讨好型人格要怎么改变?

韩安冉优秀作者

你常被他人评价你人真好吗?

不自觉的取悦他人,想争取周围人的认可和喜爱,想让每个人都高兴,把他人的需求摆在首位,但自己反而开心不起来,严重的“好人情节”折磨着他们,甚至影响了正常的生活以及幸福感。如果这些你都曾有过,那你可能是一个讨好型人格。

“今晚帮我值个班吧”“好啊”

“你想去哪家吃”“我都行,看你们吧”

“你刚才的表现不错”“别调侃我了,你比我棒多了”

但这种努力想让所有人开心的行为却往往得不到相应的回报。

“他真好说话,以后都找他了”

“总是不想花心思,太没主见了”

“他这人好虚伪哦,也就那样吧”

其实在生活中,我们关于讨好的一个很大误解是认为他是一种良性心理状态,但实际上过度讨好,不仅会消耗我们的心理资源,还会让我们的人际关系更加脆弱,不难想象,依赖一味迁就和取悦建立起来的关系,一旦面临冲突就会不堪一击。生活中的普遍现象是,如果某个朋友拒绝了我们的请求,我们一般不会生气。但如果一个从不说不的老好人拒绝了我们,我们反而会觉得不爽。毕竟老好人周围的人早已经将老好人的好当作理所应当了。并且当人们真的想寻求意见或建议时,他们通常是不会找老好人的,因为大多数人都深知,对方无法给出客观的评价,说出真实的想法,而在工作中,讨好者总试图让领导,同事都满意,因此常常容易过度工作,不自觉就成为了工作中的卷王,但,谁会真心喜欢卷王呢?

讨好型人格要怎么改变?

习惯性讨好无意识的形成

习惯性讨好还会破坏亲密关系,由于讨好者往往会压抑和封闭自己的真实需求和情绪,他们会不自觉的答应伴侣的所有要求,然而过度承诺的后果往往比不承诺更加糟糕,有些伴侣可能感受不到讨好者真实的样子而感到沮丧,甚至可能用激烈的态度希望讨好者表达真实的情绪,吵多了,关系自然就破裂了。其实许多讨好型人格都能意识到自己过度的讨好行为会带来这些不良影响,但你可能会说,道理我都懂,可我不自觉就会这么做啊!

讨好型人格要怎么改变?

心理学家Harriet B.Braiker对讨好型人格进行了研究,总结出了讨好者背后有这三个互为因果关系的心理因素,了解我们的讨好行为究竟由哪种因素主导的,可以更好的帮助我们实现改变。

一、思维型讨好

这类讨好者人格希望所有人都喜欢自己对自己友好,这种思维定式和信念迫使他们将自尊和个人认同都建立在自己为他人付出多少的基础之上,于是他们在行为上表现出主动迁就,迎合他人,这样自己在情感上也能避免自己被讨厌和拒绝。可当别人无法给到他们相同的对待时,他们就会觉得受挫和受伤,这无形中给了他人交往的压力

二、情感型讨好

讨好型人格要怎么改变?

这类讨好者在情感上害怕被拒绝和伤害,讨好他人就成为了一种逃避策略,所以他们在行为上就会压抑和封闭自己的真实想法,认为只要做一个合群的好人就会保护自己,但这往往会让他们忽视自己的观点,喜好与感受,难以表现最真实的自己,这也可能会给他人带来一种虚伪的感受。

三、习惯型讨好

这类讨好者总是停不下来自己讨好的行为,因为来自他们的称赞和肯定让他们倍感快乐,为了获得更多的快乐感,他们不断重复自己的讨好行为,宛如上瘾一般,而且研究发现,当人们不断重复着这一件事,把他变成一个常规时,他们能从中得到慰籍,获得一种安全感。

那么我们该如何对症下药去改变这种人格呢?

首先,所有讨好型人格都要学会做的第一件事就是学会拒绝。具体来说很多人拒绝别人的时候,可能会下意识去解释,“不好意思我今天实在没空……”打住,你不需要向别人解释那么多,别人可能反而会利用你的愧疚心,比如,“不需要你太多时间,只需要你一会会时间就好”让你陷入两难的境地,记住,你是在拒绝,你确实没有空帮忙,简洁明了的回复对方即可,并且千万不要对自己拒绝的行为而感到抱歉,不要当成是错误。

其次在认知上,我们要更多使用心理暗示的技巧,对错误的思维进行改正,我们常常会通过别人的行为表现来判断他人对我们的看法,他人随意的一个动作和语言会让我们多想,这其实是受到了负面偏差的影响,相比于积极事件,人们会花更多精力关注于负面事件上,因此在做决定的时候,也会更多依据负面信息,而不是正面信息。当我们发现自己陷入了这种思维怪圈,就要有意识的去提醒自己:我可能过多关注自己的负面表现啦!你可以对这种错误的思维进行改写。

最后告诉大家一个解决讨好问题的终极方法,那就是自我确认,讨好者所缺乏的是看见真实的自我,因此最终需要做到的就是能够摆脱对于来自他人的赞赏和认可的依赖,自主呢确认自我的价值和需求,你可以在每晚入睡前记下你今天认可自己做的事情,还需要有意识的关注自己的需求。

我知道讨好型的人很难短时间很难改变自己原有的习惯,但自身经历时常会给我们渗透一些其中的道理,希望每个人能正视自身的问题再反哺到行为上,扫清周身的泥泞,露出那个闪闪发光的自己。

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