朋友圈文案,让男朋友开心的短笑话

王乐乐优秀作者

文章导读:让男朋友开心的短笑话有哪些?1、爸爸教女儿识数。问道:1后面是几呀?女儿:2。爸爸:那2后面呢?女儿:3。爸爸:那3后面呢?女儿:茄子!2、老师:天才都是逼出来的。小明:老师,我是破腹产的。老师:滚出去!3、我:有朝一日,我会很幸福。好友:朝一是谁?4、几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一

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发朋友圈文案让男朋友开心的短笑话152句推荐:

1、爸爸教女儿识数。问道:1后面是几呀?女儿:2。爸爸:那2后面呢?女儿:3。爸爸:那3后面呢?女儿:茄子!

2、老师:天才都是逼出来的。小明:老师,我是破腹产的。老师:滚出去!

3、我:有朝一日,我会很幸福。好友:朝一是谁?

4、几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱同样牌子的牛奶去他家,也没把那一万元要回来。

5、小侄女刚上一年纪,考试完老师让家长签字。我哥一看试卷问小侄女:为什么就考34分?小侄女低着头不说话,我们以为小侄女认识到错误了,谁知道她一抬头说了句:因为老师扣了我66分。

6、受人之托:女,26岁,未婚,

7、65米,体重49公斤,同济大学毕业。漂亮大方,爱好读书,游泳,王者荣耀(偶尔也吃鸡),擅长做饭。工作稳定,年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。她家空调不制热,天气太冷了,求打听一下,哪个牌子的空调好。

8、我爸拿起我的手机想打开,但是手机有密码,老爸问我密码多少?我笑着说是我的生日哦,老爸看着我想了想默默的放下了手机,这是什么情况?

9、女友红着脸对我说:和你说个事,我马上就能过母亲节了。我大喜道:真的吗?难道你……女友用力点点头:嗯,是的。我准备嫁给你爸爸了!

10、很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子:同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

11、朋友:你和你女朋友真甜蜜,上街都是手牵手!我:我怕一松手她就去买东西。

12、我才20,爸妈就开始着急了。妈妈让我去相亲,爸爸反对说:相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!妈妈一句话噎过去:自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?

13、一个公司的女员工经常犯错,每次都会被经理猪啊猪啊的骂。有一天,她终于受不了了,跟经理说:经理你能不能不要每次都骂人家猪,很伤人耶。经理说:好的,佩奇。

14、我认识个女生,长的丑,声音特别甜。她吃鸡认识个富二代加了微信,发网上美女照片说是她,富二代当真了,每天各种转账520,1314,过节啥的给的更多。3个月下来给她转了40多万。她拿着这些钱整容去了,半年后两个人见面,富二代特别满意,说和照片挺像,两个人块结婚了。

15、媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。

16、曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。

17、今天去女生寝室找女友,寝室大妈把我拦了下来:男生别进。我:放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。寝室大妈:我知道她们不会有事,但我担心你受不了。

18、一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

19、舍友们在宿舍讨论,你说咱们三八妇女节也不休息,五四青年节也不休息,六一儿童节也不休息,咱们到底算什么呀,然后另外一个室友幽幽的说道,咱们清明不是放假了么?

20、客户:帮我取一下钱。柜员:您好,您卡里面有1800元。客户:七万!柜员尴尬:先生,您卡里只有1800元。客户:是啊,我要七万!柜员重复道:可是里面只有1800元诶,不好意思。客户:七万!柜员忽然恍然大悟:先生,您是说取完吗?客户:对啊,难道我的普通法不飘尊吗?

21、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候,只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

22、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:老婆,你去休息吧,剩下的我来。只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:快去把碗洗了,不然小心我揍你。

23、一生当中就爱过两个女人,一个是老婆,今天出差去了!还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿,看着她一脸满足,面带微笑的样子,我禁不住亲了她一口,谁知道她竟然被我亲醒了,她微睁着眼睛,嗲声嗲气的对我说了句:干爹!你想干嘛?

24、今天去辞职,老总问我为什么?我:公司要垮了难道你看不出来吗?

