所有关系的核心,都是与自己的关系

肖枫优秀作者

01、亲密关系的三对矛盾

(1)体验与功能的矛盾。相亲时很多人要看身高、收入、年龄、学历、门当户对等功能条件,但可能没有感觉,而感觉是一种体验。父母催婚,是功能性压力,为了减压,只能牺牲体验。人最终是体验至上,体验可以牺牲一时,但不能牺牲一世,这也是多重亲密关系交织的原因:有的满足功能需要,有的满足情感需要。

(2)安全与快乐的矛盾。良性亲密关系中往往双方自带安全感入局,享受快乐,不必每天询问或证明“你是否爱我”?当主体认为自己不可爱,或没有安全感,不相信对方喜欢自己,或过往经历中有创伤,扭曲了对自我价值的认知时,就会在长期的亲密关系中不相信或怀疑对方,而这会让对方从热情到疲倦。

所有关系的核心,都是与自己的关系

(3)共生与独立的矛盾。共生是一种有吸引力的关系特质,不是你,不是我,而是我们,是关系的融合,当然也有失去自我的恐惧。如何作为独立的人进入亲密关系,或者平衡独立与融合,是一个重要议题。

所有关系的核心,都是与自己的关系

02、亲密关系的价值

所有关系都以心理边界的方式来呈现,比如,是否允许对方出现我不接受的东西,允许的尺度如何,是忍受还是完全接受。

所有关系的核心都是与自己的关系。亲密关系呈现很大的价值,在高卷入下,我们有很好的机会——在情与爱的烈焰中——看到自己到底是怎样的人,在要什么,在怕什么。良性的亲密关系可以帮我们更了解自己。

好的亲密关系的价值,并不是体现在关系中有多快乐,因为快乐总是短暂的,而是看到另外的价值,如何度过那些不快乐,如何化战场为道场。看到自己,优化自己:“我喜欢你,并非你的样子,而是和你在一起时我的样子。”它是转化炉、是炼金炉,是在爱人的鼓励下突破自己的限制。

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所有关系的核心,都是与自己的关系

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