同理心,才是治愈婚姻的良药

彭十六心理咨询师

《妻子的浪漫旅行》中,谢娜问大家:“如果有一种技术,男人可以代替女人怀孕生孩子,你们老公会答应生孩子吗?”

本是一个逗趣的问题,没想到胡可却笃定地回答:“我老公肯定会答应。”

原来,沙溢曾尝试过分娩机的十级阵痛。

因为胡可体验过生孩子的剧痛,所以沙溢也想去体验一下她曾经受过的痛。

对于十级阵痛的感受,沙溢说:“疼,真的很疼。”

沙溢去体验分娩机,不仅感受到了肉体的疼痛,更是感受到了胡可的不容易。

他对其他丈夫说:“生孩子对于每个女人来讲,都是需要极大勇气的。无论从孕育到生产,还是从教育到陪伴,她们都是付出最多的,我们要为她们鼓掌。”

看到沙溢说这段话的时候,很触动。

曾经以为,“爱就是去痛你痛过的痛”这种语言不过是一句矫情的情话。

后来才发现,肯用一颗心去感受另一颗心,才是一段感情中最难能可贵的事。

摧毁婚姻的,从来不是鸡毛蒜皮的琐碎

婚后,许多感情不复初恋时的甜蜜,很多人认为,是由于一件件琐碎的事情消磨掉了当初的热情。

《三十而已》中,陈屿也说:“生活中的鸡零狗碎,消磨掉了一个人的光彩。”

让婚姻暗淡的真的是这些琐碎吗?其实不是,让婚姻变淡的,是人。

钟晓芹觉得陈屿不够浪漫,抱怨生活平淡,是因为她从来不需要考虑那些地上的鞋是如何到了鞋柜上,不需要关心吸尘器里面的灰尘需不需要清一清,更不需要关注遥控器是否有电。

钟晓芹离婚后才明白,以前觉得生活平淡婚姻无趣,不过是站在了生活的制高点去旁观生活本身,而忘记了去体谅那个付出的人。

婚姻是一场双向闭环游戏,一旦情感流动圈短路,那么婚姻离破裂也就不远了。

不由想起武志红老师在《为何家会伤人》一书讲过的一个案例。

张太太和丈夫结婚五年,两人的关系开始陷入瓶颈。丈夫没有和妻子说话的兴趣,妻子对丈夫的亲密行为感到抗拒,于是两人开始冷战。

张先生说,每次他一讲话,妻子就会打断他,然后批评一番,这使他感到难受。

之前张先生进入了中层经理备选人行列,回家后迫不及待地和妻子分享这个消息,没想到妻子不等他说完就打断他:“算了吧,你根本不会处理人际关系,人缘那么差怎么可能被提拔。”

面对妻子不分青红皂白的批评,张先生回怼:“神经病啊!”然后摔门进入卧室并把门反锁。

同理心,才是治愈婚姻的良药

没得到丈夫好脸色的张太太气不过,隔着门又骂了很久。

同理心,才是治愈婚姻的良药

这种事情,生活中还有很多。张太太觉得自己学历与职位都比丈夫高,动不动就妄加指责。而张先生也在一次次的闭门羹中,放弃了和妻子沟通。

张先生和张太太的婚姻中,两人都觉得很委屈。

丈夫觉得:我想和你分享,你却只想指责我。妻子觉得:我给你建议,是为你好,你却不接受还给我甩脸色。

两个人的出发点都是好的,但是却差点葬送了他们的婚姻。

如果两人都多一点同理心,多站在对方的角度去理解、去共情,那婚姻生活是不是会幸福很多呢?

作家三毛曾说:“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,不会长久。”

正因为我们要长久的婚姻,所以才需要在一件件小事中多一分理解,多一分体谅。

多一点同理心,才能为平淡的生活添一分光彩。

同理心,是治愈婚姻的良药

美国心理学家John Gottman曾对同理心与婚姻质量的影响做过一个研究。

研究结果发现:同理心能决定婚姻的质量,甚至能用作衡量婚姻能否长久的指数,准确率高达90%。

的确如此。

有多少原本幸福的婚姻因缺乏同理心而破裂,就有多少濒临破裂的婚姻因有了同理心而起死回生。

电影《夫妻之间》中的夫妻,就很好地印证了这一点。

影片中的丈夫安德烈是一名医生,但却痴迷科研。妻子索菲亚经常嘲讽他:“人生过半了还没活明白自己究竟是想当医生还是科学家。”

