什么样的父母会教出自卑的孩子?

李明霖心理咨询师

晓静是一名漫画家,在网络上拥有一定的知名度。想到每个星期都有好几万粉丝在线等待自己更新,她既感觉满足又感觉压力山大。

大学读的是国际贸易专业,但从小就热爱画画和写作的她,大学毕业后只工作了两年,之后就以自由漫画家的身份一直在家工作。她目前的收入主要靠在自己的作品中植入广告,以及接一些画漫画的约稿,月入过万且日渐稳定。

收入不低,能够自由安排工作时间,还可以经常带着和自己的宠物狗去外面跑步,她的工作状态令身边的同学和朋友们很是羡慕。

但是,她却对自己不那么满意。

近期她准备开始创作新主题的漫画,并打算整理出版自己的漫画书。但是,她一直在拖延。计划好早上起来画画,醒来后却一边看电视剧,一边和家里的狗子玩,一个早上的时间就过去了。下午为了拖延画画,她搞卫生,给朋友们打电话聊天,就是不做自己应该做的事情。

两年前,有出版社找她出版自己的第一本漫画书,期间编辑催了她几次,她一直拖着,也没有好好整理和编辑自己创作的作品。本来一年半前就应该出的书,硬生生地拖到了现在。

晓静在心理咨询师的帮助下,开始探索自己拖延的原因,她才发现自己的内心有那么多的恐惧不安。

她害怕自己出版的漫画书没有人买,害怕自己新创作的漫画会失败,她总觉得自己画得还不够好,和很多漫画界的大牛比起来,她会怀疑自己:我有什么资格出一本漫画书呢?

咨询过程中谈到自己的母亲,晓静更加深刻地理解内心的不安与自卑。

她的妈妈曾经是一名上市公司的高管,目前已经退休了。拿着不菲的退休金的老妈,一点也没有一般退休老人的老态,依然精力充沛地生活着,学钢琴、学摄影、学舞蹈、跟着闺蜜们旅行,每天过得忙碌且充实。

当初读大学的专业是母亲帮忙选的,但是后来晓静并没有从事国际贸易的工作。对于晓静的职业选择,母亲虽然不是那么反对,但也不认可。因为在她心里依然认为女儿如果能像自己一样在大公司上班,然后顺利退休,才是好的。

前几天,妈妈打电话问晓静想啥时候结婚生子,要不要父母帮忙介绍老家的优秀男孩子给她认识。

这是第一次妈妈和她说起结婚生子的事情。妈妈在电话里的声音很温和,也没有急切催婚的感觉。但晓静感觉母亲的潜台词仿佛在说:你工作已经不能让我满意了,你的婚姻至少得让我满意吧!

从小母亲就对晓静比较严厉,也极少表扬和夸奖她,在晓静的成长过程中,更多听到的是母亲否定的声音,说她学习不够刻苦,说她买的衣服颜色难看,说她不像自己那样聪明……

不被母亲认可的感觉一直充斥在晓静的心里。她觉得妈妈很优秀,很能干,自己也许这辈子都无法像母亲一样优秀,也无法获得母亲的认可。

这令她感到挫败和无力。

大蓝,今年33岁,孩子4岁半,做了一辈子家庭主妇的母亲从老家过来帮她带孩子也已经4年半了。

休完产假,大蓝就回到了原来的公司上班了。生完孩子第2年,她升了经理,薪水也翻倍了,除了自己付出了努力,她觉得自己升职加薪,自己的母亲也有一半的功劳。

正因为母亲帮忙带小孩,她才可以有更多的时间和精力投入工作。

虽然周末她不用上班,可以在家带孩子,但是每周都要加班三四天到晚上9点的工作节奏,这让她压力很大,工作日几乎没有多少时间陪伴孩子。

大蓝的丈夫勇哥也是和她一样忙碌的上班族。工作日比较忙的夫妻俩,每天只管上班,下班后就有热饭热菜等着自己,这确实要归功于大蓝母亲的能干。

大蓝的母亲一个人带孩子、做家务、做饭,可以把家里的一切打理得井井有条。而且孩子也带得很好,孩子小的时候湿疹严重,是在姥姥精心的护理下变好的;孩子大一些,姥姥陪着他念儿歌,念古诗,跟着早教机学英文。

