为什么越想要婚姻幸福却越不幸、婚姻里的内卷和躺平

聂小雨心理咨询师

我们从结婚那一刻起,就在追求幸福。

无论妻子还是丈夫,当你把自己的后半生交给对方的时候,好像在说,我这一生给了你,幸福要你来给我。

这样的一种逻辑,注定了婚姻里会有很多的不幸。

因为我们相信,我的幸福在你身上,你对我不好,导致了我的不幸。

你的幸福到底是不是要从对方那里获取,这可能是我们要思考的问题。

我们经常看到一种现象:

一个人在婚姻里不幸福,TA认定起因是配偶对自己不好。

于是,TA不再对婚姻抱任何希望,把全部的爱和希望投注在孩子身上。

当孩子表现不尽如人意时,TA就会说,“你看我为你做了那么多,你怎么能这样呢!”

TA现在不再找丈夫/妻子要幸福了,变成找孩子要。

对孩子来说,这是多么沉重的担子,他自己要成长,要飞翔,还要带着爸爸/妈妈的幸福去飞。

婚姻中的“内卷”和“躺平”

我有个体会,我们为了追求感情幸福,完全把眼光放在对方身上,造成的结果就是内卷和躺平。

你想要改变对方,想让他成为你希望的样子,就会内卷。

当对方没有改变,你一定会从内卷变成躺平,陷入冷战。

内卷和躺平,就是追和逃。就像在森林里,小白兔遇见了老虎,小白兔要么吓呆了,要么逃跑。

老虎扑过来,它就逃跑;跑的快就跑掉了;跑不快,就被抓住。

在婚姻中,一方说,我的幸福在你身上,你不可以逃,你必须要理我,回应我。

另一方说,为什么,你让我交代这个那个,我只能逃跑,

你要的太重,你要的我也想要。

总是想从对方身上索取,得不到的时候,就会产生一些非常激烈的反应。

孩子又成为替罪羊,这是很多家庭典型的状态。

爱情不等于亲情

在影视作品里,经常会看到的一幕就是:小三问一个已婚的男人,“你还爱你的老婆吗?”这个男人会说,“爱已经没有了吧,亲情还是有的。”

某种意义上,亲情也是一种躺平。

什么是亲情?我的父母,亲人,当他们有什么问题,我第一时间会出现在他们面前,但是,平时我想不起他们来。

我们谈恋爱的时候,遇到任何事情,第一时间想到的是我的男朋友,女朋友,而不一定是我们的亲人。

幸福的夫妻,随着时间的逝去,他们的感情会越来越好。

我们平时可以手拉着手;道别的时候,可以互相拥抱。我们可以有很多亲密的互动,任何时候都会想到对方。

所以,婚姻不是亲情的概念。

我们的婚姻发生改变,是因为找到了共同的使命

大概在八九年前,我们努力工作,努力教养孩子,还做过同一家公司,几乎每天在一起。但是当时,我们两个人对婚姻的评价完全不同,我觉得婚姻很幸福,而她觉得已经快崩溃了。

当我接触了MCS家庭教育讲师培训,我开始思考,我为什么活着?

