朋友圈文案,二人搞笑对话段子精选

代佳莉原创作者

文章导读:二人搞笑对话段子精选有哪些?1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:whatisyourname?2、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。3、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年

二人搞笑对话段子精选有哪些?冥想心理小编网络整理了最新最火、经典的朋友圈文案二人搞笑对话段子精选58条的文案句子等,希望能给网友带来帮助。

发朋友圈文案二人搞笑对话段子精选58条推荐:

1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:whatisyourname?

2、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

3、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

4、我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

5、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

6、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

7、Ph.D问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。

8、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

9、在街头散步,看到地上有一叠百元大*,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

10、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

11、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力,你就是我眼中的仙女,我愿意一生追随,无怨无悔,你还会是新一代的选择(百事可乐),想哪儿去了,我是说我的芭比娃娃,没说你!

12、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

13、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

14、你还记得当年大明湖畔旁边的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?你还记得你曾经答应我要请的那顿饭吗?

15、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

16、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

17、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

18、我要告诉你一件大事,你要做好心理准备,先深呼吸放松身体,再集中精力,注意听好了,我只说一遍的,现在倒计时:3。2。1。有人说你是傻瓜!

19、我和她一见钟情,相见不到一小时我们就有了夫妻之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。

朋友圈文案,二人搞笑对话段子精选

20、“地球上有两个人背对背而行,一个向东,一个向西,请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度,大伙都在想。他忽然大笑了起来,“哈哈哈,答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案:“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧,参考答案原本是:两个人倒着走就可以了!

21、看到一则小孩上大学的报道,父亲问儿子:你怎么就不是个神童呢?儿子:因为你不是神父啊!父亲:你妈妈在家里可是神仙。儿子:可她到学校就不是啦!

22、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

23、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。

24、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

25、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!

26、初中的时候,历史老师抽了一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人,可是,这也忒早点了吧!”全部爆笑,那女同学也羞红了脸,喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

27、捧你在手,感受“牛奶香浓,丝般感受”,和你一起运动久了,汗水在你身上“滴滴香浓,意犹未尽”,散发出来“味道好极了”……想什么呢,我说的是穿的袜子,你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

28、一美眉买衣服,问男老板:这件衣服多少钱?男老板*迷迷地说:不要钱,一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服,结账时,向门口喊道:爸爸进来付款!

29、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

30、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

31、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

32、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

33、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

34、*说:要是从我们国家的楼上跳下去,飘落几个小时还没着地。乙说:那算不了什么,从我们国家的楼上跳下去,你知道那个人是怎么死的吗?是饿死的。

35、*:“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人,“若属”指你们这些人。乙:那上了年纪的老人怎么说?*:我知道,是老属!

36、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

37、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解地问:为什么要质量最差的呢?太太气恼地回答:这样你们就无法以次充好了!

38、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

39、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

40、刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说:“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

41、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,()把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

42、职工宿舍里都戒*了,只有老王还抽个不停,大家决定,让老王戒*。

43、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

45、阿钜给女友发肉麻短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在厕所。

46、红杏不出墙,坚决拽出来。

47、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

48、老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

49、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

50、某君作弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答:那是我做错了涂掉的!

51、鸡对牛说:什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?牛对鸡说:你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。

52、有才华的当顾问,长的好的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的当爱人,靠的住的做死党,智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有,只有你是最好的朋友!

53、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

54、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

55、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定,是因为我不怕你死。

56、长江商学院Logo释义------横竖都小三,还有一对在纠缠!

57、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说:这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说:我家到集市只有十五里,它一口气跑二十里,我还得往回走五里。

58、坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!

以上内容就是冥想心理小编整理的相关朋友圈文案二人搞笑对话段子精选58条的经典句子、说说文案等全部内容,了解更多关于发圈文案句子等内容,请关注冥想心理网。

发表评论

快捷回复: 表情:
验证码
评论列表 (暂无评论,26人围观)

还没有评论,来说两句吧...