上个月,大蓝的母亲回了一趟老家办点事,也借机走走亲戚,休息一个月,换孩子的爷爷奶奶来帮忙。

对比之下,大蓝更加体会到母亲的能干和辛苦。孩子已经上幼儿园了,比不上学的时候更好带,在家的时间也更短了,但是爷爷奶奶两个人接送孩子、买菜做饭、做家务,经常还有点手忙脚乱,偶尔老人还会喊累。家里也没有孩子姥姥在时,那么干净整洁。

面对这么能干的母亲,大蓝的内心是矛盾的。

一方面她很佩服和欣赏自己的妈妈,觉得妈妈解决问题的能力,统筹规划的能力,执行力都很强,如果妈妈和自己出生在同一个时代,也许也会是一名成功的职业女性。

另一方面她总是时常感到紧张、没法放松下来,也常常感到内疚。

紧张是因为她怀疑母亲对自己做的一切是否感到满意。

因为工作日妈妈已经这么辛苦了,休息日的时候大蓝就希望自己更多承担起带孩子的责任,但有时候她也很累,也想休息,但她会逼着自己做事,身心疲惫。

她还会控制不住地对丈夫发脾气。作为父亲,勇哥其实已经做得很不错了,休息日会花时间陪伴孩子,但只要一看到他休息日躺沙发上刷手机放松,大蓝就会生气,觉得自己的母亲已经付出那么多了,丈夫为什么不能多体谅,多感恩一些。

大蓝在家也非常关注母亲的需求和情绪,她很怕自己会惹母亲不开心,因为觉得妈妈已经为自己付出这么多了,怎么还能让妈妈不高兴呢?

这次公婆的到来也让大蓝透过对比看到了自己和老公的差异。自己的妈妈很能干,但是自己好像总是感觉内心紧张焦虑、不自信,公婆虽然不是那么能干,老公勇哥却活得很放松,很自信的样子。

他可以理直气壮地说自己比父母厉害,而大蓝却没有这样的自信。

她认为自己无法像母亲一样一个人在家把养育孩子、做饭、做家务这些事情都打理得这么好。

作为一个女人,自己的母亲比自己更出色。

在心理咨询的过程中,大蓝第一次意识到自己内心的自卑和母亲有着密切的关系。

成长过程中,大蓝取得的所有世俗意义上的成就:高考多两分考上重点大学;毕业后一个人来上海打拼,自己租房生活;找了一个很不错的老公;包括职场上一路过关斩将地升主管升经理……这所有的一切,母亲并没有发自真心的认可,她总对大蓝说的一句话是:“你运气好,别人可没有你那么好运”。

大蓝意识到内心的自卑来源于她也相信了母亲的话,总认为自己取得成功都是因为自己运气好,而不是靠自己的努力和实力得来的。

如果真是这样,那些为了一个项目一个人在出租屋里加班加点的日子,产假结束后一边坚持背奶,一边为了争取升职,赶方案持续几个月的日子又代表着什么呢?

心理咨询师说:“就算有好运气,好运气也不会一直眷顾同一个人,好运气总是眷顾那些格外努力的人。”

咨询师的这句话,让大蓝流泪满面,虽然她被很多人认可,但是这句认可对她的意义非同一般,好像可以清扫她的自卑与自我怀疑。

听了晓静和大蓝的故事,你有什么想法?

