女人做什么会让男人觉得特别心痒?

王心怡优秀作者

近年来,很多账号强调女性成长对婚姻的重要性,并称“婚姻幸福与否,取决于女性的成长”。

但女人改变了,男人就会改变吗?女人更智慧,更通透,情商更高,婚姻就一定能变好吗?

语言常常带有欺骗性,让人将“婚姻幸福与否,取决于女性成长”理解为“婚姻幸福与否,只取决于女性成长”。

于是,很多处于困境中的女人纷纷求教各种“情感砖家”,以为自己改变了对方就会改变。殊不知,婚姻是一条需要两人共同划桨才能更好前行的宝船,一个人划桨也能维持和向前,但问题是:一个人划,她不累吗?

我有个朋友,不仅是“婚姻幸福与否,取决于女性的成长”的忠实信徒,还是该理念的重金践行者。

为此,她报了好多成长课,像孙悟空拜师学艺一样,武装了一身“荷枪实弹”,以为自己改变了,提升了,对方也会跟着改变和提升。

但问题是,任她的本领再过硬,老公偏偏就是不接招,一如既往地固执、自私、爱逃避、不负责任。每次遇到问题,他既不会反思,也不会改变,更不会妥协。

所以,每次见面,她都要向我大吐哭水,但抱怨的内容几乎跟上一次的内容如出一辙。总而言之,就是瘫在家里,像个瘸子;不解风情,像个傻子;视而不见,像个瞎子;充耳不闻,像个聋子;遇事沉默,像个哑巴。

她说她真的已经尽力了,不知道自己内心到底要强大到什么地步,内在能量究竟要充沛到什么地步,情商智商究竟要高到什么地步才能把婚姻经营好。现在这个日子,“弃之可惜,食之无味”,自己真的太累了。

可每当我说太累了就别想那么多,顺其自然吧。她就开始跟我急:顺其自然怎么行,他不改变,我也不改变,那不就到头了吗?就算换一个,我也未必能找到完美的伴侣啊。

现实生活中,很多女人都像她一样,一个人拖动一段婚姻,一个人为关系的和谐心力交瘁,最后还费力不讨好。而这种“单枪匹马式婚姻”里,通常暴露了我们内心中2种解决问题的思路:

(1)努力地改变自己。

(2)努力地改变对方。

第一种思路的背后逻辑是“都是我不好,所以我要改”。

这种女人,就像个自动检讨机,总能找到自己身上不好的地方。把“自我成长”当成“自我矮化”,把“自我提升”搞成“自我批判”。动不动就指责自己:是不是我脾气太急了?是不是我没表达清楚?是不是我刚才说话语气有问题?

在她们的想象里,自己应该提升成一个“温柔大气”“知性优雅”“不动一兵一卒,就能四两拨千斤,撩得男人心”的完美女人。

对于这种女人,我只能说:你醒醒吧,现实点吧。你终归是人,不是神。只要是人,你的能量就是有限的,即使明白很多道理,拥有很多技能,有时候情绪来了就是无法控制自己。

用这种思路去提升婚姻质量,只会让你越活越累,越累心理能量就越不足,越容易在夫妻关系中失控,接着在挫败中继续回到让人抓狂的起点:是我成长得不够好。

看看这“拧巴劲儿”,菩萨听了都要撇撇嘴。

第二种思路的背后逻辑是,“都是你不好,所以你要改”。

这种人就是夫妻关系中的“教导主任”“卫生委员”“生活警察”。总能从对方身上挑出毛病来,并把它上升到令人“怒不可遏”的高度。

这种女人会在关系中把自己放在一个“绝对正确”的位置上,认为:只要他改了,我的婚姻质量就提高了。

然而,这种指责的方式也会让人很累。虽然当你指责别人的时候,看起来是处于一个“高高在上”的位置,但这种“居高临下”的感觉,很容易让人认为你在“故意找茬”。

最终换来的结果往往是:对方明知道自己有错,但出于逆反心理,也不会配合。你就像推一堵墙一样,虽然墙最终没动,但你已经在这场无效战争中精疲力尽。

而正确的解决方式应该是:放低对彼此的期待,不能磨合的地方就去接纳,能磨合的地方就去磨合。

女人做什么会让男人觉得特别心痒?

在这个磨合过程中,我改我的部分,你改你的部分,我们共同出力。我可以带头成长,但不能只有我一个人成长和改变。

但真正磨合起来也不是那么容易的,因为我们常常会陷入另一种困境——“权力斗争”。

有时候,不得不承认,作为人类,我们太渴望亲密了。

这种要与人建立亲密关系的强烈而普遍的内驱力,或许是我们人类的一种本性。而这一动力生产因素,或许可以追溯到原始社会:那时候,一个个体,必须归属于一个族群,一个家族,以至于与一个人结成以亲密关系作为纽带的独一联盟,才能共同抵抗饥饿、猛兽,降低死亡几率,完成繁衍任务。

当你知晓自己一定要从世界消失的时候,你是多么渴望留下一点属于自己的痕迹,一个知你全部故事,了解你所有经历的爱人盟友,一个带着你部分性格、基因,为人痕迹的孩子,继承你的部分灵魂。

女人做什么会让男人觉得特别心痒?

