十条亲密关系公约

叶公子优秀作者

最近看了陈海贤的新书《爱,需要学习》,里面提到进入一段婚姻关系,需要签订十条公约。

这十条公约可比神父念叨的那段:“你愿意嫁给这个男人(或者娶这个女人),爱他/她、忠诚于他/她,无论贫穷、疾病、残疾,都会不离不弃,直至死亡,你愿意吗?”复杂多了,也接地气多了。

我觉得完全可以扩展一下,把这些公约用到亲密关系里来。婚姻只是亲密关系的一种法律认可,还有很多形式的亲密关系,法律不认可,比如同性恋、开放式关系等,我们也需要尊重它们的存在。

还有一些恋人,就是不想领证,就想两个人以男女朋友的身份相伴到老,他们也想找到一些方法去发展自己的亲密关系,或者解决亲密关系中的问题,同样可以参考这个公约。

十条亲密关系公约

公约共有十条,我把它们一一附录在后面,并配上我对公约的理解。

我认同陈海贤所讲的这些公约,是因为我跟他具有同样的爱情观:好的爱情只会发生在两个独立的、自由的人之间。

所有的公约都建立在这个基准价值观之上。

我们都渴望在爱情中得到对方全身心的爱,也害怕遭遇背叛、冷漠和欺骗。有时,我们不信任对方,指责对方,用愤怒的情绪反向表达想靠近对方的愿望。

有多少人,一边爱着,一边流泪;一边想念,一边拉黑。

希望这些公约可以帮你理解,什么是可持久的、双方都可以成长的、积极的亲密关系。

01

我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。

无回应之地即是绝境。朋友聊天时怕什么,就怕空气突然安静。微信群里聊天聊得正火热,你说了一句之后群集体沉默,荣获称号“话题终结者”。

这个时候有人发个表情,你都松了一口气。

亲密关系里更需要回应。这种回应,不是对方说工作压力大,你盯着手机说“来陪我打两把游戏就解压了”;不是对方说想去逛街买衣服,你说“网上买就行了,逛什么街。”

回应,是倾听,是关注,是亲近。回应并不是要求你像一个百科全书一样啥都知道,回应只是想表达一种态度:亲爱的,我在这里陪着你。

回应,是亲密关系里的一日三餐。

高质量的及时回应,是亲密关系里的饕餮盛宴。

十条亲密关系公约

02

我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。

不完美是用来接纳的,问题是用来改正的。

两人由于不完美而相遇,因为问题而分开。在一个人身上,优点和缺点并存,温暖和问题共生。

你想找一个人的优点,肯定找得到;你想找一个人的问题,也肯定找得到。你关注什么,就得到什么。

且不论为啥要以你的标准在亲密关系里判断对错和问题,既然是问题,那肯定是不对的,是需要被改正的。

这就触及到了亲密关系的基准价值观:两个人都是独立的。你没有权利要求对方改变自己,包括改正他的“问题”。当然,对方也没有权利要求你改正你的“问题”。

面对分歧,沟通自己的感受是第一位的,而不是要求对方为自己改变什么。要求多了,就变成了控制。

你肯定有疑问,那我要是遇到一个烂到底的人,我就只能委屈自己陪着他烂,看着他变坏吗?当然不是,有两个办法,我们后面会讲到。

03

我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。

亲密关系比任何一段关系都容易感到委屈,因为亲密关系的本质就是我们把脆弱的一面交给对方。

面对委屈,我们更多的是用愤怒的方式去表达,对着对方大喊大叫。

一个常见的例子是,妻子在家里煮饭洗碗,辅导孩子作业。而丈夫回来鞋一脱,就躺沙发上打游戏。

妻子心里的无名火“噌”一下就上来了,对着丈夫吼:“你一天到晚就知道打游戏,你眼里还有没有这个家?”

