亲密关系中不用太计较谁对谁错

代佳莉原创作者

亲密关系中的争吵几乎是每个人人生的必修课。一方面当然是因为夫妻双方在性格、认知、习惯和价值观上都有差别,另一方面外界的刺激和干预因素往往也是不可控的。

大家有没有想过,为什么矛盾一旦爆发,双方就需要很长一段时间的情绪消耗,才能慢慢达成和解或妥协呢?为什么不存在一把钥匙,一条捷径,一份宝典,每当矛盾爆发时,能够让双方在最短的时间内达成某些方面的一致,快速消解矛盾呢?

这里最根本的原因,就是当两个人同时面对矛盾时,存在一个「归因」的问题要解决。简而言之,两个人大多数的时间和情绪,都消耗在了“非要弄清楚谁对谁错”上面。

分配正义和自利偏差

回想一下幼儿园的时候,如果你积极参与劳动,打扫了教室,获得了两颗糖的奖励。但同时另一个小朋友什么都没有做,也获得了两颗糖。这时你的心里会怎么想?肯定不爽啊!

社会心理学家史塔曼曾经说过:“人类天生并不需要平等分配,而他们更在乎的是公平分配。”[1]这一点并不难理解,我们经常所说的“多劳多得,少劳少得”就是这个意思。分配的正义性,是这个社会一直在追求的理想状态。

不过,在人与人的关系中,还存在另一种心态,叫做“自利偏差”。还是拿幼儿园的小朋友做比喻。试想一下如果有个小朋友打扫了教室的地板,而你擦完了教室的玻璃窗,这时哪个小朋友的贡献比较大呢?一样大?——那你可太天真了。

由于自利偏差的存在,人们通常会在直觉上认为自己做的、付出的比获得的要更多。而当自己这种想法被挑战时,或者说对方并不认可自己的付出,内心就会萌发不满,甚至对质疑者的厌恶。

所以在亲密关系中,当矛盾发生,双方有时就会先进入一个「分配正义」的程序,然后再用「自利偏差」来维系自己的价值和自尊。

矛盾中的「归因」

很显然,如果双方都存在自利偏差(这是很常见的),都认为自己有所付出,而且付出的比对方多。那么这必然是冲突的开始,因此,双方就会极力为自己开脱。而当对方的反应没有达到自己的预期,甚至开始否定自己时,还可能给自己贴上“受害者”的标签。

亲密关系中不用太计较谁对谁错

最终,这导致了双方不断地纠缠在一个归因的怪圈中:

意见不一致了或有矛盾了——我做了什么?——我如何证明自己做了这些——你同不同意?——你居然不同意!——再次证明自己的付出——你要是还不同意那就是蓄意在伤害我——矛盾被深化

不知道大家看出什么没有。如果陷入这种归因的怪圈里,可能会出现以下几个问题:

1、归因只是为了“证明”自己的付出,而不是为了解决问题。

2、矛盾会被复杂化,导致需要解决的问题可能越来越多。

3、最后要面对的往往不是来自于最初那个矛盾的伤害,而是归因的过程中没有得到对方认同的伤害。

这里还想补充一个有意思的结论。可能不少读者会觉得,也许只有那些积怨很深的夫妻,才会在矛盾中不断归咎对方吧……事实似乎并不是这样。

亲密关系中不用太计较谁对谁错

德国班贝格大学的学者们在20年前就做过研究,发现即使在并不是很紧张的亲密关系中,对矛盾的态度也是以自我为中心的(喜欢使用自利偏差)。伴侣双方都倾向于强调他们自己的需要和受伤的感觉,并总是为自己的行为开脱或辩护[2]。

比如:丈夫说想和朋友去远足登山,妻子说你拉倒吧,晚上你肯定跟朋友去喝酒打牌,哪里是去登山。于是丈夫就开始举例自己平时多么注重锻炼,认为妻子对自己有成见。妻子则觉得这些都是基于丈夫平时的行为而推断出来的,然后两人开始拌嘴。

正确的“吵架姿势”

尽管“自利偏差”是一种近似于本能的自我防御意识,但这恰恰证明了当事人在面对矛盾,或者面对不确定的情况时,自尊感处于一种比较脆弱的状态。当一个人自尊感脆弱,那么他自然会先考虑捍卫自己的自尊。于是,他就难以再去考虑对方的感受——或者说他根本就没有意识到,自己的伴侣可能存在不一样的性格、认知和需求。

从“自尊感”这一点上,其实就能探讨出很多面对矛盾时的策略,以及优化两人关系的方法:

学会反省,意识到自己的认知并不代表了一切

亲密关系中不用太计较谁对谁错

没有人会拥有完美的成长环境,因此我们的认知注定是主观的、片面的,甚至是有缺陷的。比如原生家庭养育风格的不同,注定了一些人拥有比较强的自尊感,一些人的自尊感则是缺失的。因此,矛盾中的情绪,有时并不一定来自于问题本身,或者对方的态度,而是来自于自我的否定和自尊的渺小。

学习聆听自己内心的需求,观察对方的真实需求

当人们过度运用自利偏差,那么必然也会过度在意自己的付出。可是如此迫切地强调自己的付出,真实的目的又是什么呢?是觉得自己累了?还是自己想获得的更多一些?很多时候,我们要学习把自己内心真实的需求“具体化”,清晰地表述出来——同时也可以用一种探究的姿态,尽量去明白对方的真实需求。

学习控制冲突,以解决问题为导向,勿渲染矛盾

也许我们可以以上面的夫妻对话为例,分析一下什么是“以解决问题为导向”。丈夫首先应诚实地面对自己的内心,判断自己是真的想登山,还是和朋友出去消遣。而当妻子提出质疑时,丈夫可以紧扣自己的真实需求(例如真的想登山)和矛盾本质(妻子不相信),来发展解决思路,如何制定一个让妻子满意的旅游计划(例如带着妻子一起去)。但要避免把精力消耗在:为什么你不相信我……为什么你要否定我和朋友的交往……等这些被情绪渲染出来的矛盾上。

很诚实地说,也许正是由于关系过度亲密,彼此过于依赖对方,才恰恰难以从情绪的消耗中抽身而出。因此,学习管理情绪,驾驭矛盾,也不是一个容易的过程。

参考资料

[1] Haidt, J., & Lukianoff, G. (2018). The coddling of the American mind: How good intentions and bad ideas are setting up a generation for failure. Penguin UK.

[2] Schüutz, A. (1999). It was your fault! Self-serving biases in autobiographical accounts of conflicts in married couples. Journal of Social and Personal Relationships, 16(2), 193-208.

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