朋友圈文案,黄色笑话段子爆笑简短

杨凯莉心理咨询师

文章导读:黄色笑话段子爆笑简短有哪些?1、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。3、一同学对老师说:

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发朋友圈文案黄色笑话段子 爆笑简短53句推荐:

1、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!

2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

3、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

4、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

5、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

6、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因,一定是被蚊子吃了????????????????

7、一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

8、最穷的时候,我退掉了共享单车的押金,不就是一公里吗?我可以走回去,做人不能太懒!

9、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

10、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

11、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名。

12、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大地提高了睡眠质量。

13、【m今天的车咋晃的这么厉害】真事,公交车上一货把当农民大叔的铁锹把子当扶手了。车一动他抓着铁锹一起摇,嘴里还念道tm今天的车咋晃的这么厉害。大叔生怕铁锹被抢了似的双手紧紧抓住,那无辜的眼神……大哥你喝太多了吧!

14、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

15、【女婿的潜规则】女孩准备带男朋友回家,正式介绍给父母。妈妈听了,一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她:“妈,别准备太多菜,您受累,吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手,她一边忙,一边讲:“傻孩子,我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊!”女孩问她为啥。妈妈说:“那小子第一次上门,能少送东西吗?”。

16、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

17、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

18、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

19、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

20、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

21、过马路时一外国人对我说我操,我当时就给他一巴掌,就你还在中国撒野骂人?然后他哭着说是watch out。

22、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

23、近几天,同事一起办了一个聚会,老板也在。在聚会的过程中,一女同事不小心,把公司老板给按倒在地上,亲了一口。老板站起先呵呵一笑,第二天那女同事得到了升职加薪。

24、和父亲在饭桌上吵起来了,他骂我:你恋爱失败,事业失败,有什么资格跟我吵!

25、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

26、爱情不存在什么年龄差,只要脸好看,上下五千年都不是问题。

27、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

28、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

29、有一种尴尬:去一趟超市,如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

30、有了实名制,诈骗短信和电话明显少了,骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。

31、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

32、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

33、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

34、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

35、今天律所里来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。男士强调,财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸,我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

36、告诉你们一个秘密:为什么有那么多人晒减肥成功的图片?他们只是把图片顺序倒过来了!

37、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

38、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

39、笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。

40、以前的女人衣服穿少了叫风骚,现在的女人衣服穿少了叫性感。以前的女人都是随便挑个都是处女,现在的女人你要处女就要去幼儿园找。以前的女人都是结婚以后才能上床的,现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

41、刚刚下楼拿外卖,楼下居然有两个外卖小哥而且都穿的差不多,我就随便问了靠近我的:“你好,是我的外卖吗?鸡翅饭的。”那个小哥摇头说不是。旁边那小哥突然走过来有些生气的说:“我都给你送了两次了,你怎么还不认识我!哼,”然后把饭给我就走了,留下我一脸懵逼~~等等,我的筷子啊!

42、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

43、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

44、过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。

45、我经常觉得我做错了,我不该乱发脾气,不该冷嘲热讽尖酸刻薄,但是我不会道歉,而且我下次还这样。

46、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

47、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

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48、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

49、【排异反应】2500年的清明,他走进了器官银行,存好良心,存期三十年整。随后闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,以失败告终。医生的诊断书上只有四个字:排异反应。

50、尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把那个伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。

51、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:“都在上面自己挑。”女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。

52、表妹哭哭啼啼来找我,说她跟男朋友又分手了,我:“你一个月都换多少男朋友了,怎么又分啦?”表妹:“第 一个光干我不干活,第二个干我还干别人,第三个被别人干了,我就想找一个能干活这辈子只干我一个人的,”我:“那是不可能的,别做白日梦了!

53、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

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