母亲生养了女儿,但是因为性别相同,相比儿子,女儿受母亲的影响似乎更多一些。母亲是女儿生命中的关键人物,女儿透过母亲,直接地学习如何做一个女人。

母亲会为女儿感到骄傲,也会不认可女儿,贬低和批评她;女儿会认同和欣赏自己的母亲,但也会无视或鄙视自己的母亲,母亲和女儿的关系是那么的错综复杂。

如果你有一位很能干的母亲,但她对你要求严格,且极少给你赞赏和认可,常常挑剔你,作为女儿真的很难不自卑。

世界首富的儿女们可能会有一个极大的困扰和挫败:我一辈子很可能无法超越父母!

前几年有网友问王思聪:作为亚洲首富的儿子,你的人生目前遇到的最大挑战是什么?他答:这个问题挺简单的,作为首富的儿子,最大的挑战一定是不要辜负大家的期望,能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年,超过我父亲成功的高度。

当然了,现在他的爸爸已经不是首富了,但是他依然也没有超过他父亲成功的高度。

我忍不住想,那作为普通人的我们,不管我们的父母是否能干,那比父母事业更成功,比父母更有钱,比父母生活得更幸福、快乐。

这是不是也是我们此生最大的挑战之一呢?

如果你是一名女性,你的母亲很能干,且在成长过程中,她对你的认可极少,挑剔和批评很多,导致你自卑怎么办呢?以下几点小建议,希望对你会有帮助。

1、  看到母亲不认可你,这背后更深层的心理原因。

很多时候,并不是你不够优秀,不够努力,母亲才不认可你,而是她也许是一个很难取悦的母亲,或者她是个自恋的母亲。

在《母爱的羁绊》一书中列举了自恋母亲的十根毒刺,其中5点都与对女儿的不认可相连,包括:

“1. 1.你发现自己常常想得到爱、注意和赞许,却从来没法取悦母亲。(自恋的母亲对她们的女儿非常挑剔。)

1.2. 你母亲更在意事情看上去好不好,而不是事情让你感觉如何。(自恋的母亲会把你看成她的附属品,如果你看起来很优秀,那么她自然也是。也许表面上她挺关心你,但最终,这一切只跟她和她给人留下的印象有关。她之所以重视你的言行举止,只是因为这反映了她微妙的自我价值。当你不在舞台上,周围没有观众时,她也开始对你视而不见。不幸的是,你的内心感受对她而言并不重要。)

3.妈妈嫉妒你。(母亲总会为自己的孩子感到自豪,希望他们光彩照人,但自恋的母亲会把她的女儿当作一种威胁。你也许已经注意到,一旦你把别人的注意力从母亲身上引开,就会遭到饱腹、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多:女儿的相貌、成就、教育水平,甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说相当棘手,因为它包含着双重信息:做好一点能让妈妈自豪,但不要太好,以免把妈妈给比下去。)

1.4.母亲爱挑毛病,指责别人。(由于自恋母亲对自我的直觉很脆弱,她们往往喜欢挑剔、指责别人。她们总把女儿当作自己不良情绪的替罪羊,会因为自己的不快和不安全感指责女儿。而孩子—有时也包括成年后的女儿—并不懂得母亲爱挑毛病是因为她对自己的感觉不好,于是对她们这些批评照单全收,无法意识到它们是不客观的,是母亲心情沮丧的结果。我们早年接收到的这些负面信息渐渐内化——我们相信这是真的——这给我们今后的生活带来重重障碍。自恋母亲的这些挑剔和批评,让女儿从内心深处觉得自己“永远不够好”。这种信念十分难以动摇。)

1.5.妈妈并不支持你进行健康的自我表达,尤其当这些表达和她自己的需要相冲突,或威胁到她的时候(自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动,是孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需求和欲求,这甚至会扩展到女儿是否要生育下一代的决定上)。”

不管你多努力,外人看起来你多优秀,母亲都不认可你,可能是母亲的内在人际关系模型是“我好-你不好”。

TA分析理论说我们有四种生活态度,并将其称为“人生坐标”。

我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题:

第一个问题是:我是怎么看自己的?我好吗?

