给孩子更多的独立成长的空间

叶公子优秀作者

不知道为什么,每次考砸后,我心里一开始总闪过一丝快感。

这是初三学生小勇的自白。

小勇学习很努力,每天起早贪黑,平时小考成绩也出色,但一到大考就掉链子。

“我讨厌他们,一天到晚围着我转,让我烦不胜烦。”

小勇的父母是当地有名的教师,很宠爱孩子,从不要求孩子做任何事,只要求他成绩好、听话。

他们常对小勇说:“我们所做的一切都是为了你好,你要明白爸爸妈妈的苦心。”

小勇也很懂事,不仅听话,还常对父母说:“我以后要考好最好的大学,找最好的工作,赚很多钱,孝顺你们。”

这让父母很开心,不过他们总说:“爸爸妈妈不要求你回报,你只要取得好成绩就行了。”

给孩子更多的独立成长的空间

这是很多父母的缩影,整颗心都扑在孩子身上,希望孩子能好好学习,将来出人头地。

可事实是,父母越“好”,孩子越矛盾。

他们知道不能辜负父母的苦心,“爸妈对我这么好,我怎么能恨他们”。只能用考砸来表达对父母的不满:你们不是在乎成绩吗?那我偏偏不考好!

《资治通鉴》有这样一句话:爱之不以道,适所以害之也。

父母越上心孩子成绩越差,表面上看是孩子学习出了问题,但问题的背后反映的却很有可能是父母不恰当的教育方式。

不过父母很少意识到这一点,所以当他们拼命想要从孩子身上找解决答案的时候,只会让事情陷入困境之中。

01、期望过高,让孩子不敢努力

北京大学中国社会科学调查中心在基于1917个“中国家庭追踪调查”发现,父母的期望值一定要在合理范围。

一旦父母的期望过高,孩子反而会更糟糕,甚至陷入心理困境,产生自卑和恐惧。

为了避免这种羞耻感,他们便会逃避那些困难,以至于会对学习或者其他事情感到反感、厌倦。

孩子的表现,就会和父母的期待背道而驰。

综艺《少年说》里,4年级的玥玥就有一个“高要求、高期待”的妈妈。

不准不认真、不准抄错题、不准看错加减号、不准写错字、不准出现错误……但凡违反就会被妈妈拿尺子和鞋底抽打。

妈妈的目的原本是希望孩子能“更好”,结果孩子没有表现得更好,反而不敢写作业了,想到作业就只有紧张害怕。

甚至有些孩子,为了避免面对那份达不成要求后父母的失望,便选择不去努力。

一位心理咨询师曾讲过一个案例,妈妈不明白儿子为什么不愿意学习,苦口婆心相劝,或夸赞,孩子都是一副不思进取的样子。

后来,孩子说出了心声:“我害怕努力后,达不到要求,妈妈失望。”

孩子想要为成绩不好找一个理由,那就是“因为不好好努力所以考砸”。这样孩子就可以给自己一个幻想,就是:我挺聪明的,只不过没努力而已。

不思进取的背后,是伪装,是逃避,是害怕失败后的失望。

父母期望越高,孩子越是“不敢”。不敢去试一试,不敢挑战自我,不敢面对失败。

被“不敢”困住了脚步的孩子,虽不会失败,但也永远不会成功。

02、打击、否定,让孩子破罐子破摔

中国父母有一个“流氓”逻辑,就是激将育儿,把孩子说得越不好,他们越能够奋发图强,触底反弹。

这种“好话反着说”,是父母对孩子的否定,是孩子自信心的打击。

一个孩子如果从小被负面评价刺激,不断被否定,那么他所做的行为就愈发彻底摆烂,最后真的变成父母所贬低的那样。

在家啃老10年的范成金,从小在打击教育中长大。

她学写字时,父母说,“你写的什么玩意?丑得要死。”

她喜欢画一些新奇的发明,父母看到直接没收她的彩笔,“你弄这个有什么用?还不去学习。”

她考了80分,父母气得直骂,“你怎么这么笨啊!班里那么多90分、100分的,你怎么不能考高一点。”

久而久之,她对自己产生了怀疑,觉得智商低,别人会的题,她怎么也学不会,就算熬夜死记硬背,也考不了高分。

社会心理学家威廉·斯旺在“自我验证理论”中提到:“每个人都在寻求一种对外界的控制和语气,所以会不断地寻求事实去验证我们对自己的观点。”