剧中的妻子索菲亚是一位主持人,通过多年的努力,终于得到了出镜的机会。可是这个时候丈夫安德烈却建议搬家,因为现在支出太高,搬到小镇上去能省下一大笔钱。

但对于索菲亚来说,搬家意味着她将要放弃喜欢的主持人工作,她不甘心。

两人的矛盾闹到了无法调和的地步,一度要走到结束婚姻的地步。

两人去进行婚姻咨询,咨询师告诉他们:“一段关系的质量,取决于感同身受的能力,要看你能否真正理解对方的需求和欲望。”

恰好,两人因一次意外,互换了意识,他们被迫用对方的身体生活。

正是这个意外,拯救了他们的婚姻。

在用对方身体生活的日子里,安德烈明白了妻子的不容易,无论是主持人的工作,还是下班后忙乱地照顾孩子。

同理心,才是治愈婚姻的良药

索菲亚也逐渐明白了丈夫对医学研究的热爱,理解了他的追求。

两人站在对方的角度,多了一分理解,重新接纳了彼此。

虽然电影很奇幻,但是阐明的道理却很简单:同理心,是婚姻生活中必不可少的东西。有了它,婚姻才能幸福,才得以维持。

短片电影《我爱你,纽约》中,最后一个片段中的老夫妻,演绎了婚姻真正的样子。

这对老夫妻决定去海边看日落,但是爷爷拄着拐杖,走得很慢。奶奶害怕错过日落,走得很快。

爷爷抱怨奶奶不等他,奶奶嫌弃爷爷跟不上。

慢慢地,两人的步伐发生了变化。

爷爷为了奶奶加快步伐,累得气喘吁吁。奶奶心疼爷爷,放慢了脚步。

两人最终走到了海边,相互依偎,观赏日落。

这对老夫妻通往海边的路,不正是婚姻之路吗?

婚姻之路上,夫妻二人是同行者,相互陪伴,步伐一致才能一起到达终点。

如果步伐不一致,极有可能错失在一个又一个的红绿灯口处。

所以啊,多一点同理心,多去试着感知对方的情绪,多关心对方的需求。

你快了,我紧追两步;我累了,你等等我。

同频的婚姻,才能幸福。一致的步伐,才能一起看到人生的日落。

没有天生完美的婚姻,有的只是设身处地的两个人

复旦大学陈果老师在《好的爱情》一书中写道:

“真正完美的爱情,应该是一个椭圆,它有两个圆心,一个是你,一个是我。我们会为对方着想,而且不只是从自己的角度为对方着想,也会站在对方的角度为对方着想。”

哪有天生完美的婚姻,是婚姻中设身处地的两个人才将婚姻变得完美。

完美的感情,不过是多了一颗同理心。

1.读懂对方的情绪,是感知另一颗心的前提。

有句话叫做,“我们总是把最坏的情绪,给了最亲的人。”

听着很残忍很无情,但其实是因为在亲近之人面前可以放下伪装,能够将自己最真的一面展现出来。

《奇葩说》辩手陈铭曾分享过自己的故事。

有一次陈铭的妻子刘吉桦回到家,发现门口的鞋很乱,于是开始责备陈铭。

陈铭听到责备后,没有觉得不开心,反而是赶紧去拥抱妻子:“谁惹你生气了?实在是太过分了,你告诉我,明天我就去找他让他给你道歉!”

听了陈铭的话后,妻子不禁破涕为笑。

和刘吉桦一样,很多时候,对方莫名其妙的情绪背后,实则是求救的信号。

能够懂对方的情绪,就是同理心。

读懂了对方的情绪,两颗心才会靠得更近。

2.进入对方的坐标体系,是抵达理解的路径。

每个人都有自己独有的一个坐标体系,这个体系和每个人成长背景与生活经历有关。

每个人的人生际遇不同,坐标体系不同,对事物的看法与评判标准也不同。

对于夫妻双方来说,尝试进入对方的坐标体系,才能对伴侣多一点理解,少一点矛盾,才能多一点体谅,少一点不衡。

克里斯多福·孟在将亲密关系的分为绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段,很多关系,都终结在幻灭的阶段。

若想将亲密关系持续下去,顺利度过幻灭阶段,变得更加亲密,最好的方式就是用同理心去拥抱对方。

一辈子很长,长到有数不尽的磕磕绊绊。

一辈子也很短,短到不知道为什么就走散。

但是无论是什么困难,只要拥有同理心,就一定能够一起度过每一次风雨,遇见美丽的彩虹!

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