25、小时候,别人总夸我长的比我爸小时候好看,而且我越长越好看,看着我一天天的越来越帅,我爸开始忧心忡忡,怀疑我不是他亲生的!直到我长大后,我爸彻底打消了这个念头。

26、一朋友是摆地摊的,一天我去看他。突然他尿急去嘘嘘让我帮他看一下摊儿,一个大妈过来,看上了一双鞋子,问我多少钱。我直接说一百,结果大妈一路狂砍砍到八十五,正准备掏钱拿走。这时,我朋友解决完正往回走,一边走一边大喊:大妈,看上这鞋了?看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大妈当时那眼神。

27、在静静的夜晚,一位播音员接到了一位大叔的来电,大叔说:我,我今天在银行门口捡到了5000。播音员打断了这位大叔的话,说:哦,请您留下您的联系方式我们会尽快的找到失主。大叔说:不是,我只是想点一首大张伟的—倍儿爽。

28、我:学生的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

29、朋友:兄弟,借点钱给我用下,最近手头紧。我:这,我要和我老婆商量一下。朋友:诶,你不是还没老婆吗?我:对啊,所以没得商量 。

30、小时候去动物园的时候,一直特别喜欢老虎,希望自己长大了以后,可以养一只老虎。现在我长大了,梦想终于成真了。

31、今天病人出院了,他的家属拿个红包非要塞给我,被我拒绝两次后拿回去了。现在的人都怎么了?就不会再坚持塞多一次吗!

32、今天老公很认真的对我说,你别再用美颜相机了,每次看完你的照片,再看看现在的你,我特么就想和你离婚,娶照片!我特么真想掐死他。

33、二货媳妇今天突然说:老公,我觉得你好抠。我:很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫穷。

34、昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风。

35、男:你知道男的最喜欢女生说什么嘛?女:是我爱你?男:不是。女:我想你?我喜欢你?男:不是。说完后,男的用力掐了女的一下。女:疼!男:就是这句。

36、记得刚生完孩子,大夫给开了几盒药,老公看了说明书说孕妇禁用,就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他,你老婆现在是产妇,产妇!

37、表弟前段时间相亲了一女生,互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情,于是发了一条说说:第一次出省旅游,好激动,有什么需要注意的吗?我回:算好经期!

38、把发小介绍给媳妇的闺蜜,两人半年就结婚了。婚后老吵架,一年后两口子唯一的共同语言就是一块骂我。

39、我:以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?好友:得了妇科病。我:你妹,你一男的,能有什么妇科病?好友:网购!

40、早上刚醒来,就看见媳妇趴我身上,我搂住她脖子说:亲爱的,有你,我感觉我就像齐天大圣呢!她低头轻笑道:那我不就是紫霞仙子了?我接着说:不,你是五指山。

41、听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精。

42、今天朋友给我猜了个谜语,说白雪公主脱下裤子打一种碳酸饮料,我立马回答雪碧,朋友说不对,这是听到旁边的人说是七喜,我顿时好想明白了点什么。

43、男友对她说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友:到底梦见什么啦?男友回答:梦见你卸了妆,把我吓尿了!

44、哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说:大夫,我菊花入口处痛!医生看了他一眼,笑着说:小伙子,那是出口。

45、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?

46、中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃,大家纷纷说出自己的拿手好菜,有说凉拌菜的,有说酸菜鱼的,有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我“你会做什么?”我想了想含蓄的说到:我会生米煮成熟饭。

47、喜欢班上的一个女生,向她表白被拒绝了。但是我不灰心,知道她喜欢吃甜食,所以每天都去蛋糕店买点心给她吃,不管刮风下雨,从未间断。终于有一天,她胖到了200斤,再也没人追了,而我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。

48、今早上班的时候电梯里挺多人,后面要关门的时候挤进来一个女生,女神级别的,刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗?踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手,一把把我给推了出去......我对这个看脸的世界彻底绝望了。

49、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天,她才冷静下来,问我:你现在知道你错在哪里了吗?我怒道:你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?

50、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来望着我关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?我当场石化!我说:我女朋友都没有,没那回事。她说:没女朋友也可以纵欲过度的!再次石化!

51、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?姑娘有点猝不及防,红着脸说:贵吧!这时男生单膝跪下,把戒指戴在姑娘手上说:你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。

52、我:别傻了,她爱的只是你的钱,不是你这个人!好友:那为什么她不爱别人的钱,就爱我的钱呢?

53、老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴套了,就你没戴。

54、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

55、和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句:这朵鲜花已经有牛粪了!

56、一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复:怎么,洗的少了不过瘾?

