母年轻得多的人,改变都如此困难,更别说比你还大几十岁的父母了。

臣服于“父母就是这样的”的现实,然后,诉诸于自身的行动。

如何治愈原生家庭带来的创伤?

试试叛逆一点,不再征求父母的意见,自己做主,承担所有风险和后果。勇敢迈出第一步,不管会成功还是失败。

也许你会说,没那么容易,父母会阻挠。那么,可以看看这个问题:

如何治愈原生家庭带来的创伤?

Q:如果妈妈阻挠我按自己的方式做事,怎么办?

你要让妈妈知道,她想阻挠是她的事,你尊重这一点,但不配合她,还是按照自己的想法做,哪怕失败了。

失败了不代表你不行,所有成功都建立在失败的基础上。优秀不代表没有缺点,更不代表做什么都会成功。

具体怎么做到“尊重但不配合”,可以看看下面这个问题的回答。

Q:过年的时候,妈妈让我打电话给亲戚。我打完之后她要我报备,具体跟谁打了电话。我不愿意说,妈妈说她很难受,怎么办?

首先,要觉察你为什么不愿意告诉她,你的内心有什么想法和情绪。

第二,如果你不是因为什么心理困扰才不说,只是觉得如果告诉她很麻烦,那你要好好跟妈妈沟通。

沟通的艺术很重要,既要达成自己的目标,也要照顾他人的感受。

不是说你不想配合对方,就必须去攻击对方,真正健康的人格是灵活的,柔软的。

所以一个健康的回应方式,可能是:

“妈妈,你让我打,我已经打了。你既然让我做事,就要信任我。我不想跟你讲全部的,很麻烦,你现在关心哪个人,我可以具体跟你讲一讲。”

或者就是:“我现在累了,明天给你讲好不好?”

既没有呛她,也坚持了你自己的做法。

如果你耐心跟她说完,她还是说很难过,那你就允许她难过,让她自己为情绪负责,你不用管,因为这是你的自由。

当父母对我们不满意,甚至深恶痛绝的时候,要知道那是他们自己内在无法承受一些不如意和失败,绝对不是我们不好。

把父母的情绪还给父母,不要被父母的情绪所裹挟,不要认同父母的错误认知信念。

当然要这么做并不容易,因为有很多东西会阻碍你,如果内心有创伤,你会承受着很大的恐惧、无力以及茫然。

如果你发现,自己很难去识别自身的不合理信念,或者识别了也很难做出改变,那么积极寻求心理咨询是个很好的办法。

心理咨询是一个非常细腻的生命陪伴的过程。如果你找对了咨询师,你就会一点一点地看见,其实你很有力量,有很多闪光点,有很多资源和力量。

咨询师的作用是什么?

首先创造一个无条件接纳的环境,与你建立真实的互动关系,让你感觉到被包容、被接纳、被理解;

然后帮你理解为什么你会是这个样子的;

再帮你找到你身上原来就有的资源和力量;

最后引导你用这些资源和力量,帮自己走出来。

咨询师是一个拐杖,但这个拐杖要非常专业。

当你身在漩涡,单纯靠自己跳出来确实没那么容易。

在你的经济允许的范围内,做心理咨询是一个非常棒的选择。

最后,记住,一定要勇敢。

恐惧就是纸老虎,它张牙舞爪的血盆大吼,好像一口就会把你吞掉。

但实际上当你勇敢地往前走,你会发现它是虚的,它不存在,它是你的信念创造的。

真正的阻碍都来源于自己。我们需要打败的,不是别人,而是自己。

愿你能找到你的钥匙,开启你体内的小宇宙,一点一点绽放,活出轻松精彩的人生。

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