伟大的孩子和自私的父母

潘宁心理咨询师

我们从小接受的感恩教育都是父母是伟大的,父母的恩情比天还大比命还重,于是很多很多人,都被必须要回报父母这个包袱严重束缚了,没有办法真正活出自己的人生。

其实孩子的对父母的爱,是要远远超过父母的爱的。

孩子会为了父母高兴想要成为更优秀的人,想要竭尽全力,想要给父母最好的。

但父母不会,父母只会给他们能给的,不会为了孩子成为更优秀的人,还非常坦然“我就这么大本事”。

父母会拿孩子跟别人家的孩子比较,但决不允许自己受到一点比较,“你觉得我不好那你去别人家呀”。

孩子会很小心翼翼地讨好父母,生怕父母不开心,心里想一想父母的不好都觉得自己大逆不道,说出来更是不可能。

伟大的孩子和自私的父母

但父母会很轻易地用各种恶毒的话、表情、语气来羞辱孩子,会很轻易地相信和表达孩子是个有问题的残次品。

伟大的孩子和自私的父母

孩子往往觉得父母不管怎么样都是爱我的。哪怕有的父母对孩子不怎么好,孩子也会相信,父母内心深处一定是爱我的,只是不懂得表达。

父母对孩子的爱就是不信任的。经常会骂孩子是白眼狼,不懂得感恩,会说他们老了不被孩子饿死就不错了。

虽然我们的父母大多是平凡的普通人,但孩子往往会在心里把父母神圣化,觉得父母是个很厉害很不容易的人。会强化他们的优点,弱化他们的缺点,在心里给他们加美颜滤镜。

而父母则会弱化甚至丑化我们的优点,强化和放大我们的缺点,会努力让我们觉得我们一无是处。

孩子会觉得成为父母的孩子是一件幸运美好的事情,会感激跟父母的缘分,会觉得父母是生命里美好的存在,是我们在这个世界上奋斗的理由。

父母会觉得孩子是来讨债的,是邪恶的毁灭他们生活的存在,觉得孩子是他们生命中最倒霉的事情。我妈经常说的一句话是“为儿为女下地狱”。

我们从小到大会觉得,父母是伟大的,父母为我们牺牲了很多,奉献了很多。但事实是反过来的,孩子给父母的,比父母给孩子的要多得多。只是父母给了孩子什么就会去标榜,孩子给了父母什么就觉得是应该的。

比如我自己的父母,如果不是我的存在,完全不会是现在的样子,完全不会是现在的生活。感受到快乐和积极的能力会很弱,会习惯性地抱怨、消极、悲观、封闭,内在也会很不成熟。也不会去过这么多地方旅游,见过更大的世界。生病治病的压力也会大很多。

父母从小给了孩子很多创伤,但很多孩子长大以后,会去疗愈父母的创伤。

父母让我们变成了恐惧的、焦虑的、不接纳自我的人,但很多孩子长大以后,会帮助父母成为更阳光快乐的人。

父母不管三七二十一,好的坏的东西都给我们,但孩子给到父母的东西往往是更用心的,会有意识地去给他们好的东西。

父母会把孩子当成情绪上的垃圾桶,不考虑孩子会因此不开心。而孩子则会担心拒绝做父母的垃圾桶,父母会不开心。

我们有的人已经有自己的孩子了,没孩子的也大多到了生育年龄,理论上随时都可以生孩子。我们现在是一个普通人,生孩子马上就会变成发着光的伟大的人吗?

伟大的孩子和自私的父母

不会的,生不生孩子都只是一个选择,生了以后爱ta照顾ta只是责任,只是做了应该做的,并不能称之为伟大。

如果一个父母,给了孩子无条件的爱和接纳,尊重孩子,给孩子充分的引导,良好的榜样,充分的亲密,没有给孩子造成创伤,让孩子成为了一个快乐的幸福的人,那这样的父母是伟大的。

剩下的那些父母,只是勉强及格,错漏百出,只是给吃给喝让孩子活下来,跟伟大没什么关系。

爱孩子是应该的,是本能,不是伟大。我们也爱父母,但我们就不会觉得自己伟大。

父母生不生孩子都是要变老的,都是要长白头发的,都是要工作赚钱的。

如果他们没有平衡好养育孩子和工作,那是他们自己的能力不够,不是孩子拖累了他们。

如果他们非要吃鱼头,把鱼肉留给孩子,那是他们不爱自己,不是孩子欠了他们的。

所以要把父母从心目中神坛上拉下来,把自己"为了父母活着、为了父母变优秀、为了父母赚大钱、为了父母买房结婚"这个部分剥离出去。

另外我们是可以指责父母的,可以表达他们对我们造成的伤害、做错的事情的。让他们感觉到一点痛苦也没关系。他们在那一刻感觉到的那一点痛苦,比不上我们二三十年来痛苦的万分之一。凭什么只有我们能痛苦,他们不能痛苦呢?

当然如果你很困难当面亲口去“骂”他们,或者“骂”了他们以后会有新的麻烦,那不是一定要通过直接的形式,可以通过一些其他心理上的形式,比如空椅子,比如写出来,比如跟咨询师对话等等。

在认知上、心理上,去责备父母是一个重要的事情。要在心理上完成弑父弑母的部分。才能更好地在精神上摆脱他们独立出来。

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