57、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟。他们说,总感觉我靠不住!

58、和男朋友去一家很红的餐厅吃饭,排队等了2个多小时终于轮到我们了,开心,刚要坐下,竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友,她对他妖艳一笑说:这么巧啊!男朋友显然有点不想看见她,对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃,她都那么胖了还在吃。

59、有天我问女友:你想要的浪漫到底是怎样的?女友回答说: 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,然后留下我一个人黯然神伤,挥金如土的度过余生。

60、一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。

61、上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。老师。。。

62、女同事伸着懒腰说:好饿呀,要是现在谁请我吃饭,我就愿意嫁个他。突然一男同事冒出一句:请你吃饭已经很吃亏了呀,还要娶你,岂不是更亏哦。

63、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

64、在酒桌上和朋友吹牛逼,没钱和我吱声,朋友挺高兴,酒喝的也挺愉快,第二天朋友说要借钱,我说朋友你可能误会了,我的意思是,你没钱和我吱声,我也经常没钱,我能告诉你没钱的日子怎么过。

65、跟女友吵架,我不客气地说:你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?她毫不示弱:你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。

66、老师:什么词能把人与动物相完美结合的?小红:美人鱼!老师:很好,还有吗?小明:单身狗!

67、本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。

68、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

69、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。

70、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。

71、一同学没带作业,老师问他:你带什么了啊。那同学答曰:一颗勇敢的心。

72、老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。狗不解:主人,我对你这么忠心为什么打我?老人抹了抹眼泪:你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?

73、昨天杨洋来到旁边学校,好像是搞什么活动,女友很想去看,我说想去看就去看吧,女友说很喜欢杨洋,超帅,问我:你不吃醋吗?我大度的来了一句:没事,反正他又看不上你。

74、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。

75、夫妻俩去法院离婚。法官:你们有3个小孩,准备怎么分?两人讨论了很久,老公:这样好了,我们明年再生一个再来。9个月后,太太产下了一对双胞胎。

76、我:你现在做什么?朋友:自己做生意。我:都做哪一块?朋友:它覆盖了广泛的领域,包含钢铁、纸张、塑料和电器。我:牛啊,以前看不出来,现在能耐很大啊。朋友笑笑说:过奖了,其实俺就是个收废品的。

77、昨天我在楼下碰到一老大妈捡了我手机非说是她的。我说:你说是你的手机,你叫它,它答应吗?老大妈:那你叫它,它答应吗?我:小爱同学!手机:我在。

78、老婆:你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?我:我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。

79、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:女人是喜新厌旧的动物。老婆马上反驳道:谁说的,我们也很恋旧的。老公夫问:那你怀念什么啊?老婆说:年轻的时侯!

80、老婆:再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图。我:再多的矜持也改变不了最终被上的命运。

81、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。

82、中午和老公参加朋友的婚礼……席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节,规则是男的背着女的做俯卧撑,以量多为胜。游戏完毕,主持人问二货老公,做得最少说说感受。他丫居然说像背了头猪做俯卧撑。尼玛,我是该磨刀还是该换老公?

83、夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。丈夫愤怒的说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?

84、有次上课迟到了那老师特别的凶,把我堵门口问我怎么迟到了,我:说我睡过头了,老师说:睡过头是理由吗?我灵机一动的说:我梦见你在讲课,没敢醒。

85、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:这么凉的天,会吃坏身体的。小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。我问:吃雪糕吃的?他答道:不是,我奶奶从来不管闲事!

86、推销员:兄弟,来我们旅社吗?我:你们旅社正规吗?推销员:当然正规!我:去你大爷的,正规的谁去啊?

87、我:媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”老婆:好像公交车。我:你是说我厉害吗?老婆:不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!

88、朋友在网上卖蓝牙耳机的,这天跟我说买家给了个好评,差点没把我笑趴下。评论是这样写的:耳机真心不错,信号场强,听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

89、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?

90、有钱人正在遛狗,一个杀手从草丛里窜出来购买快手真人粉丝,啪啪两枪把狗打死了。有钱人大怒:你杀我的狗干什么!杀手冷笑:“有人花500万,让我取了你的狗命。有钱人看了一眼杀手,激动的握住他的手说:你的语文老师是谁,我要给她发个红包!