但有时候,我们越看重什么,就越容易搞砸什么,你越是在意一个东西,你就越是忍受不了它残缺、不完美。

你越是重视一个东西,你就越是想把它改变成理想中的样子,最后,反而弄巧成拙,陷入“婚姻权力斗争期”。

什么是“权力斗争期”?

说起“权力斗争”,很多人会想到官场、职场。其实,婚姻也存在权力的斗争。良好的亲密关系的发展,通常会经历4个阶段:浪漫期,权力斗争期,稳定期,创建期。

浪漫期一般会维持三个月、半年甚至一年左右,当两个人深入交往的时候,就会进入第二个时期——权力斗争期。

这个时期,两个人会在婚姻中争夺“支配”的权利,想让对方按我们的心意来,很多常见的婚姻冲突就从这个时候产生了。

朋友就跟我抱怨了她和老公最近的一次争吵,起因仅仅是一顿蒸米饭。

她喜欢吃硬一点的米饭,但老公喜欢吃软一点的,所以每次她老公蒸米饭的时候水都会放多。为了这个,他俩吵得天昏地暗,孩子跟着哇哇大哭。

一个说:我都说了少放水,说了多少遍了,你是不是没把我放在心上?

一个说:我活了三十年了,每次煮饭都会放这么多,你让我怎么改。

表面上看,这就是个鸡毛蒜皮的小事,实际上也是夫妻间一次力量的交付,一场权力的斗争,斗争的核心就是——到底听谁的?

当夫妻争吵的时候,往往会拼命地证明:我是对的,你是错的。大家都想改造对方,来满足自己的需要。

但每个人都是独立的个体,而不是任人揉捏的傀儡娃娃。如果期待太盛,对方又不能满足自己自己,理想化的期待很容易变成怨恨的源头。

如果夫妻关系长期停留在“权力斗争期”,不仅会让我们内心对关系充满怨恨和指责,还会让夫妻的关系就停滞于此,无法继续向更平稳、更和谐的发展阶段迈进。

关于这一点,我想给婚姻中的男女一个建议。萨提亚心理学上,有一个词,叫一致性沟通。

就是沟通中,既照顾“自我”,也照顾到“他人”,还照顾当下的“情境”。

先分享一个通用模板:

1、当我……时候(描述情景,我们通常说话的方式都是以你开头,觉察一下两者有何不同?)

2、我感到……(描述当下感受)

3、我希望(期待)……如果……,可不可以……

4、我相信这样的话,我会……(注意不是条件,而是感受)

以“丈夫工作忙碌,渐渐很少关心妻子”为例,使用“一致性沟通”的话,应该怎么说呢。

1、当我一个孤孤单单坐在家里的时候

2、我感到非常的寂寞和委屈,感觉我好像被你抛弃了

3、我希望你能多陪陪我,如果你现在没有时间,可不可以抱着我坐一会

4、我相信这样的话,我会感到非常幸福,心也就不会那么不安了。

表达感受,不表达指责;在寻求对方改变的同时,也给予对方一定的理解。

婚姻本身就充满了各种不和谐,如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求,这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处,有一次真正跟伴侣交流的机会。

很多时候,真正让我们在婚姻中受苦的,并不是关系本身,而是“一定要维系高质量婚姻”的限制性思维。

努力提升婚姻质量,这本身没有错。但如果这件事让你累了,让大家都疲倦了你就思考一下是哪里出了问题。

一段婚姻质量的提升,一定要建立在一个前提上:婚姻对我们是同等重要的。

一个团队,一个组织,一个公司,一个连队,一定要有同样的信念,才能劲往一处使,心往一块用,才有可能取得发展。如果只有领头人或团队骨干有共同的信念,其他人根本不在乎,那就像一个人在沙漠中背着一头300斤的肥猪,即使还能迈开步子,也会被累个半死。

你想提高婚姻质量,把日子过得像偶像剧,再不济也要想同部门的同事那样,情人节送个花,周年纪念日下个馆子送个礼物,但如果对方觉得现在这种平平淡淡,没什么激情,也没什么矛盾的日子就很好,那你们的诉求就是完全相反的,只能是越努力越心酸。

因为经营好婚姻,只是你的一厢情愿。

既然对方没有那么大的动力去提升婚姻质量,那你为什么还要死乞白赖地费这个劲呢?

退一万步说,就算你的老公就是无法称你的心,如你的意,又能怎么样呢?

他不是理想伴侣,你的人生就完了吗?

如果婚姻经营不好,你的人生还能过下去吗?

如果带着不够好的婚姻,你还能生活吗?

其实,婚姻只是我们获取亲密的其中一个维度,做成一个饼图的话,可能十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有:

父母、朋友、社交活动、同学聚会……太多了。

健康、长久的亲密关系能让我们保持身心健康,但亲密关系又不是只能跟你的老公建立?推开门吧,向外走一走吧,外面还有更广阔的世界。

真正的自我成长,应该是让女人更有勇气、更有底气、更有智慧地学会在关系中做取舍,而不是将自己精心打造成,维护婚姻关系的工具人。

如果对面那个男人让你不满意,那就换赛道、换环境、换队友,这也是自我成长的一部分。真正的自我成长,不是让我们能更稳定地依附谁,而是从心底绵延出充沛的力量,不必攀附就能向上,不必借阳就能放光。

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