女生喜欢上自己的男闺蜜怎么办?

刘思瑶心理咨询师

我在大学里有一个很要好的男gay蜜,长得很帅气,也很会照顾人。他和我特别聊得来,我们无话不谈。久而久之,我感觉他就像我的男友一样,我会忍不住依靠他亲近他。仔细一想,我好像爱上他了?这可怎么办啊!

首先,哒哒可能需要先确定自己的心意——自己是否真的喜欢他、爱上他?

从哒哒的描述中,岩心了解到你很欣赏你的这位朋友,无论是他的外貌还是他的性格。更关键的是,你在和他的相处中感受到了男友般的契合与亲密,这让你不禁联想到了恋爱,自己对他的感觉也出现了动摇,你觉得这样的感觉可能是喜欢,是爱。

女生喜欢上自己的男闺蜜怎么办?

但事实真的是这样吗?如果真的喜欢他怎么办?这难道注定就是一场“失恋”?

诶!先别慌,在进一步讨论之前,岩心想跟你介绍一个心理学概念——认知失调。

女生喜欢上自己的男闺蜜怎么办?

认知失调 Cognitive Dissonance

认知失调又名认知不和谐 (Cognitive Dissonance),是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知(而且通常是正面的、积极的自我)产生分歧,从一个认知推断出另一个对立的认知时所产生的不舒适感、不愉快的情绪。其中有两个重点:一是认知成分,即所谓的人们的思维、态度和信念等等;二是推断,即所谓逻辑推理是否正确。这两点同时又是产生失调的原因。

换句话说,认知失调就是一个人出现了两个不一致的心理过程,需要改变其中之一来缓解这种失调带来的不适,而这种改变常常是自己没有意识到的。

例如,当一个人因为某些情况不得不说谎,但又觉得“说谎是不对的”的时候,就发生了认知失调。在这种情况下,TA要么说服自己“其实有时候一些无伤大雅的谎言也无所谓”,要么说服自己“其实这也不算说谎,算事实”,以此来缓解认知失调给自己带来的不适。

这虽然看起来像是在“给自己的行为找借口”,或是自我合理化,但其实不是,因为它常常发生在你无法自察到的“潜意识”中。

在这里,岩心无法从你只言片语的描述中直接下判断,但基于认知失调的理论,岩心对你们俩之间的关系和你对他的感觉,也有另一个假设:

你会认为自己对他的感觉是喜欢或者爱,可能是由于你说服不了自己这只是普通朋友关系,因为此前的你从未跟一位异性有过如此亲密的关系,而对方的外形等条件又正好是你欣赏的类型,你也享受和他相处的过程。而如果你把和他的关系定义成单纯的朋友关系,就会与你现在和他之间亲密的感觉相悖,会让你觉得你和他的互动其实并不特别,并不区别于其他同/异性朋友。正是因为这样矛盾的想法让你感到不适,你会开始怀疑这种特别的关系是否就是恋爱,或者你对他的感觉不是简单的“朋友”,而是更深层的“爱慕”,甚至因而产生错觉。这可能就是一种认知失调。

其次,在确定自己是否真的喜欢或爱他的同时,哒哒也需要确认对方的心意:他是否喜欢你?这里不是指朋友之间的欣赏,而是两性之间的喜欢。

我们都知道,爱是相互的,感情是两个人的事情。一个人再努力再爱对方,也永远没办法决定两个人的关系。

如果他并没有“爱你”的迹象,或者他很明显就不可能再有“由弯变直”的可能,岩心觉得可能“及时止损”会是最好的选择。不是因为你对他的感情是不好的,而是因为对方无法对你的爱作出回应,甚至原本牢固的友谊也可能因此产生裂痕。两个人如果要继续彼此陪伴走下去,也并不是只有成为恋人、伴侣这一个方式。

同时,岩心也想要提醒你,千万不要用太“卑微”的方式去爱,更不要试图做“同妻”。这句话不仅是对哒哒说,更是对岩心的女性读者朋友们说的。

永远要记住一句话:爱别人之前,首先要爱自己!!!

诚然,gay群体中不乏优质男性,他们可能相比很多“直男”更注重外表,并且更能够理解女生。但我们又何必执着于那一个人,打开眼界,扩展社交圈,相信你也可以发现同样优质的“直男”。

最后,岩心想说的是,如果哒哒真的珍惜你们之间的感情,可能纯粹的友谊会比爱情更牢固更珍贵。即便不像男女朋友一样在一起结婚生子,你们依旧可以做彼此的好朋友,互相依靠,惺惺相惜,成为最懂彼此的那个人。这样的友谊不也一样美好?

那些说不出口的爱恋,不一定就会一直遗憾。说出去了,它也可能成为“潘多拉的魔盒”,随之而来的或许就是委婉的拒绝、尴尬的气氛和渐行渐远的疏离。倘若情况变成“来年陌生的,是昨日最亲的某某……”,是不是对你来说会更遗憾呢?

女生喜欢上自己的男闺蜜怎么办?

“我永远无法拥有你,但我也永远不会失去你”,对你来说,这会不会才是最好的结局?

以上,也只是岩心作为旁观者的看法,个中微妙之处可能还是需要哒哒去细心地感受、思考和觉察。岩心希望哒哒最终能找到那个最合适彼此的答案。

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