如果人生没有使命,你没法让自己获得幸福感,两个人就是内卷。

我们开始讨论使命,后来我们越来越接近。

我现在也经常跟来访者聊使命。

谈到使命,也许有人觉得是一个很大的主题,其实使命跟我们的生活息息相关。

我们接触了很多案例,家长来咨询各种各样的问题,其实很多都跟使命相关。

比如,有个爸爸,他的孩子14岁了,不愿意去上学。他就用打骂的方式,管教孩子。孩子已经有了轻生的念头。

我说你们不怕失去这个孩子吗?他说,只要他不死,就得去上学。

我问他,你们让孩子上学的目的是什么?这样的问题,他们没有考虑过。

他们觉得你是学生就应该上学;上了大学,有好工作,能养活自己。所以,我是为你好。

为你好,是极度自私的说法。为你好,这是一个“我信息”。我认为,是为你的好。但是是不是真的为你好,孩子不知道。

婚姻也是这样。当我们的婚姻最有挑战的时候,看起来,我们是为了家庭,为了我们好,所以我要改变你,结果就进入了恶性循环。

回到使命的话题上。我们婚姻真正发生改变,是因为我们找到了人生下半场的使命。

我们曾经有过挑战,有过失败的婚姻,最后我们达成一致,把服务其他有挑战的家庭作为使命,很多问题迎刃而解。

比如,为了装备自己,未来更好的服务别人,最近半年,智梅同时在学习三门课程。这些学习,都是在业余时间完成的。

家里的家务怎么办?孩子怎么办?因为我们有共同的使命,她忙碌的时候,我就会顶上,承担起所有的事情。

让孩子看到,我们为什么而活

很多夫妻,结婚后把所有的注意力都放在孩子身上,要求他们怎样怎样。

我们要求孩子出去走走,自己却躺着刷手机;我们希望孩子未来婚姻幸福,我们的婚姻关系,却冰天雪地,不是冷战就是互相指责。

孩子不管你说什么,他会去看你活出的是什么样子。我的工作,仅仅是为了养家糊口,挣钱?还是为了别人的益处?

MCS的理念,其实就是告诉我们,要去为了别人的益处而活。我们要让孩子看到,我们是如何活出一个有使命、有好品格、有服务精神的人生。

否则,我们一天到晚让他写作业,他不知道自己为什么要写作业。

他们才活了十几年,我们经历过考大学、找工作、升职,他们还什么都没有经历过。

我们要让他们从你们夫妻身上看到,原来我未来是这样的生命,我要活成这样。

上帝就是派我来,解决你的各种搞不定和找不着

以前,卫老师很傲慢,给人一种鼻孔朝天的感觉。

(卫老师:当时,我没有觉得自己骄傲。我的改变,是从认识到自己是一个不完美的人开始的。我看到自己的有限,常常知道却做不到,我开始愿意学习和改变。)

现在,他把大部分的时间,都用在服务上。

我常常看到他耐心地倾听其他家庭的难处,辅导别人,如果没有谦卑,他是很难做到的。

有一次,我跟卫老师去上一个夫妻营。营会结束后,我要去另一个城市讲课,他回北京。

平时,如果我在北京,我就会去机场接他。那天,我就在携程上,给他订好了一个接机服务。临别时,我告诉他,我已经为他定好车辆。他下飞机后,就会有人接他。

当我们登上各自的航班,我突然想起来,我把自己的电话留给了司机,而我又在飞机上,根本无法接电话。

当我的航班落地,我战战兢兢地给他发了条信息:我是不是犯了一个很严重得错误,对不起。

他回复说:再严重的错误,我已经搞定了。你放心吧。

我说,你搞定了是什么意思?是你自己打了一辆车?还是找到司机了?