朋友圈文案,让男朋友开心的短笑话

91、我喜欢上了一个女孩子,她特别美丽,而且每次和我相处过程中,我都能够感受到这个女孩子对于我特别有吸引力。这个女孩子就会问你喜欢谁呀,然后你说当然是你啦,这是一种新奇,但是又能够透着自己心思的笑话。

92、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

93、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?妹子:我是按摩店踩背的!

94、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁: 一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。 女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

95、老公:报告陛下,末将已引领9千万万精兵君临城下,是否攻城只需你一声令下。老婆:不可轻举妄动,我夜观天象不祥,近日城内必有血光之灾,且城门外已挂满白巾,此时不宜功城,待7日之后方可行动。老公:可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发,此时不攻城,你如何说服他们。老婆:莫慌,看我三寸不烂之舌。

96、情侣吵架时候,男的会因为此时此地的事情评论对错,而女的会因为以前你对她哪哪不好,还有以前的以前。。。然后开始不讲理了。

97、同桌上课睡觉,老师走过来把她叫醒问:你怎么了?为什么上课睡觉?同学说:我难受……老师关切的说:是不是生病了?她淡定的说:困的难受。

98、女儿见妈妈涂口红,问:妈妈,你为什么要涂口红呀?妈妈听后说:涂上口红漂亮!女儿听后思考了一下说:爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?

99、女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。于是跟我说:老公我决定减胸。我一听就不乐意了:它可是我一手带大的啊。

100、刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。女:我跟你妈掉水里了你救谁?男:你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人?尼玛,我顿时茅塞顿开啊。

101、女友要过生日了,我召集了我520个男性朋友给女友发:I Love You!第二天看女友不愿起床的样子,我问:生日礼物惊喜不?女友:卧槽,原来是你发的呀!吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。

102、老公:媳妇,我袜子破了一个洞老婆:剪指甲,太长了吧?老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。

103、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

104、我在外地上学,过生日老妈打电话来。老妈:你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。我高兴的说:谢谢老爸老妈!老妈:钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!

105、老妈问我:放假你怎么不去约会?我说:又没女的喜欢我。老妈安慰我:可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?我不假思索:任何事。老妈点了点头:好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下吗?

106、一公司招聘100人,收到了1000份简历,经理当然不会挨个的去看,然后直接拿出800份仍了,然后从那200份里挑选。秘书问:经理,这些简历怎么仍了,万一里面有人才呢?经理就说了:你记住,不管什么样的人,都是需要运气的,这800个人运气不好!

107、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”。

108、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买的欲望。我对老公说:这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。老公:逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?我一看钱包没多少钱,说:没有。老公:那走,进去逛逛。

109、我出生那年,老爷子找了威名显赫的大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游。

110、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

111、今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!

112、我:男的单身知道叫什么吗?老婆:知道呀,单身狗。我:那女的单身叫什么?老婆:不知道……我:狗不理。

113、老师问:汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?小明站起来,答:番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师:没想到你这吃货,不仅爱吃而且还特别细心。

114、刚才看到一条新闻:高级会所被查,女模日薪上千,我想打听一下,这到底是一日一千呢还是一日一千?我攒了九百多了马上就能实现愿望了呢,所以到底是包日还是包日?

115、被老爸逼着去喽下放鞭炮了,他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话,但是,爸,我一个二十八岁的的姑娘穿着睡衣拖鞋散着头发拿着一根烟放鞭炮就好看吗?

116、以前没孩子的时候,一听幼儿园托儿费一个月要一千多块,觉得现在幼儿园太黑了,现在有孩子了,才发现,幼儿园真没多收啊,一千块买个清静,真他妈是良心价啊!

117、一位男子问她的女友:亲爱的,你想要什么花,我去买。女友说:我想要两种花。男子迫切的直说:哪两种,我马上去买。女友羞答答的说:有钱花,随便花。男子愣住了轻声回答:你好美。女友听了版高兴的问:我哪里美了?男子却说:想得美。

118、老婆:老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?老公:当然是你了,老婆。老婆微微一笑,又问:说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气。老公:你最漂亮,老婆。老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?老公:你漂亮。老婆:你不是说我是你的初恋吗?

119、丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?丑女:他单膝跪下了闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

120、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。

121、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。

122、老师:小明,你解释下,为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神?小明:暧,左边是日,右边是爱,说明很想日。昧,左边是日,右边是未,表示还未日到!暧昧两个字合在一起,就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态!老师:滚出去!