如果一个孩子觉得自己很差劲,就会选择性地寻找、接受和保留证明自己很差的信息,甚至做出让自己看起来很差劲的事,以此证明自己的观点是对的。

孩子会限制自己把事情做好,放弃体验成功、体验快乐的选择,而这种自我限制、自毁的行为,最终造成自我发展的阻碍。

父母的打击、否定,无法激励孩子更进一步,反而会让孩子内化成“真正的自我”——我就是这样的人,开始自暴自弃。

03、管太多,消耗了孩子过多的精力

心理学上说,人类有三种天生的需求:关联感、胜任力和自主权。

所以一个孩子出现问题,一定是有潜在的心理需求,没有被满足。

在掌控欲强的家庭里,大多数孩子的反抗,是在跟父母争夺人生的自主权。

电视剧《小欢喜》中,宋倩为了女儿能在高考取得好成绩,开启了360°全方位管控。

女儿的房间安装透明玻璃和隔音板,把高考前每一天的学习计划都制定好,还当上了金牌辅导老师,上阵编写模拟题。

然而,在妈妈密不透风的管控下,被压得喘不过气的英子开始了迟来的叛逆。

妈妈不让她玩乐高,她装病逃课躲去爸爸那里搭乐高;妈妈不让她去天文馆参加竞演,她偷偷跑去。

谎言被拆穿,和妈妈发生争执后,她又陷入深深的自责。一方面,她深知妈妈是为自己好,自己也应该以学业为重;一方面,她又不想违背自己的意志,舍不得放弃自己的爱好。

在反复的撕扯中,英子的成绩从前几名,一下子跌到二十几名。

这就是精神内耗,脑子里面,两种想法的角力和厮杀。

内耗的结果是:“孩子的意志力在这些拉扯中绞杀殆尽,但是孩子无法获得任何的满足感和价值感。”

什么事情都还没有做,但是力气已经没了,心已经累了。

更可怕的是,它扼杀了孩子成长的可能性,提高分数的可能性,提高自我价值的可能性,变成更有能力的可能性。

心理学家曾奇峰说:“生命的价值在于选择,但做父母的常常忘记这一点,他们不让孩子去做选择,总是忍不住要替孩子做选择。

但是,如果父母什么都替孩子做主,那么就无异于是在杀死孩子的生命。”

04、给孩子“独立空间”,让孩子自由成长

美国家庭治疗大师维吉尼亚 · 萨提亚说:

有效率的学习,无法在不信任、恐惧、不关心和胁迫的氛围中产生。父母要努力成为有影响的领导者,这意味着要变成友善、坚定、鼓舞人心和善解人意的人,这样的人必须直接从现实和爱的立场出发,而不是消极的使用权利。

面对孩子的学习,父母们与其焦虑、上火,为孩子忙前忙后地事事操心,不如调整心态,合理引导孩子。

第一,学会放手,把主动权交还给孩子

教育家陶行知曾做过一个实验:

在一次演讲中,他强按着公鸡的头,强迫它吃米。

可是公鸡只叫不吃。

最后,他把公鸡放桌上,人也后退了几步,公鸡自己就开始吃起米来。

陶行知说:“教育孩子,其实就像喂鸡,强迫他去学习,他是不情愿地学。但如果让他自由安排、自主学习,那效果一定好得多。”

所以,与其一味操心,“推着”孩子走,不如逐步放手,即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事,然后放手让孩子去决定自己的人生。

做孩子的“咨询顾问”,而不是孩子的“老板”。

只有孩子获得自我控制感,才能激发他们的学习积极性和自我管理的决心。

第二,充分了解孩子,接受孩子的“本真”

“中国榜样家长”刘称莲说,自己很少要求女儿:不要求女儿做任何额外的作业,也几乎不强迫女儿报任何补习班。

唯一的“昧着良心”给孩子报班,是小升初时,结果付出了惨痛的代价。

给孩子更多的独立成长的空间

打小女儿数学就不好,基础很差,一去辅导班对着超纲的教材跟听天书似的,又看着周围同学个个聪明,只有自己听不懂,孩子备受打击,直接丧失了信心。

于是,她决定回到尊重孩子、相信孩子的初心。坚信“适合孩子的才是最好的。”

正因如此,刘称莲的女儿从平平无奇一路成长,成为擅长写作、演讲,有活跃思维和聪明才智的学霸,终以优异成绩考上北大。

教育孩子,就不该用单一的尺子衡量孩子的价值。必须考第一,必须得100分,否则就打骂、贬低。

父母要学会站在孩子的角度,充分了解他,才能引导他掌握正确的方向,学得更轻松省力。

兰海曾说过这么一句话:

“因为孩子我们才来学习,最后获得成长的不只有孩子,更重要的是父母自己。”

为孩子付出,想要尽心尽职履行好养育职责,是每一个父母爱的初心;希望孩子更好,想让孩子拥有一个好的前程,是每一个父母爱的期盼。

给孩子更多的独立成长的空间

不过,育儿即育己。当我们付出与牺牲,在孩子成长中产生负面效应时,学会放手、适时降低期待,有时也是一种爱和祝福的成全。

发表评论

表情:
验证码
评论列表 (暂无评论,31人围观)

还没有评论,来说两句吧...