突然有那么一瞬间很烦、为什么会如此不耐烦?

潘宁心理咨询师

你不要再说了,我不想听。

行了行了,你就懂那一套……

说过多少次了?长不长记性?

以上这些也许在生活中经常出现的话,充斥着人们内心一种经常出现的情绪:不耐烦。耐心这件事,并非是与生俱来的。因为在婴儿时期,小宝宝的需求很简单也很直白,饿了就哭,困了就睡,他们不懂得等待。但随着成长,到了青少年时期,父母通常开始允许孩子独立做越来越多的决定。这时孩子会发现:有些事情不是当下,或者冲动就可以完成的,而是需要等待——这就是耐心养成的雏形。

很多读者都听说过著名的“棉花糖奖励实验”。孩子可以选择立刻得到一样奖励(比如棉花糖、巧克力等等),或者选择等待一段时间(比如15分钟),等实验者返回房间后,得到相双倍的奖励。很明显,这个实验可以在一定程度上鉴别哪些孩子更具有耐心。那么,这些孩子之间耐心的差异性,究竟是从何而来呢?

从脑神经科学的角度,研究者们有这样一个发现。当人们对“想要获得哪些奖励”做出决定时,有两个大脑区域非常重要。第一个区域被称为“纹状体(striatum)”,它是负责记录你喜欢什么的大脑区域(比如你喜欢吃冰激凌)。第二个区域叫做“背外侧前额叶皮层(dlPFC)”,这个脑区记录着你的中长期目标(比如你接下来一段时间期望获得什么更重要的东西)。通过神经元连接,背外侧前额叶皮层能够与纹状体进行“交谈”,并告诉纹状体如果稍作等待,会有什么好处。这种“对话 ”很重要,因为生活中的大多数时间里,人们都很难一下子分辨出明显的好或坏[1][2]。

随着年龄的增长,背外侧前额叶皮层和纹状体之间会产生越来越强的联系。这就好比将一条单车道的小路拓宽为多车道的高速公路。

期望的变化与不耐烦的关系

乍一看,读者可能会觉得随着年龄增长,神经元的发育,人们应该越来越有耐心才对。可是别忘了,大脑中那个“背外侧前额叶皮层”中的内容也是随时在更新变化的。例如从小时候梦想成为一个舞蹈家,变成期望在生气时伴侣能过来哄哄自己。

举个更简单的例子。你去一家餐厅吃饭,发现要等位。如果餐厅的等待时间变得比预期的要长得多,大多数人都会变得不耐烦。但是,如果这家餐厅是你期盼已久的(这个期望已经装在你的背外侧前额叶皮层里面很久了),并且认为需要等这么久的餐厅做出来的食物一定不会辜负自己,那么你的耐心就会更高,也会很乐意多等一会儿。

一个更接地气的实验是关于麦当劳的。某国的麦当劳在推出号称用新鲜牛肉制成的牛肉汉堡后,开展了一次“耐心效应”的实验。如果顾客点了这种新鲜牛肉汉堡,则等待的时间要多好几分钟。虽然这个时间不算长,但是很多顾客还是表现出了不耐烦的情绪。然而,一旦顾客被告知他们的牛肉汉堡是新鲜牛肉制作,并现场烹制的,那么他们的耐心和满意度就会同步增长[3]。

突然有那么一瞬间很烦、为什么会如此不耐烦?

自我的价值与不耐烦的关系

然而,在婚姻关系或者其他亲密关系中,人们的期望就不是棉花糖或者牛肉汉堡那么简单了。在浪漫关系中、爱情中、婚姻中,对伴侣的期望会一直处于变化的状态中。而伴侣所作出的反应,也很大程度上影响到自己对这段关系的耐心程度。

纽约州立大学的穆雷等七名学者做出的研究告诉我们[4]:低自尊的一方,通常会在关系中表现出不耐烦。而研究人员把这种不耐烦归咎为一种特殊的认知:低自尊的一方会认为伴侣和自己不是“同一阵线”的。反过来,如果伴侣表达出积极的关注,或者重视自己的承诺,那么低自尊的一方也会表现出更大的安全感,以及更好的耐心。

也许我们可以把上面这个研究进一步推广到很多现实的例子中,例如:

当你对孩子表现出不耐烦,真的是由于孩子表现得很差,还是内心觉得自己无法把控局面,或者在与他人的比较中,觉得对自己失望呢?

当你不再愿意听伴侣解释,是由于这件事真的无法解决,还是在过去的互动中,觉得伴侣的付出不够多、不够好?

突然有那么一瞬间很烦、为什么会如此不耐烦?

当你在繁杂的家务事或者工作面前失控,是觉得自己真的无法完成这些事情,还是觉得它们给你带来的回报,配不上你的付出?

培养耐心的三个要点

1、重新审视自己的期望

上文已经提过,感到不耐烦不仅仅是一种自发的情绪反应,它还涉及到人们大脑中的期望和信念。换句话说,应该时不时地去看看大脑中那个“背外侧前额叶皮层”里装的期望,是否应该(或值得)被替换一下——哪怕是临时的也好。例如你在等朋友,而她迟到了,你可以表现自己的不耐烦,但也可以把等待她的时间拿去做其他事,吃个甜点、做些阅读。审视并替换你大脑中的期望,让其形成一种习惯。

2、尝试练习正念

有很多研究表明,让一些孩子参与正念训练,孩子就会变得不再那么冲动,而更加愿意等待奖励。同样,成年人也可以这么做。这其中包括了不耐烦时的呼吸练习,有意识地感知到你的愤怒或恐慌的感觉。这些练习可以帮助你控制自己的情绪耐受力,来应对不耐烦的感觉。

3、表达回馈和感恩

这当然是一个比较“高阶”的练习。在一项研究中,发现懂得回馈和感恩的人,也更加有耐心。因为利用正向关怀技巧(馈赠、感恩、分享)的人,他们获得的正向回馈也更多——这反过来抬升了他们的自我价值。在这些正向的互动中,人们会乐于沉浸在其中的满足感,而不会急于想马上得到更多其他的东西。

虽然生活总是充满了不确定性,内心的期望也不一定那么容易被满足,但是我们总有技巧去保护自己不受挫折和逆境的影响。加强对耐心的练习,不仅会使当下的生活更愉快,而且有助于为下一个期望铺平道路。

突然有那么一瞬间很烦、为什么会如此不耐烦?

参考文献

[1]  Steinberg, L., and Chein, J. M. 2015. Multiple accounts of adolescent impulsivity. Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A. 112(29):8807–8. doi: 10.1073/pnas.1509732112

[2]  Casey, B. J. 2015. Beyond simple models of self-control to circuit-based accounts of adolescent behavior. Annu. Rev. Psychol. 66:295–319. doi: 10.1146/annurev-psych-010814-015156

[3]  REUTERS. (2017, June 21). McDonald’s Customers Lose Patience With Long Wait Times For Quarter Pounder. HuffPost. https://www.huffpost.com/entry/mcdonalds-longer-wait-times-quarter-pounder_n_594a7c35e4b00cdb99cbbd1f

[4]  Murray, S. L., Rose, P., Holmes, J. G., Derrick, J., Podchaski, E. J., Bellavia, G., & Griffin, D. W. (2005). Putting the partner within reach: a dyadic perspective on felt security in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(2), 327.

发表评论

表情:
验证码
评论列表 (暂无评论,44人围观)

还没有评论,来说两句吧...