第二个问题是:我是怎么看别人的?他们好吗?

由这两个问题的好与不好,形成了四种组合:

1、我好;你也好。2、我好;你不好。3、我不好;你好。4、我不好;你也不好。

当一个人的内在人际关系模型是,“我好;你不好”时,他们常常觉得自己比别人好,在关系中倾向于对他人严厉,就像父母管教顽劣的孩子一样,习惯批评、否定、责骂他人。

什么样的父母会教出自卑的孩子?

不管你多努力,外人看起来你多优秀,母亲都不认可你,还可能是母亲追求完美,并且有自己很刻板和固化的认可标准,如“优秀的女儿必须是如何如何,不是这样就不好。”

比如晓静的母亲,认为只有在大公司上班才是成功的,自由职业的晓静,哪怕获得世俗意义上的成功,有钱有名,也依然不够好。

我有一个朋友的母亲认为女儿只有考上博士才是优秀的,只要女儿不是博士,无论她取得什么成就,过得如何,她便什么都不是。

看到母亲不认可自己孩子的背后更深层的心理原因,会帮助很多女儿从不被母亲认可的漩涡和挣扎中走出来。

2、更换新的视角看待自己,而非把母亲的视角和认可标准当成唯一。

我在咨询中见到很多明明很优秀却很自卑的女儿,包括前文提到的晓静和大蓝,她们往往内化了母亲苛责和批评自己的声音,延用了母亲的视角看待自己,并且把母亲的视角和认可标准当成唯一。

她们没有看到,除了母亲,自己的朋友、同学、老师、同事、领导、伴侣是如何给予自己认可的。

她们的内心太过忠诚于母亲了,没法做到“背叛”母亲,所以,不敢不听母亲的话,不敢说母亲是错的,不敢发展自己观点,更不敢承认自己比母亲更厉害。

可是唯有在心理层面上背叛母亲,与真实的自我相遇,一个女儿才能获得真正的自我整合和发展。

学会跳脱出严苛母亲的视角,建立起属于自己的而不是母亲的评价标准,以及用更多元的视角和评价标准看待自己,才有利于增加这些明明优秀却很自卑的女性的自信心。

3、不管母亲认不认可,你要学会接纳和认可自己。

何谓自我接纳?

一个人能够以平和的心态承认并接受自己的缺点,但不自我嫌弃,自我厌恶,就是接纳自己爱自己。

如:“我虽然有点胖,但是我身心健康。我觉得自己的身材总体上还行,如果要减重,是因为我想看看自己能否做到坚持和自律。”

现实是不完美的,我们每一个人都是不完美的,不管你多优秀,你可能都是不完美的,

但是不完美的自己并不等于“我不好”。

不被母亲认可的女儿一定要练习自我认可,修一颗“我是足够好”的心。

没有自我的认可,外界再多其他人的认可也仅仅是一堆松松的树叶,无法真正填补内心那个“我不够好”的坑洞。

唯有学会认可自己,看清自己的优势与资源,发展出坚实的内在自信,我们才不会被母亲不认可的声音所影响。

认可自己,接纳现实中不完美的自己,承认那是真实自我的一部分,并带着这个不完美的自己大步往前走,到那时,你对母亲的认可也许就不会那么在意了。

你有一位能干的母亲吗?

什么样的父母会教出自卑的孩子?

或者你希望自己的母亲可以更能干,更成功一些吗?

你是否也有和文中主人公一样的心理困扰?

欢迎在留言区写下你的故事。

《无声告白》中有一句话:“我们终其一生,就是要努力摆脱他人的期待,找到真正的自己”。这个他人也包括我们最爱的母亲。

与君共勉。

什么样的父母会教出自卑的孩子?

注:案例已经过匿名和改编处理,请勿对号入座。

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