关于爱情,你必须知道的几件事

肖枫优秀作者

01、关于爱的5个常识

(1)爱很难看清楚。爱就像鬼一样,说的人多,见的人少。

(2)爱不是必需品。爱是人类最崇高、最极致的情感。如果把人类的情感比喻成皇冠,爱就是皇冠上那颗最耀眼、最珍贵的明珠。爱是奢侈品不是必需品,一辈子买不起LV也能活,但没必要拎个假包,所以在爱中不应欺骗自己和对方,不应给需要或控制贴上爱的标签。

(3)爱不是愿望。“我爱你”不是“我想爱你”,我想买别墅但不一定买得起。

(4)真爱需要甄别。物以稀为贵,珍贵的东西往往稀少,珍贵又稀少的东西却人人都想要,自然就会有很多假冒伪劣产品出现。人们对爱有强烈的需求,就会主动或被动地造假。但造假的人往往并不知道自己在造假,以为自己是真爱,所以就需要甄别。

(5)爱具有消融感。共生状态中的我们是一种控制。爱不是阶段性过程,爱是终点,在爱中消融小我,分不清谁爱谁,是真正的我们。

02、容易与爱混淆的6个概念

关于爱情,你必须知道的几件事

(1)喜欢≠爱。喜欢永远不是爱。你与喜欢的东西或人有明显的主客关系,对方给你带来快乐,你会赋予对方价值。这里的价值是由你根据趋利避苦的原则定义的,而对方的想法、情感、需求等完全不在你的考虑之内。好比你喜欢吃一个很贵的食物,也许现在吃不起,但你一旦有钱了就可以去吃,而食物本身是没有自主意愿的。

(2)需要≠爱。需要是无法选择的。我们需要空气、水、阳光,但不能说我们爱空气、水、阳光,因为这是支撑生活的条件,是无法选择的。如果心理发展没有走出共生关系,一个人时会感到恐慌,会不停地从一个关系跳跃到另一个关系,让亲密关系没有空窗期只有重叠期,这是需要不是爱。

(3)控制≠爱。控制是一种占有。我们会把想控制的对象物化。“你不能让我找不到你。”“我打电话你一定要马上接。”这类行为的底层思维是不能接受对方不按我的需要存在。“因为我爱你,所以你要……”这是讲条件,你爱上谁谁就欠你的,你爱上谁谁就可能倒霉了,因为你要控制,这是荒诞的,与爱无关。

(4)付出≠爱。以上几个概念的共同特点是在关系中不太考虑对方的需要。反之,有人在亲密关系中只考虑对方的需求而爱得失去自我,这是因为无法确立自我价值,出于原初的想活下去的动机,希望有人来告诉自己有价值。当对方需要自己时,自己的价值被看到,会不遗余力地满足对方的需要,努力变成对方希望自己成为的样子,表面上看是付出,实际上是得到,是利用对方来鉴定自我的价值,这也不是爱。

(5)浓烈的情感≠爱。浓烈的情感不等于爱。比如,男生在女生的宿舍外面淋了一夜雨,女生被这么强烈的情感感动,以为这就是爱。其实男生用自我攻击的方式激发女生的内疚感,这是一种控制方式和手段,表面看惊心动魄,其实和爱没有关系。但这种方式往往很奏效。如果我们无法建立自我价值,不清楚自己要什么,又急需爱的证剧,当对方做了一般人做不出来的事,我们就会混淆,把这种浓烈的情感解读为爱。

(6)解决问题≠爱。爱不是盲目的。亲密关系可以疗愈原生家庭中亲密模式造成的创伤,人们想利用关系解决自己过往的一些问题是很自然的,但不能称这为爱。如果我们心理发展固着在孩子阶段,就好像婴儿没有能力考虑母亲的感受,主观全能感缺失一样,进入关系时就会带着私有目的索取,会使关系变得盲目。

03、真爱的4个要素

两个人在一起的理想状态是爱对方,或者在对方面前能呈现出爱的状态。在爱的体验中一定是双方都参与,并且任何一方都能体验到对方的感受。

关于爱情,你必须知道的几件事

(1)看见。要想看见真实的对方必须先看见自己,看见对方在自己心中的形象是如何构建的。如果不感兴趣或没有能力看见对方,爱的只是自己的幻想,是自已内心需要、渴望的投射,而不是对方真实的样子。

(2)接纳。“你哪儿都好,但这一点必须要改。”这不是接纳,接纳是我愿意以你原本的方式和你在一起。

(3)喜悦。任何时候想到或看到对方都会感到喜悦,比如对方让你生气了,但你一看到对方就生气不起来,好像被屏蔽了。

关于爱情,你必须知道的几件事

(4)成全。无论对方有什么愿望,只要能成为对方达成愿望的垫脚石,会毫不犹豫地做,这就是成全。成全不是付出,是发自心底的愿望。

04、关于爱的2个错误说法

(1)溺爱。溺爱是不存在,爱是多多益善的,不会让人有溺水的感觉,不会导致人窒息。

(2)爱之深恨之切。爱没有对立面。在没有达到爱时,二元对立的双方都不是爱。爱是最高的回报,即使爱没有了,也不可能恨对方。好比吃了几年对方提供的免费的昂贵的饭,有一天对方不提供了,不可能因此恨对方。

发表评论

表情:
验证码
评论列表 (暂无评论,31人围观)

还没有评论,来说两句吧...