致命吸引力也会成为亲密关系中的隐形杀手

杨清柠优秀作者

一位满面愁容的女士来到咨询室,痛陈老公的冷淡木讷、不温柔不细腻,之后咨询师问她当初为什么会选择对方,她的回答是,对方老实可靠,让她有安全感。仔细想来,当初对方吸引她的特质里,恰恰就藏着现在让她抓狂不满的信号。

研究亲密关系的学者们也早就关注到了这个现象,并且给它取了一个说明一切的名字:致命吸引力。它指的是:亲密关系中一开始被吸引的对方身上的那些特质,最后却可能成为导致关系破碎的关键点。

研究者们找到那些恋爱和婚姻中的人,分别让他们写下对方最吸引他们的特质以及他们最不喜欢的特质,对比下来,发现这两个答案之间存在着众多的关联。正如那首歌里唱到的:想我冷艳还想我轻佻又下贱。一开始我们喜欢的另一半身上的“热情贴心”,后来变成了“粘人而窒息”,一开始我们喜欢的“亲切温和”,最后可能变成了“被动消极”,而某些人身上的意志坚定,最后可能会成为“固执自我”的代名词。随着时间的推移,我们越来越忍受不了对方身上原本美好特质的另一面。一开始那些特质有多吸引我们,我们为之有多心动,后来就可能会有多失望多不满。

实际上,很多人可能都还没有意识到这个部分,他们只觉得现在对方身上让她接受不了的那些问题越来越刺眼。他们并没有认真地回顾思考这些特质之间到底有什么关联。只是觉得好像对方变了,没有那么的美好,没有那么的爱他,两人没有那么的和谐开心了。经历这个问题的伴侣们,为了改变对方,会出现很多的矛盾,指责攻击对方,相互纠缠甚至相互控制,导致彼此伤痕累累精疲力尽,最后走到关系的解体,甚至导致对爱情对婚姻本身的怀疑。

明明相爱的两个人,为何会出现这样的问题呢?

一方面,应该是对亲密关系的过分理想化。大多数人都是带着各种幻想进入爱情,尤其那些本身缺乏安全感自尊水平较低的人,更容易过分期待和幻想自己的另一半,也因此更难以接受另一半身上那些吸引他们特质的另一面。因为,所有鲜明的性格特质都会有两面性,比如温和意味着不果决,果决意味着不温柔。时间一久,那些美好会渐渐褪色,而那些原本藏在暗处被忽略的另一面,反而会被放大。说到底,其实是这些恋人们本身的完美主义在作祟,生出对另一半过度的期待。

致命吸引力也会成为亲密关系中的隐形杀手

另一方面,亲密关系发展到一定阶段,彼此的成长性需要可能会不合拍。一个人缺乏安全感,需要被温柔贴心的对待,如果恰好遇到这样的恋人,他的那部分需求会逐渐得到满足,而之后他可能会出现新的需要,比如更独立更自由,而伴侣如果此时没有同等成长起来,两个人就会陷入对彼此期待不合拍的状态,矛盾会接踵而至。所以,亲密关系在发展变化时,如果二人不同步也会出现这样的现象和问题。

致命吸引力也会成为亲密关系中的隐形杀手

当然,这不代表伴侣身上所有的特质都会带来致命吸引力,也不是这些导致致命吸引力的特质本身就一定是有问题的,甚至这些有致命吸引力特质的伴侣们也不是一定会成为糟糕的另一半。更多的,还是要看如何对待这些特质。

致命吸引力也会成为亲密关系中的隐形杀手

首先,意识到伴侣身上那些成为致命吸引特质的两面性和有限性。学会接受失望,降低过分地期待。毕竟,随着彼此了解的深入,我们势必看到对方的更多面相,最开始吸引我们的部分就会不断的褪色暗淡,而那些特质的其他部分,会逐渐凸显,这是我们和一个人足够亲近之后的必然过程,是我们越来越亲近的表现。此时,我们需要提醒自己的是,对方最开始吸引我们的那部分仍然还在,对方并没有什么大的改变,只是我们的期待在水涨船高。我们要做的不是要求和挑剔对方,而是更多的自我觉察和自我调整,收回过分加诸于对方身上的期望,努力去成长自己。欣赏对方的一部分特质同时,尝试接受和理解另一部分的存在。

其次,不放弃尝试有效的沟通协商。注意,这个时候的沟通,不是为了否定和改变对方身上的特质,而只是表达当前关系中自己的某些期待,以及自己能够承受的相处方式。比如面对想要插手过分关心另一半的伴侣,我们尽量不这样说:“你总是这么自私,只按照自己想的来”,我们可以说“我知道你关心我,但是我希望你能留些空间让我自己来,你不用急着来帮我”。

再次,积极关注对方身上吸引我们的那部分特质。随着关系的持续深入,我们容易对原本吸引满足我们的部分视而不见,甚至觉得那是理所当然,转而会去纠结挑剔原本没有注意到的一些问题,希望能够去改变那一部分,但实际上特别艰难。尤其是当对方感觉到你对他的改变,是因为你不接受不喜欢对方那部分的时候,他们会更加抗拒这种不被另一半接纳的感觉。

在即将崩溃和绝望的时候,也许我们需要思考另一个问题:如果对方真的改变了,会不会连带原来我们喜欢的那部分也没有了?那是我们想要的改变吗?比如温和的人真的变得果敢坚毅,但是从此也可能会丧失那些细腻贴心的关注了,我们还那么想要吗?或许,和我们自己一样,关系中,每个人都很难更完美完满。

最后,需要时适时放手。亲密关系并不是一定要走到永远才是好的。如果尝试了所有,却仍然遗憾的发现两个人渐行渐远,彼此都难以妥协包容,也许此时选择分开也不失为一种合适的处理方式。要相信,相遇是场及时雨,离别也是碧晴空。

参考文献

Felmlee, D. H. (2001). From appealing to appalling: Disenchantment with a romantic partner. Sociological Perspectives, 44, 263–280.

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