123、发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。

124、我跟我的同学说,我在辩论会上,就说了一句话,就结束了这场辩论赛。同学一脸羡慕,觉得我特别厉害,问我:你说啥了?我回答他说:对方辩友说的对啊。

125、我中学毕业就开始外出打工,干过瓦工,学过电焊,当过保安,如今十多年过去了,每当想起年轻时吃的苦,都觉得那是种财富。现如今,有一千多号人靠我吃饭,总感觉压力很大,生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了,那帮熊孩子要来打饭了。

126、和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句:这姿势我也会!女友指着狗说:你会你上啊!

127、都说女司机多么可怕,真的不全是这样的,女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧,我老公今天就夸我来着,他说:马路这么宽,中间就一块大概20厘米的砖头,你竟然能正正好好的压在上面,技术真棒!

128、老婆:你是比较重视一个女生的外表还是内涵?我:肯定是外表。老婆:肤浅,不知道美丽是暂时的吗?我:可是丑陋却是永恒的。

129、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶:你怎么算得这么准确?他捋了捋胡须说:因为凌晨一点至三点是丑时啊。

130、古代你去青楼,老鸨会说:公子你看,我们这个姑娘琴棋书画样样精通,你们俩好好聊聊。现在你去做大保健,妈妈咪会说:老板你看,我们这个妞才十八岁,波大水多技术好,不信你摸摸看。传统文化缺失,我感到很心痛。

131、老婆:如果我丢了你会找我吗?我:当然找啦, 谁家一百多斤肉丢了不找!

132、高中同桌是个挺漂亮的女孩,时隔多年我在外地遇到她,我跟她说高中暗恋了她三年,她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末三十号和下月一号一样!”我没听懂,为了避免尴尬,我扯开了话题,分开之后我一直在想那句话啥意思?

133、老婆:老公,我想去隆胸。我:去吧。老婆:哼,你果然嫌我胸小。我:那就别去了。老婆:哼,你果然不舍得为我花钱。

134、班上一个女生平胸,有天我问她,如果你被男的劫色怎么办,她淡淡的回答了句,没事,我就把上衣脱了,说,别激动,都是自己人!

135、她问男朋友:你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮?男孩望着女孩问:选项里不加上你吗?女孩听后掩不住笑容, 羞娇发嗲问:那范冰冰,杨幂还有我,谁比较漂亮?男孩:范冰冰。

136、我:我发现现在网络加强监管了。朋友:是吗?我:是啊,每次说18岁以下禁止进入的时候,后面都会再确认一次“真的吗”。

137、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

138、晚上和女朋友吃完饭,我说:待会儿把碗洗一下。她深情地望着我说:你自言自语声音怎么这么大!

139、一对年轻夫妻,老公说:亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!老婆不屑,说:你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:我保证今后只翻你一个人的牌子。

140、美女同事:晚上约么?有家咖啡店不错。我:我结婚了。美女:我知道。我:知道了你还约,我都有老婆了,哪来的钱。

141、闺女一本正经的跟我说:爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了。我问:为什么呢?她说:我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了。我:闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了。

142、侄子过来问我,用要是……就……,造句怎么造?我启发的举了个例子:要是努力学习,你就一定能进步。他似懂非懂的走了。一会帮他检查作业时看到他是这样造句的:要是姑姑好看,她就一定能找到男朋友。

143、昨晚下班回家去,商店买了包方便面,回家的路上,心想为什么总是将就,不对自己好点? 于是狠了狠心,跑回去,到柜台大喊一声:“老板,再来包榨菜丝!

144、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!

145、女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!

146、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一顿臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事!

147、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。

148、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说:辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。

149、我:假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死。有两杯水,一杯姨妈血,一杯尿,你会选那杯?”老婆:一定要选的话,我选尿。我:没想到你这么变态,有两杯水为什么不喝。

150、一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

151、我:我喜欢的女生背后有七八个备胎,怎么破?朋友:那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。

152、昨晚喝了点小酒,回想这几年,经历了太多起落,尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到500多万,从500万到800万,最后从800万到现在的1300万!不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉亲们:千万别借高利贷!

153、妈妈说:你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。我不服气地说:你也不会啊,不也嫁了吗?妈妈说:我漂亮啊!

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