情绪是分层的。妻子愤怒的情绪在第一层,委屈在第二层。

用愤怒表达委屈背离了亲密关系的基本原则:亲密。委屈指向依赖和安慰,让两个人有解决问题的机会,而愤怒指向战斗和报复,最终把对方推开。

更好的表达方式就是直接说:你这样做,我觉得有些难过。

这样说很难,因为会让你觉得脆弱。但展现脆弱,本就是亲密关系里特殊的勇敢。

04

我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。

相处久了吵架很常见,意见不同争论几句也很正常。

好的亲密关系不追求表面上的一团和气,吵架的时候秉持几个原则反而有利于关系加深。

首要原则就是这一条,留有底线,想着修复。没人想血战到底,要是一吵就拉豁,你每段亲密关系都活不过7天。

还有不翻旧账,就事论事,不说脏话,不要冷战,不提离婚。只要遵守这些规则,吵一架也没啥。

05

我承诺尊重你说“不”的权力,无论我多么希望靠近你。

这条是对基准原则的补充:只要你承认对方是独立的人,就应该尊重对方说“不”的权利。对方只是跟你耍朋友,不是给你当仆人,界限感是一定要有的。

想亲亲?不。

过年去我家?不。

明年生个娃?不。

如果你因为对方说“不”发怒,那是你的问题。如果你因为对方说“不”感到委屈,请回头看第三条。

06

我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。

这一条完全可以扩大一点:我承诺不评论你的过往,因为我知道那是你的来处。

原生家庭只是过往的一部分,有时前任是比原生家庭更大的炸弹,部分情侣之间谈论前任是个禁忌。

不管伴侣有几个前任,或者有你很难理解的一些经历,保持尊重,不要评论。你爱上的TA,正是由过往这些经历组成的。

尊重TA的过去,就是尊重TA的现状。尊重TA曾爱过的那些人,也是尊重TA本身。

07

我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。

如果你想改变对方,隐含了一个前提:你觉得自己比对方正确,你觉得你是对的,TA是错的。

对方也能感觉到这一点。当你想改变TA时,TA会反抗:“我才是对的,你是错的。你凭什么改变我?”

解决这个悖论的方法就是:想要改变对方,先改变自己,用自己的改变带动对方改变。

想让对方减肥,就自己先去跑起来,每天5公里,坚持一个月再说。

想让对方少玩手机,就自己先把抖音这些APP卸载了,下班回来就去书房坚持阅读。

想让对方多陪伴自己,就先去多了解对方的兴趣,多陪着TA做一些你以前不愿意做的事情。

人的频率是会共振的,你的场会影响TA的场。

十条亲密关系公约

08

我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。

很多孩子的问题,其实是父母的问题。很多孩子的症状,是在替父母表达创伤。

孩子是一个家庭里最容易承担情绪出口的人,也很容易被父母拉拢来对抗另一方。在孩子面前数落对方的不是,拉着孩子陪自己疏远另一方,生活里很常见。

两个成年人的事,就不要让孩子掺和了。

09

我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。

伴侣之间争输赢,就是把队友变成对手。

就像双人滑冰,本来是两人共同去拼搏一个名次,你们两人先打起来,不管谁有道理,结局都是一起输。

10

我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。

有期望就有失望,失望带来的痛苦舔舐人心,很多人害怕失望,因此放弃了期望。

他们不是不想爱了,而是不想再受伤。他们不想被雨淋湿,因此永远不再踏出房门一步。

可是,在雨里除了被淋湿之外,还可以跳舞。伤口的缝隙,正是光透进来的地方。

封闭自己最大的问题,不是隔绝了爱,而是停止了自我的成长。不管幸福还是受伤,这些经历都是自我成长的养料,而成长,才是亲密关系带给我们最珍贵的礼物。

写在最后的话:

前面这十条公约,更多是在说“我”怎么做,而不是“你”做什么。更多是对自己提要求,而不是对对方提要求。

你会觉得不公平吗?

公约就像结婚誓言一样,是对双方共同的约束,不然怎么叫“公约”?你们双方都需要根据公约,做出对对方的承诺。

我们因为互相爱着彼此,愿意放弃自己一部分自由,去获得亲密感和归属感,这是公约的本质。

但有时我们付出种种努力,关系仍然会不可避免走向尽头,怎么办?

凉拌。

结婚和离婚,都是追求幸福的方式。你再三努力之后,对方仍然坚持自己的操蛋做法,你就带着爱和尊重离开,好聚好散。

你在这段关系里发展的爱的能力,会帮助你在下一段关系里找到幸福。

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