他说:你不用管了,上帝就是派我来解决你的各种搞不定和找不着。

原来,他登录了我的携程账号,找到我的订单,给司机打了电话。

我是你的老公,不是你的员工

我们在婚礼上,会宣读誓言:无论贫穷富有、疾病健康,我都对你不离不弃。这是一种真正的委身。

我们没有承诺,你把一生交给我,我承诺一生让你幸福。这是不可能实现的。

为什么越想要婚姻幸福却越不幸、婚姻里的内卷和躺平

来接受辅导的夫妻,很多一开始都会互相指责。

为什么越想要婚姻幸福却越不幸、婚姻里的内卷和躺平

指责的意思是,我很想得到这个,可是我得不到;你越这样,我越想要,你越想要,我越不想给。

结婚前,有一次,我们坐在咖啡厅里聊天。我当时很沮丧,说了很多,卫老师笑眯眯地看着我,等我说完,他说了一句:“你说的都对,但是我不想听。“

你知道这句话多伤人吗?他其实在说,我是你的老公,不是你的员工。

这件事,给了我很大的提醒,我是一个妻子,却像对一个员工在说话。

不求回报的爱。在婚姻中,我们要学习给与。

早晨起来,给对方倒一杯水,做一餐饭,都是爱的表达。

我得到了爱,因为感恩,下次我会给你更多,而不是我要得更多。

我经常想,我们为什么要收拾房间,不是搞爱国卫生运动会,有人要来家里检查。

我们收拾房间,是为了孩子们可以在干净的空间里自由地玩耍,先生可以享受家的温馨。

能够付出爱,这就是我们的价值。

幸福不在某一个人身上,在我们互相给与的过程中。

我们MCS小组里的一对夫妻学员,学习完赞赏这一课后,先生发给我一张照片,照片上是,他人生中做的第一顿饭:一盘西红柿炒鸡蛋,一盘青椒肉片。

我问他的妻子:吃到先生做的饭,你什么感觉?有没有去赞赏先生?

她说,我不仅大大地夸奖了他,还比平时多吃了一碗饭。

他们的改变,是因为看彼此的眼光变了。

这个妻子原本不爱做饭,先生说,我在学习接纳她,我自己学习做饭;而妻子学习赞赏先生,于是就有了上面的一幕。

有一天,这位妻子给我发了一条微信,她说:我看到你们一天到晚,四处去讲课,帮助别人,我觉得这就是我的未来。

我们在服务中,最高兴的就是收到这样的反馈,有家庭从中受益,这就是利他的幸福感。

前一段时间,我辅导一对夫妻。他们人很好,很相爱,就是在一件事上走不出来。

妻子特别希望丈夫好好说话。而丈夫觉得,事情就是这样,你错了我就要说,你就要改。妻子说,我受不了,我想离开,你没把我当成妻子。

几次辅导之后,妻子说,我们的婚姻从来没这么好过。她说,“我觉得先生现在说话,都不像正常说话,我不知道他还能坚持多久。”

我就问这位先生,“你是在装吗?”他说,“不是,我就是在正常说话。其实,我原本就应该这样说话,只是我以前不知道。”

为什么越想要婚姻幸福却越不幸、婚姻里的内卷和躺平

我想,这就是我们的使命,告诉大家,婚姻应该是什么样子。

以前,我们在恶性循环里,现在,我们进入一种新的循环模式。

以前,卫老师不怎么爱说话,我说话很多,他不理我。

婚姻里,非常重要的一点是我们想要回应。如果我不想要回应,我就不用结婚,我一个人过就行了。

当我们得不到回应,就非常生气,当我需要你的时候,你在哪?下水道堵了,你在哪儿?我们稍微等等,追的那个人,不要追得那么快;逃的那个人,不要逃得那么快。

让对方知道,我在这里,你需要我做什么吗?其实,这么一点点,就会让婚姻很美好。

遇到困难,要去寻求帮助

我们也经常遇到挑战。比如教育孩子的方式,我天天在讲如何教育孩子,分享怎么教分心多动的孩子。

我的孩子今年15岁,当他挑战我时,我也会发脾气。有时候,智梅会帮助我,说,你就把儿子当成你的客户,看你怎么对待他,你一定知道怎么对待他。

有时候,面对我的怒气,她也会不满。

当不满的时候,只要我们承认自己是不完美的,一定有做不到的地方,当你有矛盾的时候,就不会用指责的目光看向对方。既反省自己,又看到对方,矛盾就很容易化解。

我们一直没有停止做的事,就是定期找婚姻辅导。

身体需要体检,婚姻同样需要体检。遇到困难,走不出来。

比如,孩子的问题,为什么面对自己的孩子,情绪会马上出来;而遇别人的孩子,就能去同理。

这时候,我也看不到为什么。当我们解决不了,我们不想把问题往地毯下扫,我们愿意寻求帮助。

忠告

智梅:我们总希望能改变丈夫。夫妻一起上课的时候,我们经常会看到一些有趣的小动作。有的妻子会时不时地瞄丈夫,看丈夫有没有在认真听。

其实,我们需要把眼光收回来。你听到的,一定是说给你听的;他现在没听到,虽然你觉得这句话是对他说的,实际不一定是说给他的。

我们把眼光收回来,照顾好自己的内心,情绪,身体,你就是家庭里的晴天,阳光。如果你整天都是阴的,整个家庭都在阴霾状态。照顾好自己,是对家庭最好的贡献。

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