当亲密关系沦为战场,我们该如何自救?

井元林心理咨询师

01、为什么亲密关系和我们想的不一样?

(1)我以为的我不是我的全部。亲密关系、性、死亡都是生命中最重要的事,我们却没有机会学习专门的课程,目前的性教育大多只包含性器官、避孕等生理层面的教育。我们的择偶标准往往是从琼瑶小说、偶像剧中看来的,再加上自己的本能和主观体验。在亲密关系中,我不是协调统一的,有人同时有两个对象,有人和一个对象分分合合多次,反映出我们内在有相当多的矛盾。

(2)亲密关系的最初观摩对象是父母。在原生家庭中看到父母谁说了算、谁掌管经济、谁主导家庭的情绪氛围等,会以为亲密关系就是这样的——无论我们喜不喜欢。如果父母是非常特别的,你会以为所有的亲密关系都是这样;如果父母关系是非常糟糕的,比如争吵、打架、外遇等,你一方面渴望进入关系,一方面以为亲密关系就是糟糕的,从而引发内心冲突,陷入矛盾境地,恐惧进入亲密关系。

(3)亲密关系和我们想的不一样,这不是缺点也不是灾难,而是救赎、治愈、自我成长的重要机会。亲密关系如果和自己想的一样其实是可怕的,因为你可能在复制原生家庭的创伤,或者自己内在变化的空间很小,没有新的资源和契机看见和改变自己。比如,谈了几次恋爱,每次的对象类型都差不多,就好像在留级,重复学同一门课。随着内在的发展变化,对亲密关系的需求也会发生变化,每一次谈恋爱都是在更新,虽然可能会有不适应或难受,但是就应该这样,因为这是自身变化的重要机会。

当亲密关系沦为战场,我们该如何自救?

02、无意识的创伤容易使亲密关系沦为战场

(1)婴儿期情感需求多,早期亲子关系中有创伤。每个人的父母都不是上天派来的受过训练的完美父母,父母的父母也不是完美的。父母在成长过程中会有程度不等的创伤:有的来自原生家庭,有的来自时代,比如战争、社会变革等会改变个人命运。父母在养育我们时也会遇到时代巨变,站在这个角度,我们从原生家庭出来时,每个人都有不同程度的心理创伤。

(2)同学、同事关系中付出不多,期望也不多。在一般的社交关系、工作关系中,因为有约定俗成的社交规范,我们知道应该怎么做,比如不过多暴露自己,不过多刺探他人隐私,也不会期待他人对自己付出过多感情和关照。

(3)进入亲密关系,创伤会引发挑战和冲突。一旦进入亲密关系,在原生家庭及过往中受到的种种创伤就会活化。同样,亲密关系中的对象也会活化创伤。此时,我们都会对对方有很多想象和憧憬——你应该对我好,应该爱我,并且对应该怎样爱我有具体的要求。

当亲密关系沦为战场,我们该如何自救?

比如,如果一方的原生家庭很注重特殊日子的仪式,在亲密关系中如果对方忘记自己的生日、情人节、认识纪念日等,就等于不在乎我、不爱我,就是天大的事情。而对方也许是不在意这些日子,甚至这些日子曾给其带来过创伤而故意回避,这样一来双方就会产生很大的冲突。

当亲密关系沦为战场,我们该如何自救?

亲密关系好比两片操场合成一片,中间的栅栏抽掉了。双方小时候不被看见、不被关注、不被爱、没有得到满足产生的愤怒、沮丧、孤僻等创伤中形成的情结,就像野兽一样冲进对方的操场厮杀。异化的内在情结会锁定大量的生命能量,在亲密关系中被活化而产生痛苦。

如果两个人都有学习,明白内在发生了什么,关系就会成为彼此看见的镜子,在痛苦时不会冲晕头脑、互相伤害甚至分开,而是愿意一起讨论发生了什么:为什么你这样说、这样做,我会特别难受?

举例来说,一名女性在原生家庭中因父母工作很忙,交给爷爷奶奶带。不管爷爷奶奶对她好不好,她都是有创伤的,因为她要面对父母不带她的事实。孩子无法理解父母不带她的外在客观原因,在内心中只会把所有事情解读为与自己相关,最合理的解释就是:“我不够好,父母不喜欢我。”

于是,她长大后就会认定自己是不被爱的,但又很渴望被爱,进入亲密关系后会特别在意对方怎么与自己相处。如果对方工作忙,一天没有找她,或没有及时回复她的微信,虽然在理智层面能理解,但由于这和小时候的创伤类似,还是会激活她痛苦的情绪。当被情绪完全控制时,她会出现痛哭流涕等非常强烈的表达,根本不需要其他证据内心就认定对方不在乎自己。当这样表达时,对方会承受非常大的压力,因为对方会想我已经很忙很累了,你还无理取闹。如此一来,他们的关系就面临很大的考验。

如果有相当好的情感基础,当发生了所谓奇怪的事情,知道一定有看不到的力量在施加影响,能充分探讨、了解彼此的生活经历,就可能成为彼此疗愈的机会。如果在关系中修复了低价值、缺乏安全感的创伤,关系就会更为稳定和深沉,相当于共患难过了,改变后的自己是关系孕育出的新生命,为稳定抵御今后的风险和诱惑提供了良好基础。但如果早期创伤很大,知道一旦进入婚姻就会面临巨大的痛苦和挑战,也可能会出现恐婚。

03、进入亲密关系要有的三种态度:勇敢、开放、好奇

(1)勇敢。知道这段旅程肯定有坎坷,但我还是愿意去走。坎坷是我们了解自己的资源,也是帮助对方了解自己的重要机会。相比最后的美好结果,沿途的坎坷是值得付出的。

(2)开放。当事情与我们想象的不一样,不要认为是对方的错误,留一点空间省视自己,看看自己的想象和期待从何而来,有没有不合理的地方。比如,没有安全感的人总是希望对方随叫随到,有任何需要时对方都会在身边满足自己,这样的要求是主观的,是小时候自恋完全受损后的表达,没有人能完全做到。

(3)好奇。当关系和想象的不一样,第一反应很痛苦时,不要急着做评判。好奇的功能是让评判来的慢一点:为什么会这样?我们之间发生了什么?为自己保留探索的兴趣。好奇很重要,意味着童心和改变的可能性。年龄大了以为自己啥都知道,有固定的评判,是可塑性变差了,是精神上的衰老。

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